Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:25 

О преувеличении собственной значимости

What have you done today to make you feel proud?
До первой процедуры сдачи крови меня периодически посещали мысли о том, имеет ли смысл то, что я с таким рвением хочу делать.
У меня сладкая кровь. Чистейшая. Я хорошо питаюсь, веду здоровый образ жизни, редко болею. Отлично подхожу на роль донора, идеально импонирующую моей главной жизненной цели — помогать людям.
«Кровь требуется пострадавшим от ожогов и травм, при проведении сложных операций, при тяжёлых родах, а больным гемофилией и анемией — для поддержания жизни. Кровь также жизненно необходима онкологическим больным при химиотерапии. Каждый третий житель Земли хоть раз в жизни нуждается в донорской крови».
Но закрадываются предательские сомнения, коротко выражающиеся в следующем: достоин ли жизни человек, который получит мою кровь? Хороший ли он, честный ли? Может, он причиняет кому-то страдания своим существованием. Возможно, он всё-таки выживет, а завтра пойдёт и кого-то обворует или убьёт. Откуда мне знать, что своими действиями я творю добро, а не зло?
И здесь вспоминается диалог из книги "Властелин колец: Братство кольца", в котором Фродо и Гендальф разговаривали о подлой и мерзкой натуре Голлума:
— Он заслуживает смерти!
— Верно. Заслуживает. И не только он. Многие из живущих заслуживают смерти, а многие из умерших — жизни. Ты можешь вернуть её им? То-то же. Тогда не спеши осуждать и на смерть. Никому, даже мудрейшим из мудрых, не дано видеть все хитросплетения судьбы.

Никто не дал мне морального права судить человека, достоин он жить или нет. Допускать подобные мысли значит подрывать гуманистические ценности и идеалы, которым я дала себе слово следовать. Да, в повседневности у меня вошло во вредную привычку машинально осуждать людей за что-то: за глупость, лживость, жестокость... Но решение вопросов жизни и смерти должно быть выше того, что можно себе позволить.
Перед последней донацией эти вопросы снова встали передо мной. Я не знала человека, для которого пойду сдавать кровь, не знала о его состоянии. Только его имя и о том, что он, скорее всего, принадлежит к категории людей, обычно презрительно именуемых мною быдлом. Но избрать одно лишь это причиной, чтобы не помочь ему, означало бы проявить позорное и низкое малодушие. Да, для меня этот человек не играет никакой роли, но кто-то плачет и переживает за него. Кто-то любит его. Для кого-то он сын, брат или друг.
С последним, кстати, столкнулась у регистратуры. Он случайно услышал, что сдаю кровь для его друга, и подошёл поговорить. От меня он узнал, что я не знакома с реципиентом и просто увидела информацию в новостях ВК. Я от него - подробности об аварии и тяжёлом состоянии больного. От услышанного бросило в жар.
И больше эти мысли не появлялись.

А, вообще говоря, сдаётся мне, все эти рассуждения — плод какого-то непомерного эгоцентризма, смешанного с излишним преувеличением собственной значимости. Надо завязывать.

@музыка: Venus - Bass Shivering Bass

@настроение: пора в кроватку...

@темы: тяжёлые мысли, противоречия моей жизни, люди, задумалась

22:43 

Ну, с почином меня.)

What have you done today to make you feel proud?
Первый полноценный обморок за всю жизнь. :bravo:
До этого проблем с самочувствием при сдаче крови не было и сегодня мне решили не вливать физраствор. Скорее всего, поэтому резко упало давление. Я успела спокойно встать с кресла, пройтись до коридора, постоять в нём, чтобы подождать свою карточку, сесть на лавочку, откинуть голову назад, положив на подоконник... И вот тут меня накрыло. Неприятное покалывание во всём теле, головокружение и совершенно неадекватные для ситуации, беззаботные мысли: "Ой, кажется, мне стало плохо. Нельзя вставать, нельзя... Наверное, это и называется обмороком. Скоро принесут карточку, а я тут пока полежу... отдохну... посплю немного..." Видимо, последнее пронеслось в моей голове тогда, когда я уже практически в бессознательном состоянии заваливалась набок. Секундный провал в памяти.
Мигом подбежали медсёстры, подняли мне ноги на скамью, сунули под нос вату, пропитанную нашатырём, и принялись приводить в чувство. Когда мне стало лучше, увели обратно в кресло, поставили капельницу с физраствором (на этом моменте снова сплохело, но полегчало быстрее, да и большое спасибо, что руку проткнули ровно в том же месте :3), а затем каждые несколько минут подходили проверять состояние. Было неловко отвечать "сейчас всё нормально" притом, что перед этим я вставала с полной уверенностью в хорошем самочувствии...)
В который раз убеждаюсь, что на нашей станции переливания крови прекрасный персонал.
Домой всё равно уезжала в приятном настроении, а по пути купила себе немного вкусняшек на деньги от донации. ^^
Дома выяснилось, что во время падения я чуть не разбила бровь и на ней образовалась заметная шишка. =_= Так что просмотр фильма с сестрой совершался с куском хладного трупа в руке. :D Теперь больно корчить рожицы.(
Но, как бы то ни было, это не жалобы, ни в коем случае. Просто рассказываю, что было. Стыдно жаловаться на боль, когда человеку с ожогом 80-ти процентов тела сейчас гораздо больнее.
Кремер Вячеслав, городская больница №3. Попал в аварию, находится в тяжёлом состоянии. Требуется донорская кровь.
Такое может случиться с каждым.

@музыка: Animal ДжаZ - Сами

@настроение: приподнятое

@темы: люди, повседневности, так вышло

01:06 

Утренний лес

What have you done today to make you feel proud?
Экзамены ещё далеко, наслаждаюсь предоставленной свободой. Однако этот режим делает меня рассеянной, ещё более потерянной во времени, становится ещё сложнее ориентироваться в датах и днях недели. Собственно, поэтому я приехала в лес в то время, как уборка намечалась только на завтра.:hmm: Быстро оценив ситуацию, я решила за минут 40-50 прогуляться до трамвайной остановки, но идти не вдоль дороги, а немного поодаль, углубившись в бор. И не пожалела. Даже не считаю, что зря встала рано и прокатилась.

В лесу было замечательно. После вчерашней грозы земля дышала влагой, всё вокруг пропиталось мягким ароматом хвои. Жаркое утреннее солнце быстро нагревало воздух, но под защитой сосен было прохладно и хорошо. Под ногами приятно хрустели ветки. И, словно вернувшись восприятием в детство, я ощущала, насколько деревья, травы, цветы живые и родные мне.
Порой мне деревья больше жаль, чем людей.
С тех пор, как мы, группа энтузиастов, начали убираться здесь, стало гораздо чище. Меньше ям с мусором и импровизированных свалок. Если и есть, то по количеству бутылок сразу видно — люди были слишком пьяны, чтобы донести остатки весёлого пикника до дома и выкинуть в мусорный бак. (Водка "Пять Озёр" по-прежнему пользуется популярностью.:duma: ) Да, заметно чище, но появилось желание по новой пройтись здесь с мешком. Штуки четыре набрала бы не напрягаясь.
Также я посетила место нашей самой первой уборки, сильно впечатлившее меня тогда, в июле прошлого года. Глубокая яма на вершине холма была со всей щедростью русской души до краёв наполнена мусором. Грязным, гниющим, отравляющим. Помню, как сильно меня поразило, что даже в таких условиях, под слоем разложения функционировали муравейники, жили разные насекомые, росли белёсые, тончайшие, длинные росточки, никогда не видавшие света. Природа ко всему приспосабливается. Мы не сумели вычистить всё (на глубине свалка слишком перегнила), но выгребли оттуда около 30 мешков.

Сейчас же там скопилось всего лишь 3-4 бутылки из-под спиртного, немного пластиковой посуды и сборник текстов группы Лесоповал. о_О Я представляла, будет намного хуже.

И, что несказанно обрадовало, теперь в этой яме повсеместно пробивается молодая травка, а в другой — даже растёт ёлочка.
Это даёт мне надежду.

@музыка: The Irrepressibles - Anvil

@настроение: хех, рано утром снова вставать и ехать)

@темы: повседневности, забавно, Счастье!, nature

01:22 

Прощания

What have you done today to make you feel proud?
Забавная мысль: за пару дней я успеваю словно заново познакомиться и влюбиться в него.

Когда мы прощались с Женей впервые, он являлся для меня просто новым интересным знакомым. Было любопытно, каково это — проводить человека на вокзале. Он галантно поцеловал мне ручку, я обняла и на интуитивной волне чмокнула в щёчку, хотя крайне редко это делаю, в принципе. И всё, никаких переживаний.
Помню, когда мы были ещё просто друзьями, близкими людьми, в феврале при расставании я чувствовала некоторое недоумение и сердилась: «Неужели всё? Так быстро?» Но не беспокоилась, так как знала, что вечером всё равно снова увижу его в Скайпе, значит, зачем волноваться?
В следующие два раза я была безмятежной при расставании, уезжала со спокойным сердцем и умиротворением. Радовалась, надеялась, что так будет продолжаться дальше.
Последняя встреча разрушила наивные планы.
Уже на вокзале, отчаянно прижимаясь к нему, неожиданно для себя я осознала, что впервые абсолютно не хочу его отпускать.
Он целует на прощание в щёчку, я тоже в ответ. Надо уходить.
Заставляю себя отпустить его руку, поворачиваюсь и стремительно покидаю платформу. Внутри что-то рвётся.
Быстро утираю вот-вот готовые скатиться слёзы и сдерживаю рыдания. Было чувство, будто я вросла корнями в этого человека, вцепилась как в нечто жизненно необходимое, а меня против воли безжалостно оторвали от него. Словно обиженный ребёнок, у которого отобрали самую любимую и дорогую сердцу игрушку, а он ничего не может сделать, понимая свою слабость и беспомощность.
Придя домой, без сил валюсь на кровать и засыпаю, перед сном фантомами продолжая ощущать его руки, его губы... И весь следующий день хожу подавленная, совершенно потерянная без него, внезапно припёртая к стенке, зажатая в угол тяжёлым осознанием. Но так и не позволяю себе расплакаться. Это означало бы проявить слабость.

Расстояние учит нас высоко ценить каждое мгновение, проведённое вместе.

@музыка: Sigur Ros - Ara Batur

@настроение: утомлённое

@темы: тяжёлые мысли, Болезнь № F63.9

01:26 

What have you done today to make you feel proud?
В четверг, попрощавшись с другом и сев в подъехавший троллейбус, я села и поискала глазами кондукторшу. Меня, немного растерянную, с передних сидений окликнул мужчина, спросив, что за проезд. Я привычным движением показала проездной и отвернулась к окну. Задумалась. Не то, чтобы меня удивляли мужчины, работающие кондукторами. Просто его лицо показалось мне смутно знакомым.
Когда я поняла, кто это, сердце подогнало к лёгким двойную дозу крови.
Его выдали глаза. Очень добрые голубые глаза. Их невозможно забыть. С тех пор ненавижу этот цвет.
Парень, которому я отдала свой первый поцелуй.
...

@музыка: Depeche Mode - It Doesn't Matter Two

@настроение: тремор конечностей от холода, стресса и недосыпа

@темы: в троллейбусе, задумалась, люди, так вышло, тяжёлые мысли

02:05 

What have you done today to make you feel proud?
Последний месяц не давал покоя один вопрос.
Что я чувствую к Нему?
Мне никогда не доставляло сложности разложить по полочкам свои чувства, как-то назвать их, обозначить... А здесь... Каждый раз, когда спрашиваю себя, возникает растерянность и ступор. Я совершенно запуталась.
Есть несколько причин возникающих трудностей в определении. Специфичность наших отношений.
Во-первых, они на расстоянии. Мы созваниваемся в Скайпе практически каждый вечер, но в реальной жизни видимся очень редко. Полагаю, вырабатываются не совсем свойственные для состояния влюблённости гормоны, не хватает физического контакта. Впрочем, я научилась обходиться и без него с минимальной ломкой, расстояние меня уже особо не мучает. К тому же непонятным для себя образом я всегда ощущаю, что он со мной, рядом... И это успокаивает меня, даёт силы и надежду.
Во-вторых, на момент начала отношений мы являлись близкими друзьями. Пропустили фазу оголтелой увлечённости, слепоты, навязчивого стремления выглядеть лучше, чем есть на самом деле, притворяясь и обманывая. Мы знаем друг о друге больше, чем кто бы то ни было, самые сокровенные вещи. И до сих пор продолжаем делиться всем. Доверие, искренность, откровенность находятся на необычно высоком уровне. Причём, как раз узнавая его глубже, становясь ещё ближе душевно, я начинаю влюбляться.
Другую причину можно попробовать сформулировать так: на влюблённость не похоже, а о любви говорить рановато. Дело даже, наверное, в другом — в определении и разделении понятий. Боюсь ошибиться, хочу знать больше. Ради этого тренинг прошла на неделе, высокому чувству посвящённый...) Как итог, тема моей курсовой: "Представления о любви и влюблённости у юношей и девушек". И некоторые выводы... О них позже.

Недавно в голову пришла мысль. Я так долго ждала и так много мучилась от неразделённых чувств, мне всё время попадались "не те" парни. Лишь последние молодые люди не разрушили меня, а научили видеть личность за яркими недостатками, не надеяться на взаимность, безвозмездно дарить заботу и тепло, не ожидая, что оценят. А когда я уже не нуждалась остро в отношениях, ответных чувствах и признании, в моей жизни появился Женя.
Возможно, за терпение, труд и перенесённую боль меня, наконец, наградили.
Остаётся только беречь.

@музыка: Сплин - Письмо

@настроение: благостное

@темы: противоречия моей жизни, мечты имеют свойство сбываться, Счастье!, Болезнь № F63.9

21:53 

Минорная тональность

What have you done today to make you feel proud?
Вчера я дала сестре в руки дхолак и попросила подыграть мне. Мне хотелось услышать, как он сочетается с моими гитарами, а одновременно двумя инструментами я управляться пока не научилась.)
Дхолак — это деревянный барабан индийского происхождения с двумя мембранами разного диаметра. Конкретно наш родом из Непала.
С поддержанием и развитием ритма у Саши сильные проблемы, так что минут 10 я потратила на объяснение, чего хочу добиться. В итоге, дала ей задание держать простой ритм (который разучивали ещё 10 минут :D) и, наконец, смогла приступить к задуманному.
Мы неплохо сыгрались! Саша усердно старалась подстраиваться под меня. Я же получила удовольствие от нашего совместного творчества и от своих неумелых, но неожиданно приятных по звучанию экспериментов с техникой. Вывод: таки нейлоновые струны звучат гораздо мягче и лучше подходят к нашему барабану.

Сейчас, сидя в темноте, тихонько покачиваясь, задумчиво и неторопливо перебирая аккорды любимой минорной тональности, я вспомнила всё это и поняла одну вещь.
Мне очень нравится играть на гитаре. Не учить часами одну и ту же песню, не тренировать тонкие, хрупкие пальчики, отрабатывая очередной приём. А просто играть свои мелодии, наслаждаясь той незамысловатой музыкой, что рождается на ходу и льётся молодым, свежим, искренним потоком.
В конце концов, у меня это довольно недурно выходит.
Кажется, моя давняя мечта, несмотря ни на что, исполнилась.

@музыка: Sigur Ros - Untitled 7 (The Death Song)

@настроение: приятная, тихая радость

@темы: музыка, мечты имеют свойство сбываться, красивые песни, забавно, Счастье!

00:37 

Ту-ту-туууууу!

What have you done today to make you feel proud?
Тело привыкло к резкому перепаду температуры и теперь вовсю радуется радиации солнышка. Мне давно не было так хорошо.
Утро началось прекрасно. Слушала позитивные песни Патрика Вульфа, танцевала и смеялась. Шла по улице и улыбалась людям, свету, небу, птицам, деревьям... Всему, что окружает. Открыто и непосредственно делилась с окружающими отличным настроением.
Наконец, можно надеть любимые безразмерные джинсы с рубашкой, удобные кеды, совсем не краситься и не париться о том, как выгляжу. В конце концов, люди принимают и любят меня такой, какая я есть. А мне, в свою очередь, уютно и приятно.
Как сказала бабушка Джорджина из "Чарли и шоколадная фабрика": «Теперь дела у нас пойдут на лад!» Предвкушаю.

Днём Глеб неожиданно предложил мне прогулять пару и пойти поговорить с одним человеком, якобы помочь справиться с его тяжёлым состоянием. Насколько тяжёлым, я даже представить не могла...
Молодой человек произвёл на меня значительное впечатление. Милый, симпатичный, искренний... Но то, что он творил, прежде всего, с самим собой, не укладывалось ни в какие рамки. Глотал успокоительное в слоновьих дозах, говорил и делал абсурдные вещи. Он улыбался и при этом смотрел на меня с каким-то отчаянием, постоянно вопрошая: «Я псих, да? Всё совсем плохо?»
На самом деле, не плохо. Но он действительно психически очень болен. Болезнью № F63.9, иначе именуемой "расстройство привычек и влечений неутонченное" или, проще говоря, любовью. Точнее, я считаю, влюблённостью.
Впервые сталкиваюсь с чувствами до такой степени яркими и глубокими, чтобы человеку нешуточно напрочь сносило крышу. Импульсивные действия, необдуманные поступки, навязчивые мысли, помешательство, невозможность выкинуть ЕЁ из головы, нарушения сна, потеря аппетита... И мучительная душевная боль, которую невозможно ничем заглушить.
Но я клянусь, он этим наслаждался. Так по-мазохистски упиваясь собственными страданиями, почти с довольным видом перечисляя происходящие с ним неприятности.
Мне не приходилось испытывать ничего подобного, его чувства своей силой невольно вызывают восхищение. Да я бы и не хотела однажды такое же ощутить, но...
Я преклоняюсь перед его безумством.

@музыка: Patrick Wolf - The City

@настроение: оптимистичное

@темы: Болезнь № F63.9, HELP me, please!!!, психологические заметки, повседневности, музыка, люди, забавно, Счастье!

22:08 

Поход на "ледоход"

What have you done today to make you feel proud?
А в Барнауле лето. Да-да, минуя весну с продолжительным таянием снега, природа решила позабавиться и создать отклонение от нормы на десять градусов выше.
В самом деле, с воскресенья печёт так, что моё тело плавится, как сыр в микроволновке. На солнце под 30 градусов.
Так что, наплевав на все условности хожу в летнем. Но мне всё равно очень жарко, организм совсем не успел адаптироваться. Ещё бы — неделю назад, 5-го числа, был нехилый снегопад, все кутались в зимне-осеннее.
Однако при этом находятся индивиды (и их немало — примерно половина встречаемых мною людей), которые до сих пор ходят в осеннем пальто либо догадываются надеть сапоги. Т_Т Мне дурно становится, когда смотрю на них. Это же насколько нужно быть ригидными...

В среду удачно выдался свободный день, поэтому мы с младшей сестрёнкой отправились погулять. Она никогда не видела ледоход и упросила меня съездить посмотреть. А я как раз утром проверяла он-лайн трансляцию с Речного вокзала: лёд стоял и обещал вот-вот тронуться.
Мы приехали туда к пяти часам, но весь лёд, как оказалось, слишком быстро растаял и прошёл единым потоком ещё утром лишь за пару часов. А обычно несколько дней раздробленные льдины медленно плывут по Оби. В общем, в этом году как-то неинтересно. Но это ничуть не помешало огромному количеству людей с ещё большим количеством алкоголя заполонить весь ближний берег. Мы уже уходили, а они всё прибывали...
Я так люблю наши с ней прогулки, в них по-настоящему расслабляешься, можно не думать ни о чём, вести себя наиболее естественно. Ведь кто примет тебя любой и поймёт лучше, чем собственная сестра-двойняшка?
Я отвела Сашу на мост. Ей для счастья даже ледохода не понадобилось, хватило одной только высоты, создающей впечатляющую панораму. Ну, хоть ребёнок порадовался. Мы сходили на противоположный берег, где остался лёд, не сбитый течением.

Я спустилась к воде, от которой веяло пронизывающим холодом на контрасте с палящим солнцем.
В моих руках последний снег этой зимы.


@музыка: Patrick Wolf - The City

@настроение: ночью прохладно и хорошО

@темы: повседневности, забавно, Счастье!

19:32 

Бабушка, я опять летал во сне!

What have you done today to make you feel proud?
В кошмарах, ставших за год чем-то привычным, я уже который день летаю. Это, в общем, тоже довольно частое явление, с детства мне предоставляется счастливая возможность расправить свои крылья и, честно прилагая усилия, полетать. Хотя бы во сне. Это для меня всегда важное событие. Но на нём ещё никогда не делался яркий акцент, как в последние дни.
Приходилось улетать от злых диких животных, от агрессивных людей с ножами, поднимаясь как можно выше. Сегодня вот заставляли двигаться по определённой траектории, очень стремительно и напряжённо... Не выдержала. Оказалась в заброшенном месте, где пришлось отбиваться от бестелесной сущности со значительными потерями.
Это выматывает не только душевно, сердце колотится, когда судорожно просыпаюсь. И, что нахожу немного забавным, в области лопаток, надплечий и грудных мышц появилась глубокая боль, словно действительно слишком много, интенсивно летала...) Третий день терплю, не уменьшается, не исчезает. Ну, так ведь и сны с крыльями продолжаются...
Вариант неудобного положения отметается — пониженный тонус мышц позволяет засыпать и просыпаться в совершенно невероятных позах без особых последствий. Физкультура давно была. Остеохондроз подобным образом никогда не обострялся. Жажду обнаружить логическое объяснение! Сколько бы мистики не наполняло мою жизнь, мне уже не 10 лет и в магию давно не верится...

P.S. 11 апреля. Снился хороший, приятный сон. Утром боль исчезла.

@музыка: Flёur - ...И Солнце встаёт над руинами

@настроение: лёгкое, жизнерадостное

@темы: жизнь во сне, Ангелы

00:07 

Не только детские стихи.

What have you done today to make you feel proud?
* * *
Все умирает на земле и в море,
Но человек суровей осужден:
Он должен знать о смертном приговоре,
Подписанном, когда он был рожден.

Но, сознавая жизни быстротечность,
Он так живет — наперекор всему, —
Как будто жить рассчитывает вечность
И этот мир принадлежит ему.
1964

Самуил Яковлевич Маршак — русский поэт, драматург, переводчик, литературный критик. Годы жизни: 1887—1964.

@музыка: Sigur Ros - Inni Mer Syngur Vitleysingur

@настроение: тихое, погружённое

@темы: задумалась

01:03 

What have you done today to make you feel proud?
Я сказала тебе лично, но хочу оставить ещё и здесь.
Какую бы волну осуждения это ни подняло, если бы была возможность вернуться в прошлое, я бы сделала всё то же самое. И даже повторила.

00:58 

Меня снова пробивают песни ТОЛа.

What have you done today to make you feel proud?
Если я начинаю заслушиваться ими, это говорит о том, что со мной далеко не всё в порядке, означает тяжёлое душевное состояние. Можно с уверенностью определять наличие проблем.

С неохотой и обречённо диагностирую у себя авитаминоз. Ибо для весеннего уныния, которое люди пафосно величают депрессией (чаще всего, ошибочно), пока рановато. Да и не хотелось бы.
Сейчас такой период, что я без того выбита из колеи происходящими событиями, переменами в отношениях с важными людьми. Негативными, охлаждающими, но потенциально способными стать серьёзной точкой роста. Поэтому раскисать мне сейчас не время.
Удержусь пока от прослушивания тоскливых, мрачных песен. Следует поберечь разум от атаки неадекватно пессимистичных мыслей, он мне ещё пригодится.

@музыка: ТОЛ - Tidy

@настроение: нда...

@темы: люди, повседневности, тяжёлые мысли

20:59 

14 февраля

What have you done today to make you feel proud?
Я праздновала этот день всего раз в жизни, когда у меня был любимый человек. Поэтому для меня это не праздник, хотя и отношусь без лишнего скепсиса.
Forever_Alone.png =)
Как я себя чувствую?
На самом деле, отлично. В данный период у меня нет потребности в отношениях. Даже рада своей свободе. Отношения ограничивали бы моё общение с интересными людьми, а среди парней у меня много друзей-приятелей. Во многом приходилось бы себя сдерживать, что-то запрещать, а мне это сейчас нежелательно.
Тем более, за последний год меня так задолбали перипетии чужих отношений, что о возникновении своих даже как-то и не хочется думать.
Чувствую, три года - это не предел, и буду справлять четвёртую годовщину одиночества.) Только вот воспринимаю я это легко.

@музыка: Linkin Park - Valentine's Day

@темы: задумалась, Болезнь № F63.9, одиночество

22:25 

What have you done today to make you feel proud?
Вот и прошёл январь, который я посвятила...
ничему.

Не хочу сказать, что он прошёл бесполезно, но, кажется, так оно и было.) Нет, нельзя. Всё же присутствовали и выставки, и концерты, и встречи с друзьями... Но так редко... Всё больше многочасовые каждодневные просиживания за монитором, очки, от которых, наверное, уже след на переносице, усталая спина, вечно красные глаза и бессонные ночи. Благо, утром никто высыпаться не мешает. Не было нормальной сессии, как таковой — автоматы спасли от страшных экзаменов. Постоянно наедаюсь на ночь, как слон, но к концу месяца почему-то похудела. О_о Бодифлексом хоть занялась.
За январь я практически не ощутила, что моя жизнь наполнена чем-то стоящим. Слишком много времени без любимого университета, интересных, стоящих людей, без работы над собой, полезной деятельности и информации, хоть каких-то интересных, ярких событий... В душе немного глухо и пусто.
Единственный, кто значительно разбавлял моё одиночество — Женя Кременский. И его огромные сообщения. А я нуждалась в этом. Крем, Кремик... :3 Он первым поздравил меня с Днём Рожденья. Пугающий меня вначале 25-летний грозный, двухметровый, бородатый дядька, оказался безумно милым парнем 18-ти лет с душой, напоминающей мягкий, нежный крем, и ранимым, горячим сердцем.
Вспоминая начало января... Подумать только, мы говорили ночи напролёт, именно он сбил весь мой график, вынужденно превратив в сову. И хотя нас разделяют две сотни километров, он словно всегда рядом. Никому ещё столько ласковых слов не говорила. Крем скоро приедет в Барнаул, и, кажется, живым он домой не вернётся — затискаю до смерти! Наверное, начну обнимать и прилеплюсь, как коала к эвкалипту. Жду.

В голове мысли о весне, моих летних пробежках и удобных кедах. Хочется активности, быстро сбегать по ступенькам, перепрыгивая через одну, забыть про тяжёлую одежду, зимние сапоги и сибирские морозы.
Меньше недели до занятий, а я так хочу в универ. Вот, где жизнь! Мне очень нравится учиться на моём факультете, видеть всех этих красивых, умных людей, легко идти за своей мечтой.
А сегодня будет супервизия. Увижу Глеба, которому давно уже хочу отдать его фенечку, кого-то ещё хорошего и важного для меня... А затем в гости к Юленьке.
Жизнь начинается.

@музыка: Skindive - No More Good Guys

@настроение: You left me standing here, alone and colder.

@темы: Счастье!, грусть..., люди, повседневности

01:00 

What have you done today to make you feel proud?
Недавно я сидела в коридоре перед стоматологическим кабинетом, ожидая свою сестрёнку, находящуюся под экзекуцией бормашины. И, листая журналы, обнаружила статью, написанную женщиной, лицо которой я узнала мгновенно.
Григорьевская Нина Николаевна, психолог Городского психолого-педагогического центра.

Судьба нас свела, когда мне едва исполнилось 15 лет, зимой 2008-го года. И если бы не она, моя жизнь сложилась бы совершенно по-другому.
Был период, когда я нахватала троек по математике, по большей части из-за отношения к учительнице, ибо её истеричный голос и манеру преподавания просто не переваривала. И при выяснении причины заявила матери, что не хочу, мне скучно, мне надоело учиться. Отсутствие мотивации.
- Ну, хочешь, мы к психологу сходим?
Я не особо размышляла в тот момент, потому что была на эмоциях. Просто выпалила:
- Хочу.
И мы нашли консультанта через мою преподавательницу психологии творчества.

А сейчас пойдёт повествование о событиях трёхлетней давности от лица меня, той совсем юной десятиклассницы.
Март 2008 г.
В одну из сред я возвращалась с подругой из института культуры. Мы приблизились к остановке и стали ждать автобус. Появившись откуда-то слева, мимо нас прошёл парень. Он был в оранжевой кепочке, ярко-синей куртке и в кедах со столь же яркими оранжевыми шнурками. Выглядывавшие из-под шапочки светлые волосы обрамляли невероятно красивое лицо. Он шёл с другом и общался с ним с помощью жестов. В каком-то оцепенелом восхищении я засмотрелась и проследила за ним взглядом, пока его силуэт не отдалился.
Но, кто знает, возможно, этот юноша заметил меня, увидел, что я наблюдаю за ним… И он внезапно обернулся. Он посмотрел на меня, радостно, широко улыбнулся и помахал рукой.
Меня словно ударило током. В растерянном потрясении я обернулась к подруге, и единственным, что смогла вымолвить, было лишь оторопелое «А…».
После этого случая моя жизнь изменилась.
В тот же день, в глубокой задумчивости бредя домой, я встретила по дороге двух глухих людей. В мозгу пронеслась мысль: «Пора изучать их язык»… Ведь Нина Николаевна говорила, что ничего в жизни не случается просто так. Но тогда было рано размышлять об этом из-за большой загруженности. Да и привнесение в жизнь таких коррективов, как изучение нового языка, – чересчур поспешное решение для меня.
Целую неделю мой разум по возрастающей охватывало безумие. Мысли бесконечно возвращались к тому дню, погружая в него раз за разом. Я ходила потерянная, будто бы находясь в другом мире, с огромным трудом сосредотачивалась на уроках. И всё время сомневалась: «Может, он не мне даже помахал… Может, я придумала всю эту ситуацию, а на самом деле ничего не происходило»…
А в следующую среду, когда закончились пары в институте, мы с подругой поехали домой. Как только на одной из остановок открылись двери, и в салон поднялся человек в кедах с оранжевыми шнурками, я уже не сомневалась… Повернувшись к подруге, я сказала: «Это судьба». И больше не говорила ничего, только глядела на него, чувствуя, как сильно стучит сердце…
Потом он приснился мне. Я хорошо запомнила этот сон и особенно то, какая яркая у меня в нём была реакция. Интересно, а как бы я отреагировала на нашу третью встречу?..
Я всё время беспомощно искала его фигуру в серой, безликой толпе. Но как бы то ни было у меня даже не было возможности подойти к нему, заговорить, узнать, кто он, как зовут, что за человек… Наступил период полнейшего отчаяния.
Я спрашивала у знакомых, где обучают языку глухонемых, но никто не знал. Да ещё моя мама не отнеслась бы серьёзно к моему решению, тем более не поняла бы причин, побудивших к его принятию.
На одной из консультаций с Ниной Николаевной я спросила и у неё, не особо рассчитывая услышать ответ, способный хоть как-нибудь помочь. Но, к счастью, я ошиблась…
Последние недели до каникул, на которых я надеялась начать изучение, всё вокруг будто сговорилось, со всех сторон словно подавались особые знаки. Передачи по телевизору, сюжет про театр слабослышащих, глухонемые люди на улицах, разговор на биологии про ген глухоты… У меня появилось отчётливое ощущение, точно судьба поддерживает меня, говорит, что я на верном пути…
Я часто думаю о нём и искренне верю, что мы ещё встретимся. Но только теперь хотя бы узнаю, как его зовут…

У этой истории есть продолжение.

@музыка: IAMX - Ghosts of Utopia

@настроение: бодрое! весь режим дня себе сбила...

@темы: задумалась, люди, так вышло

23:07 

Поговорим о страхах.

What have you done today to make you feel proud?
О серьёзных фобиях. Да, мне, студентке факультета психологии, стыдно иметь какие-то страхи, тем более, такие детские, глупые...
Я боюсь темноты. При этом полностью осознаю абсурдность своих опасений, понимаю, что видения — лишь плод моей дурной головы, а мнительность и излишне богатая фантазия довершают дело. Но стоит мне оказаться в темноте, как телом и разумом овладевает паника.
Просыпаясь ночью от кошмара, я первым делом хватаюсь за мобильный, чтобы осветить пространство комнаты и удостовериться в своей безопасности.
Засидевшись допоздна за компьютером и решив отправиться на кухню за кофе через длинный коридор, на протяжении всего пути я повсюду зажигаю свет. Иначе приходится справляться с дрожью, контролировать становящееся судорожным дыхание.
Даже сейчас каждый посторонний шорох, проникающий через наушники с музыкой, заставляет нервно оглянуться.

Предполагаю, всё началось ещё в детстве, когда маленькая Даша начиталась страшилок из книги Эдуарда Успенского, и её впечатлительная психика не выдержала. Самые значительные изменения в поведении повлёк за собой рассказ "Маленькая ведьма".
ознакомиться
С тех пор на ночь ноги полностью укрываются одеялом, кладу их, прижимая ступни строго к боковой стенке, только так могу заснуть. И за десяток лет ничего не поменялось.
Да, знаю, я идиотка. Пока пишу это, смешно над собой становится. Я абсолютно всё, полностью осознаю.
Но продолжаю бояться.

@музыка: Metallica - The Thing That Should Not Be (S&M)

@настроение: Уфф... Зря я эту книгу открывала... v_v

@темы: Как страшно жить!, потихоньку схожу с ума...

20:49 

What have you done today to make you feel proud?
— У тебя есть парень?
— Рядом — нет. В сердце — да.
второй час ночи 12.12.10

Я сплошное противоречие.
Только написала, что совсем не скучаю по нему, как тут же загрузилась по этому поводу. Все эти дни пыталась понять, почему так происходит, а в голову одно за другим лезли счастливые воспоминания из сентября. Наше взаимопонимание, обмен сокровенными тайнами, мыслями, глубинными переживаниями, особенные встречи и события, его сердцебиение и добрые глаза... Как можно было всё это потерять?! Если не сказать жёстче... Променять на какие-то бессмысленные ссоры, споры ни о чём...
Внутри стремительно росли сожаление, тоска по прошлому и боль.
Выходные здорово отвлекли от переживаний, но вчерашний день расставил всё на свои места. Было плохо с самого утра. Очень плохо. Просыпаешься, смотришь в потолок, натягиваешь одеяло на голову, поворачиваешься в позу эмбриона, закрываешь глаза, чувствуя смертельную усталость, и из грудной клетки вырывается сдавленное сипение.
Всю дорогу до университета стараюсь сдерживать слёзы, поминутно промаргиваясь. Не хочу видеть никого, стремительно прохожу мимо толпы знакомых, чтобы не здороваться — их радостные улыбки мне отвратительны. Пытаюсь сосредоточиться на лекции, но из головы не выходят навязчивые мысли о нём...
12:00 - звонок на мобильный. И высвечивается его имя. Моментально сбрасываю звонок, оседая под парту, ощущая, как бешено колотится сердце... "У нас же договор..."
Через 3 минуты приходит sms: "Извини, я знаю у нас есть договор, но мне нужна твоя помощь. Хотя бы переписка..."
"Нет-нет-нет-нет-нет... Зачем он пишет? Даже не брезгуя просьбой о помощи... Почему мне? У него есть близкие друзья для этого. И что мне делать теперь?"
Оставшееся время ходила сама не своя. Пары закончились, но я не хотела домой, ведь стены комнаты душили бы меня. Чисто интуитивно чувствовала, что мне нужно остаться здесь, хотя бы ненадолго. И я глупо села на лавочку у входа, чтобы просто посидеть и подождать... чего-то.
Спасибо Глебу. Он подошёл вовремя со своей музыкой. Как тогда, перед зоопсихологией. Я ничего не забываю. Я ощутила от него такую... будто бы поддержку. Да, знаю, скорее всего, ему плевать, но... Человек не стал лезть в душу, и просто был рядом. Мне это очень помогло не опуститься окончательно. Я обняла его на прощание, пытаясь передать свою благодарность.
...На улице мороз под 20 градусов, но я иду и чувствую, что мне жарко и при этом тяжко дышать. Ослабляю шарф, открывая шею, но ощущение не проходит, сердце бьётся всё сильнее... Да что не так?! Сейчас лучше домой. Подъезжает мой троллейбус, я поворачиваю голову в противоположную сторону, чтобы оценить, где он остановится, и встречаюсь взглядом с ним, спокойно стоящим вдалеке на той же остановке.
От волнения перехватило дыхание, ноги стали ватными. Чуть не плача, поднялась в салон и опустилась на свободное место. Хотелось биться головой. Досиделась!
Зато пришла к выводу... Я абсолютно не готова его видеть, даже хотя бы слышать.
Ночью он обратился снова, описав суть проблемы. Я постаралась как можно более нейтрально высказать мнение и дать общие советы. При этом меня жутко трясло.
Я знала, что в нём начались изменения. Но нам нельзя видеться, ещё слишком рано для этого. Я должна ждать, чего бы это ни стоило.

@музыка: The Irrepressibles - In This Shirt

@настроение: подходит для того, чтобы печально вздыхать

@темы: тяжёлые мысли, противоречия моей жизни, одиночество, грусть..., в троллейбусе, Болезнь № F63.9

21:18 

What have you done today to make you feel proud?
22 ноября мы виделись в последний раз.
Я приняла решение не общаться некоторое время. Хотя бы до весны. Не здороваться, не писать, избегать встреч в общих компаниях. Но при этом "законсервировать" то хорошее отношение друг к другу, которое у нас осталось после всего, что было.
Вместо короткого разговора мы тогда проболтали до самого вечера и, легко обнявшись, разошлись как ни в чём не бывало. Мы расстались, как хорошие друзья. И, хотя учимся в одном университете, с того времени больше не виделись...
Я думала, что буду тосковать, что мне будет сильно не хватать его рядом, но... я даже не скучала всё это время. Вспоминать — вспоминала, иногда заглядывала на страницу, удостовериться, что всё в порядке, однако не испытывала желания пообщаться, рассказать о чём-то, поделиться...
Через две недели, 7 декабря, я стояла в холле, беседовала с подругой, мой взгляд привычно блуждал по проходившим мимо людям... И в этот момент Он спустился вниз по главной лестнице. Я настолько не ожидала его встретить, что прошло долгие две секунды прежде, чем я отвела глаза. Он прошёл мимо, как и я, стараясь сохранить самообладание. Интересно, изменилась ли я в лице?..
Но ни усиленного сердцебиения, ни волнения, ни сбившегося дыхания - ничего, что бывает в подобных ситуациях. Единственное, что я почувствовала - как нечто тяжёлое, словно камень, упало внутри. Мне было неприятно его видеть.
"А он всё-таки очень красивый. Неудивительно, что в первую нашу встречу я обратила на него внимание".
Что произошло с нами? Он был для меня очень близким... Самым близким. Куда делось душевное тепло и взаимопонимание?.. Зачем нужно было всё разрушить?..
И почему один из самых любимых людей оставил после себя столько злобы?..

@музыка: Antony & the Johnsons - Man Is The Baby

@настроение: подавленное

@темы: тяжёлые мысли, противоречия моей жизни, люди, задумалась, грусть..., Болезнь № F63.9

02:36 

О музыке нужно писать нотами. © Болеслав Пашковский

What have you done today to make you feel proud?
...Комус наполняет дрожащее тело своими вибрациями, насквозь пронизывает его волнами тепла и энергии, позволяет войти в чарующий транс...

...Барабан порой звучит почти медитативно, погружая в умиротворение, мерно покачивающее в такт биению сердца; а порой играет неистово, отбивая дикие, безумные ритмы, от которых жар пульсирует внутри...

...Кончики пальцев горят, зажимая и лаская тугие струны. Напряжение в руке превращается в боль, но она сменяется томным удовлетворением от осознания, что гитара в руках, наконец, покорно подчиняется твоему желанию...

...Язык скользит по губам, увлажняя их. Голова кружится от непривычного дыхания: то глубокого, то прерывистого. И стремительный поток воздуха, с силой проникая в флейту, заставляет её надрывно, волнующе петь...


Музыка - лучшая любовница. Она хочет, когда хочешь ты, и доставит тебе высшее наслаждение, если посвятишь ей всего себя, без остатка. Вы предаётесь любви часами, когда и как тебе будет удобно. Вы сливаетесь в единое целое, поддаётесь неудержимым душевным порывам, и этим распаляете друг друга ещё больше. О да, она чертовски заводит меня.
И я люблю её, словно она сама жизнь.

@музыка: Venus - Perfect Lover

@настроение: возбуждённое

@темы: творчество, опять "философствую", музыка, Счастье!

Собирая перья...

главная