Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психологические заметки (список заголовков)
23:38 

HELP!

What have you done today to make you feel proud?
Дело довольно срочное, поэтому обращаюсь ко всем, кто это читает, с просьбой и нетленной надеждой. Верю, что мир не без добрых людей. ^^
Я провожу психологическое исследование для курсовой работы. Испытываю острую нехватку добровольцев: возраст от 18 до 23 лет, образование — неоконченное средне-специальное или высшее.
Задание следующее.
Нужно написать небольшое сочинение/эссе в свободной форме на тему "Любовь и влюблённость". Мне совершенно не требуется научное знание, какие-то точные формулировки (да их и не может быть). Обладают ценностью именно Ваши мысли, представление, восприятие. Вы можете описать, к примеру, что это такое или на что они похожи, рассказать о своём отношении к ним, о том какое место они занимают в Вашей жизни. Даже если Вы считаете, что ничего в этих вещах не понимаете, всё равно пишите, ведь важно лишь Ваше мнение.
Указываем пол, возраст и образование. Анонимность будет сохранена. После проведения анализа желающим могу рассказать про их работы, обсудить результаты, а также поговорить на тему любви и влюблённости, если кому-то она очень интересна.
Сочинения можно оставлять в комментариях к записи или скидывать на U-mail.

Огромная благодарность всем, кто откликнется.
Буду также безмерно признательна за перепост и активную помощь в нахождении испытуемых (особенно мужского пола).

@музыка: Daughter – Medicine

@темы: психологические заметки, ПЧ! О_о, HELP me, please!!!

00:44 

"Стрельба из лука учит нас, как надо искать истину".

What have you done today to make you feel proud?
В субботу впервые держала в руках лук, стреляла из него. Если бы не подсказки с трёх сторон, могла бы ещё и в достаточной степени насладиться этим процессом. Опыт пригодился для осознания, что это занятие — точно не моё.) Нужно накачивать руки, тренироваться часами, дабы освоить данное реликтовое занятие, главный смысл которого давно отпал. Но, наверное, кому-то предпочтительнее сублимировать именно таким образом...
К тому же из воздушки стрелять мне нравится гораздо больше: попадаю в цель с вероятностью в 90%, а не 5, обращаться с оружием в разы проще, да и пули из него не вываливаются, едва ты неправильно его наклонишь или возьмёшь.) Это просто выводило меня из себя: только прицелишься, а стрела падает! :laugh:
Хотя сильнее всего меня злили настойчивые указания какого-то деда, который всё знал, как надо. Но особенно как не надо. И ему, похоже, доставляло удовольствие нервировать, дёргать меня и Сашу по каждой мелочи. Он даже нашёл, чему поучить молодого человека моей сестры, который давно этим занимается и, собственно, привёл нас пострелять. Когда этот дед куда-то испарился и прекратил капать нам на мозги, дело пошло гораздо быстрее, я прислушалась к себе, стала реже ошибаться и чаще попадать в мишень. В конце я всё-таки освоилась и последнюю стрелу запустила совсем стремительно, без особых усилий.

Гораздо позже я переосмыслила происходящее тогда. Нередко мы слышим указания со стороны, как следует мыслить и поступать, что нужно чувствовать и говорить, как мы должны жить. Но насколько эти требования извне на самом деле мешают жить осознанно и счастливо, в согласии с самим собой, своими потребностями и желаниями. Мы перестаём слышать и слушать себя, понимать, чего действительно хотим и где границы долженствования. А, по итогу, чьей жизнью мы жили? И ради чего так старались подгонять себя под некие предписания? Непонятно...
Вспоминается идея Карен Хорни о тирании долженствования. Это американский психолог, представительница неофрейдизма, её работы пропитаны гуманизмом и несомненно достойны внимания. В своей книге "Невроз и личностный рост" она пишет: «Долженствования саморазрушительны по своей природе. Они загоняют личность в смирительную рубашку и препятствуют внутренней свободе. Даже если человеку и удается сформировать образцовое поведение, оно получается в ущерб непосредственности и аутентичности чувств и убеждений. Долженствования, как и любая тирания, направлены на подавление индивидуальности». Как потенциальный результат — сильная ненависть к себе и разрушение реального Я.
Не слишком соответствует ожидаемым последствиям послушного, правильного поведения, не так ли?
Обучение на факультете психологии за последние года два точно научило меня двум вещам.
Первое, прислушиваться к своим истинным желаниям.
Второе, выбросить из своего лексикона слово "должна".

@музыка: ОдноНо feat. SunSay - Вечность

@настроение: серьёзное

@темы: психологические заметки, люди, задумалась

00:39 

Пара слов

What have you done today to make you feel proud?
Да, ещё касаемо понедельника. Была интересная лекция по основам психологического консультирования, психокоррекции и психотерапии. Кстати, мой любимый предмет, он интересный и очень легко мне даётся. Тема: Горе, утрата близкого.
На лекции упомянули про кризисных психологов МЧС, которые оказывают экстренную помощь, выезжают на места крупных аварий, терактов, катаклизмов и работают с пережившими их людьми, со спасателями, участвовавшими в ликвидации последствий чрезвычайных ситуаций. И почему-то я заострила на этом своё внимание, серьёзно задумавшись.
Я, в принципе, пока планирую после получения профессии работать консультантом, по возможности доучиваться до психотерапевта экзистенциального направления. И ничто не мешает устроиться именно психологом МЧС. Отлично сочетается с выбранным мною подходом. Более того, я неожиданно хорошо вижу себя в этом. Вот она — реальная помощь людям, о которой всегда мечтала. Есть, к чему стремиться.
Есть и проблемы. Так вышло, я никогда не теряла близких, не находилась в экстренной ситуации. И работа, например, с горем, особенно с острой его стадией, пожалуй, одна из самых тяжелых. Не в последнюю очередь — для самого консультанта.
Кто знает, подойду ли я для подобного или же сломаюсь от сильнейшего стресса? Сумею ли преодолеть свою излишнюю впечатлительность и чувствительность?..
Знаете... Если всю жизнь ориентироваться на свои слабости, вряд ли выйдет толк. Так что попробовать однозначно стоит, я верю в свои силы и чувствую, что могу найти себя в этом.

Немного о работе психолога МЧС.
(взято с http://www.mchs.gov.ru/ministry/?SECTION_ID=2335)

@музыка: IAMX - Volatile Times (IAMseX Unfall Rework)

@настроение: Adieu to the f**kers that think that it's funny! I just want to turn the lights on in these volatile times

@темы: психологические заметки, задумалась

00:37 

Ту-ту-туууууу!

What have you done today to make you feel proud?
Тело привыкло к резкому перепаду температуры и теперь вовсю радуется радиации солнышка. Мне давно не было так хорошо.
Утро началось прекрасно. Слушала позитивные песни Патрика Вульфа, танцевала и смеялась. Шла по улице и улыбалась людям, свету, небу, птицам, деревьям... Всему, что окружает. Открыто и непосредственно делилась с окружающими отличным настроением.
Наконец, можно надеть любимые безразмерные джинсы с рубашкой, удобные кеды, совсем не краситься и не париться о том, как выгляжу. В конце концов, люди принимают и любят меня такой, какая я есть. А мне, в свою очередь, уютно и приятно.
Как сказала бабушка Джорджина из "Чарли и шоколадная фабрика": «Теперь дела у нас пойдут на лад!» Предвкушаю.

Днём Глеб неожиданно предложил мне прогулять пару и пойти поговорить с одним человеком, якобы помочь справиться с его тяжёлым состоянием. Насколько тяжёлым, я даже представить не могла...
Молодой человек произвёл на меня значительное впечатление. Милый, симпатичный, искренний... Но то, что он творил, прежде всего, с самим собой, не укладывалось ни в какие рамки. Глотал успокоительное в слоновьих дозах, говорил и делал абсурдные вещи. Он улыбался и при этом смотрел на меня с каким-то отчаянием, постоянно вопрошая: «Я псих, да? Всё совсем плохо?»
На самом деле, не плохо. Но он действительно психически очень болен. Болезнью № F63.9, иначе именуемой "расстройство привычек и влечений неутонченное" или, проще говоря, любовью. Точнее, я считаю, влюблённостью.
Впервые сталкиваюсь с чувствами до такой степени яркими и глубокими, чтобы человеку нешуточно напрочь сносило крышу. Импульсивные действия, необдуманные поступки, навязчивые мысли, помешательство, невозможность выкинуть ЕЁ из головы, нарушения сна, потеря аппетита... И мучительная душевная боль, которую невозможно ничем заглушить.
Но я клянусь, он этим наслаждался. Так по-мазохистски упиваясь собственными страданиями, почти с довольным видом перечисляя происходящие с ним неприятности.
Мне не приходилось испытывать ничего подобного, его чувства своей силой невольно вызывают восхищение. Да я бы и не хотела однажды такое же ощутить, но...
Я преклоняюсь перед его безумством.

@музыка: Patrick Wolf - The City

@настроение: оптимистичное

@темы: Болезнь № F63.9, HELP me, please!!!, психологические заметки, повседневности, музыка, люди, забавно, Счастье!

22:45 

Нервы-нервы...

What have you done today to make you feel proud?
Вчера, можно сказать, закончилась моя летняя сессия. Без долгов и с одной четвёркой. По её поводу сейчас не расстраиваюсь, понимая, какими силами она мне досталась, да и не факт, что пересдала бы удачно... Главный прокол - с курсовой я тянула до последнего. Но за неё с первой же проверки получила пять. Ну... и порцию неодобрения со стороны научного руководителя. ^_^
Тема курсовой (позже кратко передам её содержание) - слабый тип ВНД, проще говоря, люди со слабой нервной системой. Различные источники настойчиво твердили, что таким людям тяжело учиться, а вузовская система образования практически не оставляет им шансов, у них плохая память, низкая работоспособность, высокая утомляемость, в ситуации стресса ухудшаются результаты и т.д.
Как несложно догадаться, темы курсовых и дипломных обычно тесно связаны с жизнью того, кто их пишет. Просто так, "с потолка" они не берутся, по крайней мере, на старших курсах. У меня же - ярко выраженный слабый тип. В качестве примера наиболее известный тест Айзенка по определению темперамента: по шкале нейротизма у меня 22 из 24 баллов. Нехило вообще...
Кхм, так вот, мне казалось, что не может быть такой концентрации недостатков, должно быть, на этот тип наговаривают, предвзято утрируют и преувеличивают... Я считала так. Пока не наступила сессия. Всё, о чём предупреждали, подтвердилось с лихвой...
В дни подготовки к экзаменам приходилось работать на износ, учить с самого утра до поздней ночи, вечно ничего не успевая. Неделю дёргался глаз. Соответственно нервная система в определённый момент сорвалась. За день до зоопсихологии была настойчивая звуковая галлюцинация - казалось, будто в коридоре кто-то ходит. Перепугалась до жути, ибо сидела одна в пустой квартире... Затем неудержимая дрожь, лихорадило весь день, трясло, учащённое сердцебиение и предобморочное состояние. Невозможно сосредоточиться. Хотелось покоя, тупо забить на всё и уйти куда-нибудь далеко, где никто не тронет. Изнутри вырывалась слезливая истерика. Настоящий кошмар.
Всего этого можно было бы избежать, если бы в течение полугода я не маялась дурью и больше уделяла времени подготовке к семинарам.
О чём я думала? Боже... Да о чём я только ни думала... Была б моя воля, ампутировала себе ту самую беспокойную часть мозга, которая заставляет испытывать ощущения... Моя жизнь наводнилась массой интересных впечатлений и переживаний, но я вынуждена признать, что не могу их выдержать. Раньше, когда повседневное существование напоминало песню, проигрываемую по одному и тому же кругу, я цеплялась за любую нить, вытягивавшую из рутины, за любую сильную эмоцию. Но новый ритм выбил меня из привычной колеи, эмоциональная нагрузка выросла в разы. Было слишком много влюблённости, ненависти, страха, тревоги и неопределённости.
В будущем стоит учесть открытые в себе особенности и беречь своё здоровье от траты лишних нервов, от накопленной работы и авралов, от... надеюсь... новых сильных чувств. Нельзя любить. Не разрешаю. Хватит боли.

@музыка: ТОЛ - Tidy

@настроение: в раздумьях...

@темы: потихоньку схожу с ума..., психологические заметки

21:24 

Выход найден!

What have you done today to make you feel proud?
И насколько он удачен, узнаю через либо неделю, либо уже завтра.
Я участвую в экспериментальном театре факультета психологии. Практически междусобойном, если можно так выразиться. Сами выдумываем сценарии, друг перед другом на месте и воплощаем. Затем идёт разбор полётов: рассматриваем ошибки, поведение персонажей, динамику происходящего, психологический смысл сценки и т.д.
А суть выхода в чём...
В контактовской группе была создана тема "Наши образы" и оставлено следующее сообщение:
"Здесь выкладываем, какую роль вы бы хотели исполнить. Подробно расписываем образ, свои пожелания или, может быть, какие-либо рекомендации для сценария, который будет ваять Тимур.
Напоминаю, что никакой мешанины не будет, в сценках участвуют 2-4 человека.
У нас уже есть в наличии один маньячина (кстати, прошу Егора срочно отписаться).

А я, как уже говорила, хочу быть суицидником.
Мне бы хотелось, чтобы присутствовал сам факт суицида. Не столь важно, вскрыть вены, повеситься, окно/крыша или таблетки, завершённый или истеричный. Просто хочется пережить.
Желательные черты: гиперчувствительность личности, нервный перегруз, усталость от жизни, слезливая депрессия, отчаяние.

P.S. Я в порядке. Лучше к Егору присмотритесь! :-Р"


Собственно и вся идея. ^^ Она проста, как амёба. Всего лишь воплотить подсознательные стремления в безопасной форме.
Ну что? Сыграем, господа? ;-)

@музыка: Animal ДжаZ - Мыши

@настроение: боевое!

@темы: потихоньку схожу с ума..., психологические заметки

23:16 

Душевнобольные

What have you done today to make you feel proud?
Больше никогда не называй себя больной на всю голову.

Друг дал флэшку, в которой были старые аудиозаписи с речью душевнобольных людей. Как студентка факультета психологии и философии, не могла не заинтересоваться...
Грешно смеяться над этим, но всё же... Кое-что, конечно, повеселило... Например, диалог со старушкой, страдающей болезнью Альцгеймера:
– Где вы живёте?
– *невнятное громкое бормотание* (следствие логоклонии {logoclonia; греч. logos – речь + klonos – судорога} – заикания с повторением отдельных слогов, слов, междометий и др.)
– В каком городе?
– *забавно, на повышенных тонах* Кто?!
– Вы.
– Меня?!
– Чем вы больны?
– Ничем! Ничем... *обиженно* А почему?! Потому что... *неразборчивое бормотание*
– А сколько вам лет?
– Кто?!
Это просто нужно слышать...
Ещё одна женщина в маниакальном состоянии задорно, весело пела, вместо разговора. Но не останавливалась.
И апогеем стал мужчина, больной шизофазией. «Явление шизофазии заключается в том, что предложения построены правильно, но содержание их становится совершенно бессмысленным»... Он на полном серьёзе, деловым тоном объяснял:
– Электрическая лампочка горит от ста двадцати кирпичей, потому что структура у неё, дескать, похожа на кирпич... Илья Муромец работает на стадионе Динамо... Ну, берём телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем там всё время чёрный хлеб...
А вот шизофреник, признаться, восхитил. Он так красиво говорил, вполне внятно, разумно изъяснялся, описывая своё расстройство сознания Я и реального мира... Он в принципе хорошо осознаёт своё состояние и красочно передаёт его литературной речью с множеством речевых оборотов. Не зря-таки шизофрению называют «королевой психических болезней»... Есть в ней нечто прекрасное. Быть может, те особые мировоззрение и мировосприятие, которыми она наделяет людей...
И последний, кто оставил впечатление, – женщина с псевдодеменцией.
Псевдодеменция (ложное слабоумие) — состояние, при котором отмечается грубое, нарочитое нарушение ориентации в месте, времени, окружающей обстановке и собственной личности.
Вот её мне стало очень жаль... На большую часть вопросов она со скорбной тоской и усталостью отвечала: «Не знаю... Я не знаю...» Не могла сосчитать количество пальцев на двух руках и не имела понятия, сколько ей лет и какой год. Мне стало как-то грустно...
Скачать записи можно здесь: raptus.ru/archives/category/muzey/audiozapisi
Знаете, я даже рада, что не пошла на специальность клинического психолога. Иначе сошла бы с ума среди своих пациентов, проникнувшись к ним состраданием... Психиатрия – это, конечно, невероятно интересно, но она не для меня... Я и так странная... *печально усмехнулась* Но хотя по сравнению с ними — верх адекватности и рациональности. Забавно... только рядом с такими людьми я могу чувствовать себя абсолютно нормальной.

И хватит называть себя больной – накаркаешь ещё...

@музыка: Ludwig Van Beethoven - Moonlight sonata

@настроение: задумчивое

@темы: грусть..., люди, опять философствую, психологические заметки

Собирая перья...

главная