Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:55 

Эволюция мечты

What have you done today to make you feel proud?
Год назад сбылась моя давняя места. Я купила акустическую гитару и начала обучение. Не скажу, что добилась великих результатов, но пару песен сыграть вполне могу. Из-за занятости к лету уроки постепенно прекратились и гитару я брала в руки всё реже и реже... Не хватало терпения и быстрых результатов, мне казалось, что вот-вот и я заброшу её насовсем. При этом в глубине души держалось желание играть, в определённые моменты я очень скучала по ней. Но, в конечном итоге, к середине лета мотивация снизилась просто невероятно. Гитара была отставлена в шкаф, как источник вечных разочарований.
И что? Всё? Мечта выкинута на помойку? Откуда тогда это желание купить хорошую, дорогую гитару, разучить пару-тройку новых песен... Как? Ведь она стоит в чехле, не тронутая, как ты их выучишь?
Но мой жизненный путь преподносит сюрпризы...
В мае неожиданно на левом запястье появилось новообразование. Безболезненное, но твёрдое и вполне заметное. Оно постепенно росло и к концу лета превратилось шишку диаметром чуть больше сантиметра. Всё бы ничего, но в сентябре рука стала ощутимо болеть после небольших нагрузок. Пульсировало так, словно нечто сдавливало проходящую рядом вену, запястье выше чувствовало себя, словно у него растяжение сразу в трёх местах, появилась гематома.
В последней инстанции процесса длительного обхода врачей, когда я уже настроилась на оперативное вмешательство, хирург сказал, что из-за временного уменьшения гигромы на данный момент операцию проводить не стоит. "Ножом я всегда помахать успею". Посоветовал беречь кисть и не напрягать её до весны.
Это означало, гитару нельзя держать в руках, как минимум, пол года.
И знаете, что я решила?
Послала ко всем чертям руку и снова с удовольствием принялась за гитару.
Похоже, мне просто нравится поступать наперекор.
Да, больно, неприятно. Но я подумала... пускай лучше момент операции с реабилитацией быстрее наступит, чем ждать в бездействии и унынии столько времени, теряя оставшиеся навыки.
Мы не ищем лёгких путей...)

@музыка: Venus - Ballroom

@настроение: решительное

@темы: забавно, музыка, противоречия моей жизни

19:41 

Просматривала фотографии, вспомнился случай...

What have you done today to make you feel proud?
Ещё летом мы с сестрой гуляли и решили зайти в книжный.
Я застряла у входа, заинтересованная цитатой, вывешенной на доске объявлений.

Недолго думая, поворачиваюсь к Саше:
— Ты — яойный фанфик!
— Ухтииии!! (^__^) А ты?
— А я... просто фантастика! :D

А вы что любите читать? ^^

@музыка: Animal ДжаZ - Как Люди

@настроение: лёгкое

@темы: забавно, повседневности

21:18 

Человеческое лицо

What have you done today to make you feel proud?
Вчера сидим с сестрой вечером, просматриваем фотографии.
Минут пять морщусь, щурю глаза и, наконец, выдаю:
— Чё у меня с лицом?!
— Ты добрая. ^^
— О_о !?

Изменилась, наверное. Кости лицевого черепа в моём возрасте всё ещё развиваются, растут.
Но ведь не на столько быстро, чтобы... перестать узнавать себя в зеркале.
Уже месяц взгляд скользит по очертаниям облика недоверчиво, немного удивлённо, изучающе, с лёгким интересом. Кто-то другой взирает на меня. С другими глазами, другой улыбкой.
Лицо, в котором я не могу узнать себя.
Оно похоже на моего Ангела.

@музыка: IAMX - Spit It Out (acoustic)

@настроение: тонкие чувства

@темы: Ангелы, Счастье!, задумалась

22:18 

What have you done today to make you feel proud?
Дышу им.
Вдох. Впитываю его боль.
Выдох. Отдаю свой свет и нежность.
Руку на сердце, биение в одном ритме, чувствую вместе с ним.
"У тебя живое, горячее сердце. И тёплая душа".
Я согреваюсь.

@музыка: John Williams - Lullaby for an angel

@настроение: приятная задумчивость

@темы: люди, Счастье!, Болезнь № F63.9

22:15 

Пятый день молчания

What have you done today to make you feel proud?
Дался легко. Уже пошёл шестой.
Из-за привычки с лёгкостью выдавать то, что появляется в голове, первое время преследовала мысль: «А я это сказала или только подумала?..» Теперь же не нужно настойчиво контролировать себя, сознательно сжимать зубы, крепко смыкать губы, чтобы случайно не вырвались слова.
Некоторые люди смотрят на меня с явной недоброжелательностью, похоже, что и в этом поведении усматривают демонстративность. Некоторые - даже не пытаются проявить уважение к выбору, найти смысл, насмехаются, считают, что молчу на спор. Но с теми, кто понимает, мы стали гораздо ближе, появилась более тонкая, интуитивная, безмолвная связь. И они дают мне силы.
"мне остается лишь восхищаться твоей силой воли. ты молодец, не отступаешь от своего решения. знаешь, ты мне такая нравишься, может быть даже больше. ты вроде взрослее стала, спокойнее.."
"я так понимаю твое состояние, твое молчание... [...] удачи тебе солнышко, крепись, думай, осмысляй все! это очень важно".

Друзья, благодарю вас за поддержку, мне действительно важно её чувствовать. Ваши слова наделяют меня уверенностью, что всё это не зря, а сердце переполняется решимостью и волей.
Я собираюсь вынести ценный опыт из моего долгого молчания.
Возможно, сегодня оно закончится.

Излишняя ранимость сыграла злую шутку. При первом же случае, когда чувства были задеты слишком глубоко, включился привычный механизм. В памяти всплывают все обиды, что раньше всегда помогало быстро и эффективно вычеркнуть человека из жизни без каких-либо сожалений. Но я слишком с Ним намучилась за эти месяцы, чтобы позволить скатиться нашим отношениям до уровня начальных, когда одно Его присутствие выводило меня из себя, вызывая стойкое раздражение, волны презрения и отвращения.
Я и не заметила, как стала считать Его одним из самых дорогих людей, беспокоиться, искренне переживать за Него, стараться хоть как-то вытащить из дерьма, в котором Он по уши погряз...
Когда случился тот самый разговор и меня откровенно оттолкнули, я просто как можно скорее приняла необходимые меры. Пережить обиду. Проглотить ругательства и обвинения. Забыть о ненависти.
Молча.
Чтобы не сказать вслух ничего злого.
Чтобы окончательно всё не испортить.
Я не брошу Его.
Он попросил прощения. И я чуть не заплакала.

@музыка: Barcelona - Please Don't Go

@настроение: волнительная дрожь

@темы: грусть..., задумалась, люди, повседневности, противоречия моей жизни, так вышло, тяжёлые мысли

00:15 

После 2-х дней

What have you done today to make you feel proud?
Со стороны семьи я и не ожидала понимания. Не было даже конструктивных попыток. Родственники сердятся, обижаются, оскорбляют меня и мои чувства, зло шутят... Приходится терпеть. Вот и первые плоды моего молчания - научиться сносить неприятные слова в свой адрес, стать более толерантной, уметь не сказать ничего, даже если очень хочется. Минус нетерпимость, минус подростковая демонстративность. Самые злостные недостатки в закостенелом поведении. Радикальность метода вполне работает, а уверенность в себе прибавляет результативности.
Что я хочу сказать. Немота - это не так уж и страшно. По крайней мере, не самое худшее, что может произойти с человеком.
В данный момент я полностью наслаждаюсь этим состоянием, ибо понимаю, что оно недолго продлится. Возмооожно, смогу врать преподавателям, что болит горло и нельзя разговаривать. Всё же не хотелось бы, чтобы сказалось на качестве практических занятий... Поэтому посмотрю по обстоятельствам. Выкручусь как-нибудь, постараюсь растянуть безмолвие на как можно большее время.
Во сне пришёл вопрос: "Да понятно, в дневнике всё расписано, зачем, почему, но ОБСТОЯТЕЛЬСТВА?! Должен был быть какой-то повод, чтобы начать!" Я действительно не договорила. Скорее всего, главное.
Наверное, наш последний с Ним разговор настолько задел меня, что больше не осталось сил. Накопленные обиды более не нуждаются в сдерживании... Мы всё равно не станем ближе. Он сам так решил. А значит, пошёл Он к чёрту со своим сохранением дистанции и гнилым мирком внутри, в который не пожелал пустить. Чувствую запредельно много бессильной злобы, боли и ненависти, все датчики зашкаливают, в голове крутится жёсткая ненормативная лексика. Но я не хочу окончательно всё испортить. Поэтому когда мы в следующий раз увидимся, Его уши не услышат слов о том, какая же Он мерзкая тварь.
Хотя, думаю, Он и так это знает...

@музыка: Сплин - Прочь из моей головы

@настроение: рассерженное

@темы: задумалась, люди, повседневности, противоречия моей жизни, так вышло, тяжёлые мысли

16:15 

What have you done today to make you feel proud?
Uso, Princess_Of_Dark, искренне удивлена... О_о
Надеюсь, поделитесь, как меня нашли и почему решили остаться.
А пока держите Белиала, он всё-таки тоже был ангелом...

@темы: ПЧ! О_о

16:06 

Да молчу я, молчу...

What have you done today to make you feel proud?
Родные заметили только к вечеру. Одногруппники гадают о причинах, строя нелепые предположения, сваливая вину на моё настроение...
«Тебе что, язык отрезали?..»
Я лишь легко улыбаюсь, хмурюсь, пожимаю плечами в ответ на странные вопросы. Меня хорошо понимает лишь сестрёнка, которая ещё помнит хотя бы дактиль, и Вика, обладающая прекрасной способностью по одному лишь жесту и выражению лица определить мысль, которую мне хочется выразить.

22:39, 3 сентября - я замолкаю. И больше ни слова.

Те, кому действительно важно узнать почему, догадаются зайти сюда. Всё открыто. Я не скрываю.
Так надо. Поймите.
Подобное уже случалось раньше и тогда действительно было связано с подавленным, мрачным настроением. Но я могла в случае необходимости произнести пару слов. Теперь же - не делаю исключений. Только жесты, дактиль и мимика, изредка - бумага с ручкой.

День города, подошла девушка из "Сибирьтелеком" с целью опроса. Выразительно смотрю на неё, подношу раскрытую ладонь к уху и сжимаю в кулак. Она практически не меняется в лице.
— Ты не слышишь?
Глядя на её губы, киваю. Она уходит. Висящие на шее наушники её не смутили. Может, знает, что слабослышащие способны услышать очень громкую музыку, её вибрации, определённые инструменты или отдельные частоты. Но я лишь не хочу отвечать, а показать глухоту легче, чем немоту.


Для чего? На этот счёт несколько идей-причин.
1) У меня давно особое отношение к людям с нарушениями слуха и речи. И чтобы ещё лучше понять их, сознательно отказалась от возможности говорить.
2) Ради нового опыта. Изменить восприятие мира и взаимодействие с ним.
3) Я заметила, что общение с людьми и застывшие формы поведения мешают мне проявлять себя новую, изменившуюся. Да даже просто такую, какой я являюсь большую часть времени наедине с собой. А молчание позволяет вести себя на удивление естественно, достигая высокой синхронизации демонстрируемого внешнего состояния с истинным внутренним. Искренне надеюсь, что удастся это закрепить и вести себя таким же образом после обретения речи.
4) Хочу повариться в собственных чувствах без того, чтобы делиться ими с кем-то. Размышлять и анализировать без назойливого дружеского участия. Пережить ещё одну одинокую, холодную осень.

Замолкаю.

@музыка: ТОЛ - Осень (акустика)

@настроение: спокойно-меланхоличное

@темы: Мелочи... Нет ничего крупнее, правда?, задумалась, повседневности, так вышло

20:06 

Ода моей любимой...

What have you done today to make you feel proud?
Ты проникаешь в меня до глубины сердца, в каждую клеточку моего тела, заполняешь мучительную пустоту наслаждением и счастьем. Ты необъяснимо притягательна и желанна... Порой из-за тебя внутри становится так горячо... так жарко...
Ты самый лучший антидепрессант!
Кто ты?
Эх... ^___^

@музыка: Depeche Mode - Macro

@настроение: непередаваемое

@темы: Счастье!

01:44 

Кто я?

What have you done today to make you feel proud?
Недавно обсуждала с человеком о том, что за столько месяцев общения я до сих пор не могу сказать, что хоть как-то знаю его, и обвиняла в неспособности даже ответить себе на вопрос, кто он. Ведь если он не знает, что и говорить обо мне?
На этом месте я несколько притормозила внутреннее осуждение. Вряд ли у меня было право высказываться подобным образом. Сама я — аналогично — не могу дать вменяемого ответа на этот короткий вопрос.

Мгновенно вспомнился период октября-декабря 2009, когда рушились цели, идеалы, основы, образ жизни и заодно я, как личность.
Затем режущий опустошением январь 2010, вычёркивание графы "О себе" Вконтакте статусом «Я вру, я больше ничего о себе не знаю. "I'm freezing and losing my way" MUSE - Map Of Your Head». Запись в блокноте:
о катастрофе
И в этой странной, незаконченной последней строке отражено очень многое... Вспоминается ошеломительная растерянность, с которой пришлось мириться и научиться как-то сосуществовать.

Конец января. Приходит понимание, что я лишь перепутала опустошение с очищением.
мой стих
Начались поиски себя, увлечение музыкой и этническими инструментами. Рисую картины из подсознания и песен, много анализирую происходящее, занимаюсь йогой, лечу сердце и нервы, спускаюсь внутрь себя на разговоры с внутренними собеседниками. Открываю прекрасный внутренний мир. Мир вечного сумеречного тумана и потерянных перьев...

А сейчас... Сейчас отдых. Через час встаю, одеваюсь, беру сумку и уезжаю на 10 дней в Казахстан на озеро Учарал. Впервые покидаю родную страну. Но с нетерпением жду этого. Там будет время и место для взгляда со стороны на всё, что было, есть и будет.
Возможно, я лучше узнаю себя.
Меня зовут Дарья, мне 17 лет, настоящая жизнь только начинается.

@музыка: Flёur - Расскажи мне о своей катастрофе

@настроение: в предвкушении и волнении

@темы: задумалась, опять "философствую", противоречия моей жизни

00:47 

What have you done today to make you feel proud?
Крестник
(внезапно дошло... :shy: ну, вот оно - официальное "Добро пожаловать!" ^^)

Margi Sirin, здравствуй!
Встречаю с радушием, ведь анимешники одна большая семья... ^_^

И главная неожиданность ночи startrekker. Что привело? Неужели случайность?


@музыка: Dave Gahan - Stay

@темы: ПЧ! О_о

22:40 

What have you done today to make you feel proud?
Я не подаю милостыню. Когда-то давно — да. Сейчас — никогда. Цыганам, их грязным детям, бомжам, дурным музыкантам, дерущим глотки и струны гитар в подземном переходе. Даже бабушкам и инвалидам. Особенно бабушкам и инвалидам, сидящим возле церкви.
Возможно, дело в сохранившейся доле цинизма. Возможно, в неприязни к набожным православным, не читающим Библии.
Я не подаю им уже только потому, что не хочу услышать, как за меня просят Господа. Это очень злит и раздражает, перебивая всё светлое внутри, поднимавшееся было от совершения доброго поступка. Лучше бы поблагодарили просто...
Концентрация этих людей возле церкви резко возрастает в дни религиозных праздников, когда они выстраиваются живыми стенами к проходу в здание. Одно из ярких воспоминаний детства: поход в церковь, моя бабушка выгребает кучу мелочи и делит на нас с сестрой, советуя отдавать понемногу; а вокруг теснится множество бедных людей, протягивающих грязные руки. И я прохожу как можно быстрее к входным дверям, оставив все деньги голодным страждущим.
Я не думаю, что они мало получают, занимаясь попрошайничеством. Но они вряд ли покажут весь свой улов, оставив в пластиковом стаканчике жалкие копейки.
Когда прохожу мимо, ощущаю, как совесть лениво едва колышется. Голос разума сильнее. И чувства вины за холодную скупость нет.
Злая я?.. Да ну...

@музыка: Tom McRae - I Ain't Scared If Lightning

@темы: люди, повседневности

21:29 

С тряпкой под кухонным столом

What have you done today to make you feel proud?
Крошек с наших столов хватило бы, чтобы накормить голодных детей Африки.

Однако мы даже не оставляем их для птичек под окном.

@настроение: Эххх...

@темы: Мелочи... Нет ничего крупнее, правда?, повседневности

22:12 

What have you done today to make you feel proud?
Я прихожу к выводу, что даже сейчас многие из моих суждений носят категоричный характер, от постов в дневнике (особенно ранних, сделанных в 16 лет) сквозит подростковым максимализмом. Не скажу, что так уж далеко ушла от этого возраста, но внутренние изменения уже ощущаются, а старые привычки искореняются с трудом.
Большинство вещей я могу обдумывать очень долго, тщательно, стремясь к объективности, рассматривая с нескольких точек зрения. В голове составляется целостная, сложная картина... Но по привычке стараюсь выбрать одну единственную, чёткую, зачастую демонстративную позицию. Затем с завидным упорством это мнение доказывается, отстаивается в жарких спорах с присущей мне нетерпимостью, и выходит на свет ещё одна тесная клетка для свободного полёта мысли. А мне не нравятся жёсткие оковы стереотипов.
И всё же... Думаю, это стоит ценить. Когда-нибудь я буду скучать по временам, когда всё в мире было чёрно-белым и таким однозначным...

Просматриваю дневник. В записях повсюду нервы, боль, мнительность... Забавно это, наверное, смотрится со стороны тех, кто знает меня. Не хочу сказать, что специально создаю в дневнике не соответствующий мне образ, наоборот - стараюсь быть наиболее откровенной. Однако, скорее всего, у многих обо мне формируется однобокое впечатление, как о бедном, несчастном человеке, который находится в вечном беспокойстве, болезнях, сомнениях и страданиях. Даже не знаю, как можно разубедить... но я счастлива. Правда. Как бы плохо мне ни было. Очень люблю и ценю жизнь, вижу в ней смысл.
А записи... Как возможность упорядочить мысли, взглянуть со стороны, найти ответы. Поэтому неудивительно, что обращаюсь к дневнику в тяжёлые моменты, таким образом и происходит акцентирование на негативных переживаниях.
Больше света! Как в душе...

@музыка: U2 - Love Is Blindness

@настроение: безмятежное

@темы: задумалась, противоречия моей жизни

20:52 

Ах да...

What have you done today to make you feel proud?
Вот уже и девятое число проходит. Меня даже можно поздравить с ним...
По большому счёту, мне уже всё равно. Просто повод вспомнить, что было в этот день.
Я написала ему обычную sms: "Приезжай ко мне. Мультик посмотрим". Собственно говоря, мы его посмотрели... И только после этого, я закончила разговор. Было несколько неловко начинать... Я как-то не собиралась расставаться в тот день. Но ждать дольше мне уже казалось бессмысленным и невыносимым. Он c его чувствами были для меня обузой, решение не было крепким, но зрело давно.
Осенью он уходил в армию. Бросать его, пока он будет там, было бы подло, на мой взгляд. Поэтому лично, глаза в глаза, на протяжении двух часов излагались причины, из-за которых я хочу расстаться. Постепенно он опускал голову в ладони, появились слёзы, он шептал "почему"... Тяжело было смотреть на это, я плакала от сопереживания, говорила, что нежелезная, что мне он не может быть безразличен, ведь мы столько пережили. Дала ему возможность умыться, немного успокоила, пошла провожать... Поцелуй на прощание. Последний.

Пять минут и я уже смеялась, разговаривая с другом по телефону. Тогда я была жестокой.

@музыка: Animal ДжаZ - На Кухне

@настроение: "...Любовь не больше, чем сон, умирает с рассветом..."

@темы: задумалась, люди, одиночество

21:30 

Изменения

What have you done today to make you feel proud?
С наступлением летних дней я стала больше ценить по-настоящему свободное время, когда можно распоряжаться им неторопливо и действительно полезно. Первое с чего я начала - это "вот, всё, с понедельника новая жизнь, слежу за здоровьем и вообще бегать по утрам начну". Только вышло не как обычно: пообещал себе и забыл/разленился/сдался. Да и пробежки я начала со вторника... Но суть не в этом. Давно пора было взяться за своё здоровье. У меня от рождения полно предрасположенностей к некоторым болезням, которые я с успехом развивала многолетним трудом в виде гиподинамичного образа жизни и, в частности, упорного сидения перед компьютером по 7-8 часов ежедневно.
— гипотония
— остеохондроз
— вегетососудистая дистония по кардиальному типу
Они так тесно переплелись в симптоматике и причинах возникновения, что превратились в тяжёлый груз и резко защищают друг друга, когда я пытаюсь избавиться от них. Однако если не стараться вовсе, это приведёт, боюсь, к плачевному результату, и в старости мне придётся ой как несладко...
Организм сильно ослаблен, поэтому я отношусь к нему бережно, стараюсь не насиловать его чрезмерными нагрузками. На них одна реакция — боль. В сердце, в области легких, диафрагмы, печени, спины — любая на выбор! Благо, хоть ноги не отнимаются, как раньше... Но с каждой пробежкой становится лучше, в теле болеть начинает позже, меньше задыхаюсь, преодолеваемое расстояние увеличивается... Главное, не останавливаться на достигнутом.

Ещё полжизни назад я мечтала, что когда вырасту и стану взрослой тётенькой, то обязательно буду носить очки. Ну, допустим, я ещё не взрослая, но недавно, наконец-то, приобрела очки. За столько лет испортить зрение у меня не получилось, оно до сих пор идеальное. Так что очки просто антикомпьютерные. Эффект от них чувствуется, глаза менее красные, чем обычно. Да и в повседневной носке очень удобно: защищают от ветра и как-то свет притупляют что ли... Комфортно глазам становится.
Вид у меня в них умный и малость стервозный... На улице чаще провожают взглядом, видимо, окружающие тоже считают, что они мне к лицу. ^_^ В общем, хожу довольная...
Так-то. Не всё же мне хандрить. :tease:

@музыка: Brainstorm - Gala Komma

@настроение: выспаться бы...

@темы: Счастье!, задумалась, повседневности

21:07 

What have you done today to make you feel proud?
Утром привиделся красивый сон в тёмных, сумеречных тонах. Наблюдала следующую сцену. Вокруг словно Англия XVII века. Справа - высокий, статный мужчина лет 30-ти в костюме. Слева... Даже не знаю, как объяснить... Ну, это же сон, верно? И как я там понимала, стояла девушка в пышном платье, а вокруг её копии: некоторые более прозрачные, как призраки, разного возраста и размера. Она и её прототипы в один голос обиженным, обвиняющим тоном заявили мужчине: "Ты не успел! Ты не позаботился о нас, не дал того, что нам было нужно!" А он протягивал им руку, в которой что-то находилось и чуть не кричал: "Вот же! Берите!" Но они разочарованно поглядели на него и, проговорив лишь мрачное "поздно", стремительно растаяли в воздухе.
Задней мыслью в мозгу пронеслось:
Нервные клетки не восстанавливаются.
Я засмеялась тому, что так просто разгадала сон, даже не выйдя ещё из него. И проснулась с ещё не угасшей улыбкой на лице от приятного прикосновения горячей ладони к моей руке.
Милая сестрёнка разбудила на пробежку... ^_^

@музыка: Brainstorm - Spacemuminsh

@настроение: лёгкое

@темы: жизнь во сне

21:31 

Годовщина!!!

What have you done today to make you feel proud?
Осталось меньше двух недель до памятной для меня даты. 9 июля моему одиночеству исполнится 3 года.
Значит ли это что-либо для меня?.. Думаю, значит. Хотя бы то, что стоит сделать для себя выводы. И, по всей видимости, неутешительные.
Время, когда большинство подростков влюбляется, гуляют, заводят отношения, прощаются с девственностью и неизбежно расстаются, прошло мимо, словно не заметив меня. Дело в принципах? Да. Как однажды заметил один мой приятель: «Ты почему-то одинокий, но клёвый человечек, и это классно... лучше ни с кем, чем с кем попало»... Не могу сказать, что не было внимания вовсе. Но я понимала, что, несмотря на симпатию с моей стороны, не смогу ответить этим молодым людям искренней взаимностью, и не хотела зря обнадёживать.
Как там у Лермонтова: «Любить... Но кого же?.. на время – не стоит труда»... Зная о том, что подростковые романы всегда заканчиваются, я приняла решение не заводить отношения вовсе. Может, и странная логика... Но смысл? Моё осознание того, что они бесплодно распадутся, отравляло бы их. Не хочу «на время»...
Любить... Но кого же?.. на время – не стоит труда,
А вечно любить невозможно...

Да, признаю, мне очень не хватает близкого человека, душевного тепла и ласки. Однако 3 года назад, уверенно расставаясь с верным и любящим парнем, я хотела иного. На тот момент мне слишком недоставало личной свободы и возможности побыть в одиночестве. Моя влюблённость не переросла в любовь, а лишь истощилась, разочарование в человеке перешло все границы. Я превратила его в какую-то безвольную тряпку и ненавидела за это. Устала от его бесконечных обид и намеренно мучила, манипулировала, получая злое удовольствие. А расставшись, не пожалела ни разу. Только о своём поведении.
Ну, что ж... Думаю, свободы мне хватило сполна...
В данный момент на моём сердце пять ран, полученных в разные годы от безответных чувств. Одна из них превратилась в старый, глубокий и уродливый шрам, другая – до сих пор воспалена и гноится. Будут ещё. Снова и снова. Возможно, мне не суждено испытать взаимность. Складывается впечатление, словно на мне заслуженное проклятье.
И я, честно, не верю, что всё будет хорошо. Слишком многое говорит об обратном.

@музыка: Animal Джаz - Сколько тебя

@настроение: обречённое что ли...

@темы: тяжёлые мысли, одиночество

22:54 

What have you done today to make you feel proud?
Sephka, Вымышленный персонаж, читаю вас, всегда читаю... ^_^

Привет вам!

@темы: ПЧ! О_о

22:45 

Нервы-нервы...

What have you done today to make you feel proud?
Вчера, можно сказать, закончилась моя летняя сессия. Без долгов и с одной четвёркой. По её поводу сейчас не расстраиваюсь, понимая, какими силами она мне досталась, да и не факт, что пересдала бы удачно... Главный прокол - с курсовой я тянула до последнего. Но за неё с первой же проверки получила пять. Ну... и порцию неодобрения со стороны научного руководителя. ^_^
Тема курсовой (позже кратко передам её содержание) - слабый тип ВНД, проще говоря, люди со слабой нервной системой. Различные источники настойчиво твердили, что таким людям тяжело учиться, а вузовская система образования практически не оставляет им шансов, у них плохая память, низкая работоспособность, высокая утомляемость, в ситуации стресса ухудшаются результаты и т.д.
Как несложно догадаться, темы курсовых и дипломных обычно тесно связаны с жизнью того, кто их пишет. Просто так, "с потолка" они не берутся, по крайней мере, на старших курсах. У меня же - ярко выраженный слабый тип. В качестве примера наиболее известный тест Айзенка по определению темперамента: по шкале нейротизма у меня 22 из 24 баллов. Нехило вообще...
Кхм, так вот, мне казалось, что не может быть такой концентрации недостатков, должно быть, на этот тип наговаривают, предвзято утрируют и преувеличивают... Я считала так. Пока не наступила сессия. Всё, о чём предупреждали, подтвердилось с лихвой...
В дни подготовки к экзаменам приходилось работать на износ, учить с самого утра до поздней ночи, вечно ничего не успевая. Неделю дёргался глаз. Соответственно нервная система в определённый момент сорвалась. За день до зоопсихологии была настойчивая звуковая галлюцинация - казалось, будто в коридоре кто-то ходит. Перепугалась до жути, ибо сидела одна в пустой квартире... Затем неудержимая дрожь, лихорадило весь день, трясло, учащённое сердцебиение и предобморочное состояние. Невозможно сосредоточиться. Хотелось покоя, тупо забить на всё и уйти куда-нибудь далеко, где никто не тронет. Изнутри вырывалась слезливая истерика. Настоящий кошмар.
Всего этого можно было бы избежать, если бы в течение полугода я не маялась дурью и больше уделяла времени подготовке к семинарам.
О чём я думала? Боже... Да о чём я только ни думала... Была б моя воля, ампутировала себе ту самую беспокойную часть мозга, которая заставляет испытывать ощущения... Моя жизнь наводнилась массой интересных впечатлений и переживаний, но я вынуждена признать, что не могу их выдержать. Раньше, когда повседневное существование напоминало песню, проигрываемую по одному и тому же кругу, я цеплялась за любую нить, вытягивавшую из рутины, за любую сильную эмоцию. Но новый ритм выбил меня из привычной колеи, эмоциональная нагрузка выросла в разы. Было слишком много влюблённости, ненависти, страха, тревоги и неопределённости.
В будущем стоит учесть открытые в себе особенности и беречь своё здоровье от траты лишних нервов, от накопленной работы и авралов, от... надеюсь... новых сильных чувств. Нельзя любить. Не разрешаю. Хватит боли.

@музыка: ТОЛ - Tidy

@настроение: в раздумьях...

@темы: потихоньку схожу с ума..., психологические заметки

Собирая перья...

главная