• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:16 

Душевнобольные

What have you done today to make you feel proud?
Больше никогда не называй себя больной на всю голову.

Друг дал флэшку, в которой были старые аудиозаписи с речью душевнобольных людей. Как студентка факультета психологии и философии, не могла не заинтересоваться...
Грешно смеяться над этим, но всё же... Кое-что, конечно, повеселило... Например, диалог со старушкой, страдающей болезнью Альцгеймера:
– Где вы живёте?
– *невнятное громкое бормотание* (следствие логоклонии {logoclonia; греч. logos – речь + klonos – судорога} – заикания с повторением отдельных слогов, слов, междометий и др.)
– В каком городе?
– *забавно, на повышенных тонах* Кто?!
– Вы.
– Меня?!
– Чем вы больны?
– Ничем! Ничем... *обиженно* А почему?! Потому что... *неразборчивое бормотание*
– А сколько вам лет?
– Кто?!
Это просто нужно слышать...
Ещё одна женщина в маниакальном состоянии задорно, весело пела, вместо разговора. Но не останавливалась.
И апогеем стал мужчина, больной шизофазией. «Явление шизофазии заключается в том, что предложения построены правильно, но содержание их становится совершенно бессмысленным»... Он на полном серьёзе, деловым тоном объяснял:
– Электрическая лампочка горит от ста двадцати кирпичей, потому что структура у неё, дескать, похожа на кирпич... Илья Муромец работает на стадионе Динамо... Ну, берём телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем там всё время чёрный хлеб...
А вот шизофреник, признаться, восхитил. Он так красиво говорил, вполне внятно, разумно изъяснялся, описывая своё расстройство сознания Я и реального мира... Он в принципе хорошо осознаёт своё состояние и красочно передаёт его литературной речью с множеством речевых оборотов. Не зря-таки шизофрению называют «королевой психических болезней»... Есть в ней нечто прекрасное. Быть может, те особые мировоззрение и мировосприятие, которыми она наделяет людей...
И последний, кто оставил впечатление, – женщина с псевдодеменцией.
Псевдодеменция (ложное слабоумие) — состояние, при котором отмечается грубое, нарочитое нарушение ориентации в месте, времени, окружающей обстановке и собственной личности.
Вот её мне стало очень жаль... На большую часть вопросов она со скорбной тоской и усталостью отвечала: «Не знаю... Я не знаю...» Не могла сосчитать количество пальцев на двух руках и не имела понятия, сколько ей лет и какой год. Мне стало как-то грустно...
Скачать записи можно здесь: raptus.ru/archives/category/muzey/audiozapisi
Знаете, я даже рада, что не пошла на специальность клинического психолога. Иначе сошла бы с ума среди своих пациентов, проникнувшись к ним состраданием... Психиатрия – это, конечно, невероятно интересно, но она не для меня... Я и так странная... *печально усмехнулась* Но хотя по сравнению с ними — верх адекватности и рациональности. Забавно... только рядом с такими людьми я могу чувствовать себя абсолютно нормальной.

И хватит называть себя больной – накаркаешь ещё...

@музыка: Ludwig Van Beethoven - Moonlight sonata

@настроение: задумчивое

@темы: грусть..., люди, опять философствую, психологические заметки

00:58 

What have you done today to make you feel proud?
Здравствуйте, Mr.DracoMalfoy, alhames, Princess Lu, Кшиштоф Полумёртвый.
Не ожидала такого внимания... Уже почти четыре утра, настроение расплывчатое, туманное, так что и приветственная картинка будет ему под стать...

Интересно узнать, что вас привело... Можете рассказать о себе.

@музыка: ночная тишина

@темы: ПЧ! О_о

20:24 

What have you done today to make you feel proud?
С начала недели хожу в подавленном настроении, какая-то разбитая и ужасно хочу спать. Причём, по сути, мы сейчас не учимся, практика тоже не радует своей насыщенностью... иными словами, не от чего уставать. Я достаточно сплю. Однако постоянно прислоняюсь головой к стенке и начинаю дремать... Мысли движутся лениво, медленно... Поэтому думать очень тяжело. Часто не выдерживаю и ложусь спать где-нибудь в 17:00, просыпаюсь в 9-10 вечера, а потом не сплю целую ночь. Да-да (возвращаясь мысленно к последним постам в 3, 4, 5 часов утра...), у меня вовсе не бессонница. Долго думала о причинах...
Нашла их в интернете...
Побочные действия ВАЛЕРИАНЫ ЭКСТРАКТ:
Сонливость, подавленность, снижение работоспособности.

Ну, нет у меня дозатора на флаконе, а пипетку лень искать. Поэтому каждый вечер я стою со стаканом воды и пытаюсь потихоооонечку отсчитывать 20 капелек валерьянки... Чёртова бутылочка!!!! После первых трёх капель жидкость начинает течь по флакону и мимо стакана, поэтому я — оп! — быстро булькаю оставшуюся дозу, отсчитывая её на глазок. Затем зажимаю нос, вливаю в себя эту гадость, запиваю её гранатовым соком и с чувством выполненного долга иду в душ. Всё-таки мне явно не понять котов... Но приходится принимать, раз кардиолог прописал.
А я-то думала, почему я дрыхну без задних ног?.. Кажется, в стакан отправляется несколько больше капель, чем я предполагала...
И ведь знаю, сейчас будет точно также, потому что будет влом включать свет и искать полчаса эту грёбанную пипетку!!!! >_< Так что всем спокойной ночи, я пошла за валерьянкой...
^_____^
:sleep:

@музыка: Depeche Mode - Goodnight Lovers

@настроение: сонное

04:29 

Прощёное воскресенье

What have you done today to make you feel proud?
А вы умеете прощать?..

Идея праздника, конечно, очень хорошая и благородная. Но весь день выслушивать до противного неискренние просьбы родственников... кхм. Да и эти статусы В Контакте "Простите меня все!!!" — звучат, словно требования. Я считаю, прощение - это настолько сокровенное, интимное, что не должно быть таким обесцененным... Мне всегда было ужасно неприятно, когда слышала извинения человека, который явно не раскаялся в сказанном или содеянном и говорил формальное "прости", будто для галочки, "здесь я не виноват".
Прошу вас, научите меня прощать...


проблема, собственно

И я снова не спала всю ночь.

@музыка: Muse - Con-Science

@настроение: в отчаянии...

@темы: тяжёлые мысли, одиночество, люди, грусть...

13:33 

What have you done today to make you feel proud?
Судя по всему, во сне я проживаю жизнь, параллельную реальной. Сюжеты часто являются продолжением друг друга, произошедшие в них события имеют определённые последствия, всё подчинено особой логике, в которой я прекрасно разбираюсь, пока нахожусь там. Как ни странно, происходящее очень похоже по своему механизму на действительность: ведь наяву мы отрывочно и весьма смутно помним то, что мы делали во сне; и точно также, пока спим, вряд ли осознаём, в каком состоянии находимся на самом деле. Единственное, когда нужно (неприятный сюжет, кошмар и т.п.), я могу вспоминать, что сплю, и по желанию пробуждаться. Хотя всё-таки в детстве у меня лучше выходило сознательно управлять снами...
Сегодня мне приснилась немного забавная вещь... Продолжение. Будто мама (ну-ну в 51 год...), чтобы моему племяннику не было скучно одному, снова родила двойняшек. Причём тоже назвала Саша и Даша. И они довольно сильно походили на нас сестрой в этом возрасте. Я с таким вниманием, радостью и заботой относилась к своей маленькой тёзке, словно к собственному мини-воплощению. Да, пожалуй, именно так я её и воспринимала. Крохотные девочки ползали вокруг и играли с нами, им было уже где-то по 9-10 месяцев... Моя — со светлыми волосами и двумя хвостиками, такая своенравная выбражуля...
Не могу отделаться от ощущения, что увидела нечто важное.

@музыка: Brainstorm - Animals Like Me

@настроение: подозрительное...

@темы: жизнь во сне

02:54 

Усталость

What have you done today to make you feel proud?
Современный ритм жизни явно не для меня.
На этой неделе мы вышли с каникул и началась практика. Но кто ж знал?.. Что придётся ездить на самую окраину города, в наш ленточный бор, только затем, чтобы добраться пешком до очередного центра социально-психологической помощи, зная один лишь адрес, узнать о его работе и поставить печать в дневник практики. Эти бесконечные пересадки, волнения по поводу "потеряюсь-не потеряюсь со своим топографическим кретинизмом", а вдруг просплю, а вдруг не на той остановке выйду, постоянные пробуждения из-за нервов... И всё бы ничего, если не температура, стойко держащаяся ниже отметки в -30. В первый день нас даже не предупредили, что нужно будет куда-то ехать. Мы только пришли узнать, что нас ждёт, а нас просто поставили перед фактом, что прямо сейчас нужно будет отправиться в n-ный центр, туманно объяснили, как доехать, и помахали ручкой. Я не жалуюсь, нет... просто я думала, что съезжу в универ и обратно, поэтому оделась не очень тепло ("Да поди не замёрзну!..") и взяла с собой один проездной... Трамваи, вообще, не самый согревающий вид транспорта... Я ещё думала, что доберусь до дома без приключений. Ага... В самый мороз пришлось протопать полтора километра только потому, что мой трамвай не доехал до нужной остановки из-за аварии впереди. Сказать, что я замёрзла, пожалуй, ничего не сказать. Да и по два центра в день - это слишком, по-моему, при такой погоде.
Зато теперь я гораздо лучше ориентируюсь в городе и не боюсь идти искать дом в незнакомой местности совершенно одна. :)

Помимо практики требовалось ездить и по разным делам... то в университет (на собрания, в библиотеку, за справками...), то в театр... Так что неудивительно, что вот уже который вечер плечи болят от усталости, в позвоночнике тяжесть и рано клонит в сон. В четверг от всего этого... Я не знаю, что это было за чувство. Я тихо вышла из здания АГУ и медленно, очень медленно побрела к остановке. Мне не хотелось домой, не хотелось обратно, не хотелось вообще никуда. Замерла. Шаг назад... вперёд... Обернулась влево, повернулась вправо, бросила взгляд в ночное небо, на затянутые испарениями города мутные звёзды. Спокойно выдохнула тёплый воздух вверх, наблюдая за его завитками. Подошёл человек и спросил, где ЦУМ. Я ответила, показав рукой направление, а затем внимательно наблюдала за тем, как он добирался до здания. Шаг... Ещё шаг...
Но тут меня неожиданно застигли знакомые. Они двигались так резко и до неприятного импульсивно, зачем-то стараясь разговорить... Но я была слишком инертна и скованна, чтобы уйти от них. Похоже, они ждали, чтобы я уехала... Однако у меня не было такого желания. Я просто старалась молчаливо стоять и не обращать на них особого внимания, равнодушно наблюдая за тем, как мой транспорт один за другим покидает остановку.
В конце концов, я просто попросила их идти. А сама ещё долго стояла в странном безучастном оцепенении. Но через некоторое время даже шуба перестала защищать от холода, моё тело продрогло до мозга костей, отчего пришлось сесть в первый же подошедший троллейбус и уехать домой.
Как будто ничего и не было.

Я опять не сплю ночью...

@музыка: Flёur - Никогда

@настроение: так спокойно...

00:04 

What have you done today to make you feel proud?
Настало время официально поприветствовать новых ПЧ...
Здравствуйте,


Всегда буду вам рада! ^_^

@темы: ПЧ! О_о

00:25 

What have you done today to make you feel proud?
Правила:
1. Вы даете в комменте свое согласие участвовать в игре.
2. Автор дневника (я в данном случае) даст вам слово.
3. На это слово вы должны у себя в дневнике написать пост. То есть это слово будет темой вашего поста. Ваша цель – изложить в этом посте ваши мысли касательно данного вам слова. А уж какие мысли – зависит от слова, которое вам дали, оно и определит, каким будет ваш пост – серьезным, глубоким, смешным, ироничным, развлекательным и т.д...
4. Вы копируете к себе правила игры и пишете свой пост

Пишет я бы тебя любил:
10.01.2010 в 20:02

~Ангел Грусти~ ты любишь цирк? если да, про него напиши)

URL комментария


рассказ с цирковой тематикой

@темы: творчество

00:58 

Моя комната

What have you done today to make you feel proud?
"Моя комната - душный, замкнутый плен..." (с) Flёur


Моя комната очень красивая. Она в светлых, бежевых тонах с новой деревянной мебелью, двумя мягкими диванами и шестью подушками. На стене висит большая фотография, изображающая берег моря, спокойные волны и закат. Мы расклеили немного плакатов с музыкальными исполнителями, обладающими красивой внешностью, но в скором времени, пожалуй, уберём... Взрослеем... На полу - ковёр с длинным ворсом.
Я делю комнату с младшей сестрой, а раньше мы жили втроём - вместе со старшей. Но в 2008-ом она уехала, и дышать стало немного свободнее...
В моей комнате уютно. Она не большая и не маленькая, в ней есть всё, что нужно, для моего счастливого существования - удобная постелька, большой шкаф для всех моих книг (хотя они всё равно еле входят), компьютер, рабочий стол, вмещающий диски с музыкой и фильмами, разные кабели, бесчисленные сувениры, любимые свечи и тут же зажигалки к ним, а также весь мой вечный творческий беспорядок... Попрошу заметить: он именно творческий! Вышивки, иглы, ножницы, нитки для фенечек и сами они, записки, наброски, рисунки, коробочка с любимым чаем... И я очень не люблю, когда сестра прибирается... после неё никогда не знаешь, что где лежит. Да, я иногда не понимаю, что на этом столе делает левая перчатка без пальцев, паспорт, перья от карнавальной маски, рог от ободка, где их вроде было два, чёрный лак, пакет и влажные салфетки... Но это же не значит, что я обязательно забуду, где они, и не найду, если захочу воспользоваться!
Если подумать, моя постель исторически не переменила своего местоположения... Даже в раннем детстве, когда мы только переехали, и в том углу стояла двухъярусная кровать, я выбрала спать на "первом этаже", именно на этом самом месте. И почти пятнадцать лет спала только здесь... Рядом стоит гитара в чёрном чехле, а над вечно разобранной постелью расположился выключатель, который очень удобно задевается ногой...
В моей комнате действительно приятно находиться, и всё своё свободное время я провожу лишь здесь.

В моей комнате никогда не бывает светло. В неё не проникают прямые солнечные лучи, а в люстре всего одна тусклая лампочка, поэтому внутри всегда царит полумрак. В любое время года в ней холодно, а в ветреную погоду в розетке завывают сквозняки. Окна сковывает узорная решётка. Но меня устраивают тьма и холод. Я крайне редко выхожу из моей комнаты. Я люблю закрыть дверь и сидеть в одиночестве, чтобы никто не беспокоил, не отрывал от бесплодных мечтаний и тяжёлых мыслей... Чтобы никто не мешал жить и переживать...
То, что я здесь сгнию.

@музыка: Flёur - Кокон

@настроение: подавленное

@темы: грусть..., опять философствую, противоречия моей жизни

20:29 

Объяснительная

What have you done today to make you feel proud?
Люди, сидящие рядом со мной во вторник 8-го декабря 2009 года в 16:37 около 418 аудитории и ожидающие практического занятия по отечественной истории, могли без труда заметить, как по моим щекам одна за другой стекали слёзы. Частота сердечных сокращений превышала 125 ударов в минуту, при этом горло практически сдавливалось этой пульсацией так, что было достаточно трудно дышать. А на душе скопился невыносимый груз, отразившийся реальной тяжестью в области солнечного сплетения...
Люди, ну, правда, не нужно было так беспокоиться... :) Я ведь даже поделилась отголосками тех переживаний, когда позволила Маше ощутить силу и скорость биения сонной артерии, поднеся её ладонь к своей шее... Это была всего лишь очень красивая песня.
Хотя... Ну, как "всего лишь"? Песня, невыразимо прекрасная, полностью созвучная с моими мыслями, чувствами и оказавшая в итоге удивительно сильное воздействие. Она привела меня к моменту наивысшего переживания, позволив достичь настоящего катарсиса... Это было великолепно, люблю такие мгновения...
Но всё же, близкие и родные, если вы хотите меня успокоить или облегчить страдания, не стоит бегать вокруг, делая встревоженные глаза. Достаточно просто подойти и без лишних вопросов обнять, погладить по голове. Больше ничего не нужно.

@темы: Счастье!, грусть..., люди, музыка

21:01 

What have you done today to make you feel proud?
~Vanity~! Лови ангела от меня!


@темы: ПЧ! О_о

20:56 

Противоречия... Я уже так привыкла к ним.

What have you done today to make you feel proud?
Да, я атеистка. Но при этом у меня часто непроизвольно вырывается усталое "о, Господи!".
Да, не признаю ни одной религии, не верю в какого бы то ни было бога. Но я ношу маленький золотой крестик, подаренный мне моей набожной бабушкой. Мне нравится, что, несмотря на размер, Иисус и различные надписи изображены невероятно достоверно, во всех деталях, хотя и достаточно микроскопично... Но под лупой "Спаси и Сохрани" на обратной стороне хорошо читается! У этого крестика интересная история...
Когда я осмысленно прекратила верить в бога, буквально на следующий день он разломился. Так бы я не снимала его - это вызвало бы лишние вопросы от родных, наподобие "почему не носишь?" Они у меня все так называемые православные... и не хотелось ставить себя в неудобное положение, становясь отщепенцем. А тут такой удачный повод. Крестик сплавили воедино и починили, однако я его уже больше не надела...
Так вот, почему же стала носить его снова...
Недавно я принялась за вышивку иконы. Яркая, красивая, с бисером. Изображение Богоматери и маленького Иисуса у неё на руках. Как бы ранее я ни оскорбляла чувства верующих, сейчас внутри меня хранится уважение к ним, особенно, к протестантам. И перед тем, как начать вышивку, я судорожно искала свой детский крестик по старым шкатулкам. Мне почему-то казалось, что это будет правильно и очень символично. До сих пор не могу до конца понять свои действия и чувства... И вряд ли от людей, знающих, что я убеждённая атеистка, можно отделаться одним необоснованным "я чувствую, что так нужно, что так и должно быть"... Женская интуиция что ли... или логика. Это как кому удобнее думать. ^___^
В общем, всем говорю, что это мой способ проявить уважение к христианам. Да и золотое украшение остаётся украшением, даже если это крест. Но. Как только вышью глаза Иисуса (а это будет последним штрихом, т.к. у меня необъяснимый ужас и трепет перед этим...), я попрощаюсь с ним. Но теперь уже навсегда. Как писала своей подруге: "А крестик я всё-таки сниму и переплавлю в нечто более красивое, нежели символ изуродованного и измученного человека, прибитого гвоздями к кресту".
И мне не жаль расставаться с ним.

@музыка: Сети - Smile

@настроение: насмешливое. причём над собой глумлюсь. :)

@темы: противоречия моей жизни, задумалась

01:02 

What have you done today to make you feel proud?
FM_AD!!!
Kitoran!!!
Добро пожаловать на небеса! ^______^

@музыка: Gackt - Sayonara - ЯR II ver. (Instrumental)

@настроение: немного сонное

@темы: ПЧ! О_о

00:53 

Жизнь преподносит сюрпризы... Иногда.

What have you done today to make you feel proud?
Передо мной свеча, так как темно, клавиатуры не видно, а свет зажечь нельзя - рядом спит ребёнок. Люблю свечи... Уютно. И наводит на размышления.
Начну с того, что в пятницу вечером на тренинге вернулась моя сердечная боль. У неё есть очень неприятная особенность... С появлением она постепенно возрастает, затем переходит ещё и в руку, а в итоге распространяется повсеместно в грудной клетке. Терпеть иногда просто невыносимо. Самое грустное — смеяться становится невозможно. Резкое спазматическое сжатие лёгких и межрёберных мышц приводит к многократному усилению боли, и я в прямом смысле загибаюсь от безысходности. Граждане, не смешите меня, пожалуйста...
На этом тренинге в честь завершения мы делали друг другу подарки из цветной бумаги. Глупость, мелочь, а приятно!.. ^___^ Вот только я была не в состоянии радостно прыгать туда-сюда за фломастерами, цветной бумагой и ножницами, поэтому сделала только два подарка, да и то — один отдала сидящему рядом Глебу из остатков собственного, подаренного самой себе... Я вырезала из квадратного листка красного цвета банальное сердце. Оставшуюся часть склеила и подписала: "Глеап! Эт тебе!" (Эдакое приятное напоминание о школьном времени, когда мы так произносили его имя.) Ну, а цельную часть я вообще-то собиралась немножко порезать или нарисовать на ней разрыв и отдать одному человеку... Сказав, наверно, нечто вроде "теперь оно мне не нужно, можешь забирать, дарю"... Но подумала и решила, что это будет явно лишним. Поэтому просто оставила себе с мыслью "моё сердце давно пора заменить"... У меня же подарков оказалось неожиданно много, что, конечно же, не могло не порадовать! Спасибо всем, я вам очень признательна за выражение симпатии и благодарности!

Продолжается тяжёлый период кризиса взросления. Eternal Tear of Sorrow спровоцировал его ненормальное ускорение, встряхнув меня своим появлением. Он за 2 дня вывел меня на абсолютную откровенность, убедил прервать планы, которые я воплощала почти 2 месяца, ввиду их аморальности, и переломил хрупкий внутренний стержень, давно нуждавшийся в замене... Я принялась за поиск ответов на старые вопросы, нового стиля жизни и... самой себя. Настоящей. Искренней. За фальшивыми, напускными масками я давно потеряла способность отличать свои реальные мысли и чувства от тех, что продиктованы образом. И это начало откровенно вредить мне. Быть собой — нет ничего сложнее, когда не знаешь, кто ты на самом деле.
Спасибо моему новому другу за помощь.

А ещё в воскресенье вечером я обнаружила, что у меня прорезался зубик мудрости! :laugh: Я так рада!!! Вот он - первый признак того, что подступает взросление... ^^
В тот же вечер я побывала у san'a. Мы с ним долго не виделись, и вообще я к нему старалась лишний раз не соваться, дабы не рассориться вконец... Но пару дней назад мы возобновили общение, да ещё в таком приветливом тоне... Я поняла, что очень сильно по нему скучала. Мне захотелось встретиться и обо всём поговорить... И постараться, наконец, быть откровенной, честной и настоящей.
...От него веяло каким-то дружественным теплом, было так непривычно... По некоторым причинам поговорить о важном нам, к сожалению, так и не удалось. Но мы всё равно довольно мило пообщались.
То чувство никогда не исчезнет, наверное... Я всё-таки до сих пор люблю его как человека.
А на прощание... он устроил мне сюрприз! Поцеловал в щёчку!!! :kiss: Блин, я так смутилась... И обрадовалась! Уже довольно давно мне запрещено даже обнимать его (да, у нас немного специфичные отношения...), а тут такая резкая перемена... Я была очень приятно удивлена. И, уже идя домой, почувствовала, как в душе заметно прибавилось доброты и света...

@музыка: Animal Джаz - 15

@настроение: благостно-спокойное

@темы: грусть..., Счастье!, Мелочи... Нет ничего крупнее, правда?

20:05 

What have you done today to make you feel proud?
*Перо* и -Arnica-, очень вам рада!!!


Даже не ожидала, если честно...

@музыка: Greenwich Village - Around Me

@темы: ПЧ! О_о

21:33 

What have you done today to make you feel proud?
Приветствую у себя со всем радушием, Шрай


@темы: ПЧ! О_о

22:14 

Галлюцинации. Красиво только слово.

What have you done today to make you feel proud?
Пора брать себя в руки, а то это, правда, уже не смешно... С сегодняшнего дня начинаю курс успокоительного, прекращаю сидеть допоздна в интернете, вплотную принимаюсь за учёбу и исправляю мою больную, дурную головку. Мало того, что из неё от нервов клоками лезут волосы... Последней каплей стала непроходящая целых два дня долгоиграющая боль в области сердца, почему-то отдающая в левую руку.
У меня начались мелкие галлюцинации. Наверное, самый насыщенный по ним был вторник, когда мне сначала на улице почудилась лошадь, а затем выяснилось, что человека, которого я совершенно точно видела в одном месте (причём продолжительно и неоднократно в течение часа), там никогда не было... А в довершение всего я пару минут не могла сфокусировать взгляд и едва не грохнулась в обморок от вида расплывающегося мира вокруг.
Вчера на анатомии ЦНС я посмотрела в окно и увидела на крыше театра драмы, как некий человек, а вернее его чёрный силуэт на фоне заката, разбегается и прыгает с неё. Через мгновение там уже никого не было. Я недолго сидела в потрясении — сразу же после этого моя голова завибрировала! Первый раз в жизни со мной случается подобное. Я в панике быстро положила её на парту, пока это странное ощущение не прошло.
И это только малая часть того, что я сумела вспомнить...
Мне постоянно что-то чудится, какие-то звуки, чьи-то прикосновения, кажутся всякие глупости. Как, например, я готовилась ко сну и, переставляя гитару подальше от кровати, нечаянно задела струны, а потом из-за того, что они долго не затихали, пол ночи боялась, что они сами по себе заиграют...
Переутомление? Или стресс? Я уже не знаю, честно говоря... Но что-то нужно с этим делать.

@музыка: Alexander Rybak - 13 Horses

@настроение: очень усталое

@темы: потихоньку схожу с ума..., HELP me, please!!!

20:33 

Паранойя

What have you done today to make you feel proud?
Если меня спрашивают, какая моя самая любимая группа, я без сомнений называю MUSE. Их музыка настолько прочно и глубоко вошла в моё подсознание, что достаточно одной песни, чтобы ввести меня в своеобразный транс и полностью изменить душевное состояние до того, которое выражено в ней. Прекрасный помощник, когда необходимо войти в образ или определённое настроение.
Однако недавно всё пошло наперекосяк.
Это началось ещё в конце лета, когда внезапно во время прослушивания песни Hysteria мне на ум начали приходить удивительно ясные и точные картины, с каждым разом увеличивавшие свою детальность и реалистичность до тех пор, пока не сложились в один стройный сюжет...
...Парень тайно очень любит одну девушку. И это настолько сводит его с ума, что он решается на безумный поступок. Он выслеживает её, нападает, когда никто не видит, усыпляет каким-то веществом и похищает. Когда она просыпается, то видит себя со связанными руками, прислонившейся к стене в пустой незнакомой комнате. А в дальнем углу на полу сидит он, странно съёжившись, обняв руками колени и опустив на них голову. Внутри него идёт сильнейшая борьба, он даже не в силах заставить себя посмотреть на девушку. Она же, скованная диким страхом, замерла и ждёт, что будет происходить.
Наконец, он решается. Его взгляд из темноты быстр и пронзителен. Он резко срывается с места, оказывается совсем рядом с девушкой и опускается на колени так, что её ноги оказываются прижатыми к полу. Их обоих сильно трясёт. Парень в порыве нежности хочет её поцеловать, наклоняется к ней, осторожно держа её лицо дрожащими ладонями. Она не даётся и пытается отбиваться от него. Однако он настойчиво успокаивает девушку, покрывая ласковыми поцелуями её шею и лицо. Постепенно она прекращает сопротивляться, затихает... и вот уже их губы соприкоснулись.
Он целует её, вкладывая всю свою любовь и страсть... И она отвечает ему. Но когда он всё же нехотя отстраняется, чтобы поглядеть на любимую, она внезапно начинает кричать. Парень в полнейшей панике, просит её перестать, но она не слушает его. И тогда он ударяет её со всей силы, а затем душит, пока та не замолкает совсем. Душит до смерти. А когда он понимает, что натворил, его глаза мгновенно наполняются слезами. И парень в ужасе от содеянного, еле держась на ногах, выбегает из комнаты... Хлопает дверь. Темнота. Конец.
Впервые, когда эти кадры так явственно пронеслись перед моими глазами, я была эмоционально потрясена и напугана. Но тогда я попыталась успокоить себя мыслью, что это даже хороший знак. Знак того, что я стала ещё глубже воспринимать любимую музыку, раз смогла так её прочувствовать. И всё бы нормально, но я начала понимать, что проклятые кадры крутятся в моей голове постоянно... Я не знала, как избавиться от них. Медитировала, старалась как-то отвлечься, даже пробовала помногу раз прослушивать песню... Бесполезно. Однако решение нашлось само собой.
Я просто нарисовала эти картины в своём блокноте. И по ходу того, как рисунок увеличивал свою точность и детализированность, подобно высекаемой из камня статуе, моя голова освобождалась от этих образов. Таким образом сюжет вскоре оказался полностью перенесённым на бумагу...
Прошло совсем немного времени, и всё повторилось заново, но уже с песней Sunburn.
Перед глазами проносились кадры того, как некая девушка, окончательно разочаровавшись в людях и разгневавшись, устраивает апокалипсис, сжигая вокруг себя всё живое и распространяя безжалостный огонь по планете. Причём сгорают дотла одни только грешники. Некоторых молящихся людей и маленьких детей огонь не трогает, лишь немного опаляет. А под конец мне явственно представляется сам Мэттью (солист MUSE), весь в вечном пламени, агонизирующий и плачущий лёжа на обгорелой земле. Страшная картина конца света... Через неделю уже была готова основная часть - пылающая дева на фоне солнца, внизу горящий Мэтт, а поверх — строчки из песни.
Но вчера случилось страшное. Я хотела нарисовать последнюю иллюстрацию к Sunburn, чтобы окончательно вывести её из головы. Включила музыку, открыла блокнот... И вновь судорожные движения рукой, замутнённые глаза, вновь неконтролируемые карандашные наброски и состояние дикого транса. Всё шло своим чередом, постепенно вырисовывалась фигура, охваченная пламенем... Но вдруг на месте завершающих слов, когда Мэттью поёт:
"And I'll hide from the world
Behind a broken frame
And I'll burn forever
I can't face the shame"
я совершенно чётко на заднем фоне услышала безумный, пронзительный человеческий крик. Какой-то мужчина страшно кричал от невообразимой боли и чувств, разрывающих его тело... Я сотни раз слышала эту песню, там не было и не могло быть ничего подобного. Тогда откуда?.. Меня так это напугало, что я впала в ступор и долго ещё не могла найти себе места от ужаса, прокравшегося в мою душу...
Я, похоже, начинаю сходить с ума. И я не знаю, что мне делать.

@музыка: Тол - Утопия

@настроение: тревожное

@темы: кумиры, музыка, потихоньку схожу с ума...

23:28 

What have you done today to make you feel proud?
смотри в мое небо, рада видеть у себя!


@музыка: Alexander Rybak - Abandoned

@настроение: добродушное

@темы: ПЧ! О_о

18:18 

Мечта...

What have you done today to make you feel proud?

Вот она - моя первая гитарка... Обещаю любить, уважать и не использовать в качестве ударного инструмента. Клянусь, клянусь, клянусь!
За сегодняшний вечер выучила до нормального состояния две песенки, заработала горящие и побаливающие пальцы на левой руке, небольшую головную боль и море удовольствия. :) Осталось отнести гитару преподу (Михаил Александрович, ага), чтобы он её настроил и помог освоить аккорды. А то куда без них? Как будто и ничего не умею.
Чувствую, теперь в каждой песне буду улавливать только гитарные партии...

@музыка: Isaac Shepard - Memories Never Fade

@настроение: радостное и восторженное

@темы: Счастье!, музыка

Собирая перья...

главная