• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тяжёлые мысли (список заголовков)
23:07 

What have you done today to make you feel proud?
Я буду жить по-настоящему свободно лишь тогда, когда приведённые ниже слова перестанут меня столь сильно пугать и доводить до смутно знакомого отчаяния.
Привычный образ жизни скоро полностью разрушится.
Недоумение окружающих в ответ на стремление планировать каждый шаг обдаёт холодным душем осознания.
Любая возможность вырваться из обыденности стремительно хватается рукой утопающего. Теперь меня почти не бывает дома. Я не хочу ночевать в своей постели. Видеть тот же пейзаж за окном. Ездить одной дорогой. Повторяться.
Страх толкает с головой в новое, неизвестное. И я ускоряю шаг в надежде, что жизненный путь ветвится, а не замыкается в круг. Но...

И опять мне снится одно и то же:
За моим окном мерно дышит море,
И дрожит весь дом от его ударов,
На моем окне остаются брызги,
И стена воды переходит в небо,
И вода холодна, и дна не видно,
И корабль уже здесь, и звучит команда,
И ко мне в окно опускают сходни,
И опять я кричу: "Погодите, постойте!"
Я еще не готов, дайте день на сборы,
Дайте только день, без звонков телефона,
Без дождя за окном, без вчерашних истин,
Дайте только день!» Но нет, не слышат...
Отдают концы, убирают сходни,
И скрипит штурвал, и звучит команда,
(На моем окне остаются брызги)
И на миг паруса закрывают небо,
И вода бурлит, и корабль отходит...
Я стою у окна и глотаю слезы,
Потому что больше его не будет...
Остается слякоть московских улиц,
Как на дне реки, фонарей осколки.
А еще прохожих чужие лица.
И остывший чай. И осенний вечер.


@темы: музыка, тяжёлые мысли

21:01 

What have you done today to make you feel proud?
Сегодня исполняется ровно два года с того момента, как я начала заниматься социальными танцами. С тех пор моя жизнь изменилась до неузнаваемости, в ней появилось много новых людей, знаний, навыков и вдохновения. Но, пожалуй, главное — я получила ценную возможность выражать свои эмоции от музыки, обыгрывать её в танце с шикарными партнёрами. Мне кажется, оставить всё это уже не хватит духа. А после того, как хастл дал мне хорошую танцевальную базу и неплохое умение вестись, мне хочется пробовать всё больше и больше новых направлений. Сейчас я осваиваю бачату, постигаю совершенно иную пластику движений, вникаю в другую музыку и культуру.
Но в этом посте я бы хотела повести речь совсем о другом и затронуть не столь радужную тему.

До смены танцевального клуба каждую неделю я тренировалась 3-4 раза, а в периоды усиленной подготовки к соревнованиям бывало и по 5-6 раз. Во все будние дни стало привычным возвращаться домой когда уже не бывает светло, около 23:00, само собой заучилось расписание поздних маршрутов. Но изменилось не только это.
Так вышло, что живу я не в самом благополучном районе города, а в тёплое время года детскую площадку напротив моего подъезда любят оккупировать пьяные, шумные компании. Данное обстоятельство внесло печальные коррективы в мою повседневность.
Первое время я нервно озиралась по сторонам. В транспорте прятала цветные волосы, дабы не привлекать внимание. То выключала плеер, чтобы слышать шаги позади, то включала его, чтобы успокоиться. Готовила заранее ключи и крепко сжимала их в руке. Старалась не надевать каблуки и юбки в дни тренировок. Шла от остановки до подъезда вдоль проезжей части и так быстро, как могла. Пулей влетая в тёмный подъезд, проверяла нет ли кого за углом и на втором этаже. Только после всего этого могла с облегчением открыть входную дверь.
Когда в середине мая прошлого года верный друг подарил мне нож, я радовалась и была несказанно благодарна ему. Думаю, он до сих пор даже не представляет, как много это значило для меня и сколько нервов в последствии сберегло. До сих пор считаю его подарок высшей степенью дружеской заботы.
Теперь мы с этим ножом неразлучные спутники, он всегда в правом кармане или рукаве. Охраняет моё спокойствие и безопасность. Возвращаться по темноте стало не так страшно.
Только недавно я с сожалением осознала, насколько противоречива испытанная мной радость. Как на самом деле грустно жить в мире, где радуешься подобной вещи.

Я просто оставлю это здесь в качестве иллюстрации. Цитата за авторством Джексона Каца — известного американского антисексиста.
прочесть

@темы: тяжёлые мысли, так вышло

22:36 

What have you done today to make you feel proud?
Когда теряешь человека, только и можешь, что сидеть, согнувшись, обхватив руками опущенную голову. Глаза широко раскрыты из-за сильного шока, из них потоком льются слёзы. И внутри так, будто кто-то из живота вырвал кусок плоти. Я хорошо помню это ощущение, так же было, когда умер мой дедушка.
Иногда расставание подобно смерти.
Но постепенно пустоту заполняет буря эмоций: горькая обида, бессильная злоба, слова упрёков и миллион сожалений. Боль потери рвётся наружу, раздирая грудную клетку, и душа беззвучно кричит. Этот крик слышен постоянно и порой для моих ушей он настолько пронзителен, что каждую свободную минуту я пытаюсь заглушить его музыкой. Надеваю наушники, закрываю глаза и погружаюсь в мелодии, чтобы только не слышать как Она плачет.
Сегодня в плеере села батарейка.

@темы: люди, тяжёлые мысли

23:15 

Кошмары

What have you done today to make you feel proud?
Давно не снились столь эмоционально насыщенные сны, поэтому хочу оставить описание здесь. Надеюсь, выйдет не очень много, тем более, это лишь отрывок. Некоторые элементы в нём взяты из совершенно определённых прошедших дней, я знаю, с чем их связать. Но это мало что меняет.
Итак, я прохожу через эдакий старинный рынок, обхожу здание, к которому он прилегал, и попадаю на остановку. Гибрид площади Октября и железнодорожной станции. То есть, передо мной рельсы, должен приехать состав. А рельсы такие, какие мне всегда представлялись в детстве, когда я имела возможность видеть их только на картинках да в фильмах — немного у́же и меньше, чем они на самом деле есть.
Приближается поезд. Без головного вагона. Впереди едет три сцепленных длинных тележки. Они медленно проплывают мимо меня и я отчётливо наблюдаю их содержимое. Между едва заметными перегородками — тёмная земля и надгробья. Десятки надгробий.
Я оборачиваюсь вокруг и вижу, что люди одеты в траурное, а женщина рядом утирает слёзы. К этим людям приехали их близкие.
Звучит тоскливо скорбная музыка, проникающая до глубины сердца. У меня тоже подкатывают слёзы, но я не могу заплакать, так как состоянием слишком завладело оцепенение страха.
После тележек начинают ехать вагоны. Пытаюсь заглянуть в них, но в открытые проёмы не проникает ни единого лучика света. По ощущениям понимаю, что внутри всё те же могилы. Не надо туда смотреть... Тело сковывает ужас.
В голове мелькает крайне неуместная шутка: "О, да я удачно оделась!" Действительно, на мне, соответственно событиям прошедшего реального дня, сплошь чёрные вещи.

Я не выдерживаю, чувствуя, что к горлу подкатывает уже не комок горечи, а рвота. Поэтому стремительно покидаю это место, возвращаясь на рынок, замечая на пути, что иду тоже не в лучшем направлении, поскольку везде развешаны трупики животных (как в домах Скайрима, только тушки окровавленные). Навстречу движутся люди, уже заметившие странное поведение окружающих, но ещё не завернувшие за угол и не знающие о происходящем. Мне жаль их неведения.
Я бреду в растерянных чувствах, совершенно подавленная и расстроенная, подбитая сопереживанием скорби...
И тут несвоевременно раздаётся спасительный звонок будильника с энергично позитивным голосом Мики (We Are Golden), и только эта бешено оптимистичная песня помогла мне проснуться и выйти из охватившего состояния. А также включённый яркий свет и подобранные под одеяло ноги.)
Так или иначе, это был очень страшный сон. Обнадёживает уже то, что он не похож на мои обычные вещие. Это значит, что потом я сумею хорошенько проанализировать его знаки и смыслы. А пока...
Пока он слишком напоминает зловещее предзнаменование.

@музыка: The Cure – Lullaby

@настроение: не очень

@темы: тяжёлые мысли, потихоньку схожу с ума..., жизнь во сне

23:47 

What have you done today to make you feel proud?
Мужчины, юноши, мальчики в моей жизни. Мы всегда были на равных, являлись приятелями или друзьями. Порой к несчастью одного из нас, но так было всегда, всего с двумя исключениями.
Были и есть более близкие мужчины, и к ним я обращаюсь по-разному.
Милый звучит в сторону действительно милых парней, которые вызывают у меня искреннюю улыбку, весёлый смех, с которыми всегда легко и приятно общаться, можно обсудить всё на свете. С ними отлично проводишь время. У них словно не бывает проблем, и они одним своим присутствием избавляют от них меня саму. По ним на контрасте сразу видно, когда что-то в их жизни идёт не так. Тогда мы говорим доверительно по душам, и, смею надеяться, я помогаю им переживать и справляться. Они вдохновляют и делают меня добрее.
Дорогой. Так я называю субъектов, общение с которыми мне действительно дорого достаётся. Они способны причинять боль и заставлять долго переживать за них. Их жизнь не бывает счастливой и беззаботной. При этом они меньше доверяют мне свои проблемы, а глубинные переживания приходится вытягивать или эмпатийно читать между строк. Но это безусловно очень интересные, совершенно оригинальные личности. Что подразумевает наличие непростого характера, который во многом и делает общение с ними таким тяжёлым. Однако внутренние подвижки и чувства, вызываемые ими, стоят всех душевных усилий.
И есть ещё твари. Мерзкие и обожаемые. Самые особенные. Таких было всего несколько в моей жизни. Но какие то были мужчины... Их одновременно и ненавидишь, и испытываешь нежную привязанность. Они наносят глубочайшие раны в сердце, избивают морально. Но ты будто наслаждаешься своей агонией, испытываешь себя, ломаешь себя, перекраиваешь себя. И выходишь из отношений с ними другим человеком. Новым, изменившимся, выросшим. Каждому из них я благодарна за боль и опыт. И ни за что не виню.

А Женю я называю просто Женей.

@темы: задумалась, люди, тяжёлые мысли

02:25 

О преувеличении собственной значимости

What have you done today to make you feel proud?
До первой процедуры сдачи крови меня периодически посещали мысли о том, имеет ли смысл то, что я с таким рвением хочу делать.
У меня сладкая кровь. Чистейшая. Я хорошо питаюсь, веду здоровый образ жизни, редко болею. Отлично подхожу на роль донора, идеально импонирующую моей главной жизненной цели — помогать людям.
«Кровь требуется пострадавшим от ожогов и травм, при проведении сложных операций, при тяжёлых родах, а больным гемофилией и анемией — для поддержания жизни. Кровь также жизненно необходима онкологическим больным при химиотерапии. Каждый третий житель Земли хоть раз в жизни нуждается в донорской крови».
Но закрадываются предательские сомнения, коротко выражающиеся в следующем: достоин ли жизни человек, который получит мою кровь? Хороший ли он, честный ли? Может, он причиняет кому-то страдания своим существованием. Возможно, он всё-таки выживет, а завтра пойдёт и кого-то обворует или убьёт. Откуда мне знать, что своими действиями я творю добро, а не зло?
И здесь вспоминается диалог из книги "Властелин колец: Братство кольца", в котором Фродо и Гендальф разговаривали о подлой и мерзкой натуре Голлума:
— Он заслуживает смерти!
— Верно. Заслуживает. И не только он. Многие из живущих заслуживают смерти, а многие из умерших — жизни. Ты можешь вернуть её им? То-то же. Тогда не спеши осуждать и на смерть. Никому, даже мудрейшим из мудрых, не дано видеть все хитросплетения судьбы.

Никто не дал мне морального права судить человека, достоин он жить или нет. Допускать подобные мысли значит подрывать гуманистические ценности и идеалы, которым я дала себе слово следовать. Да, в повседневности у меня вошло во вредную привычку машинально осуждать людей за что-то: за глупость, лживость, жестокость... Но решение вопросов жизни и смерти должно быть выше того, что можно себе позволить.
Перед последней донацией эти вопросы снова встали передо мной. Я не знала человека, для которого пойду сдавать кровь, не знала о его состоянии. Только его имя и о том, что он, скорее всего, принадлежит к категории людей, обычно презрительно именуемых мною быдлом. Но избрать одно лишь это причиной, чтобы не помочь ему, означало бы проявить позорное и низкое малодушие. Да, для меня этот человек не играет никакой роли, но кто-то плачет и переживает за него. Кто-то любит его. Для кого-то он сын, брат или друг.
С последним, кстати, столкнулась у регистратуры. Он случайно услышал, что сдаю кровь для его друга, и подошёл поговорить. От меня он узнал, что я не знакома с реципиентом и просто увидела информацию в новостях ВК. Я от него - подробности об аварии и тяжёлом состоянии больного. От услышанного бросило в жар.
И больше эти мысли не появлялись.

А, вообще говоря, сдаётся мне, все эти рассуждения — плод какого-то непомерного эгоцентризма, смешанного с излишним преувеличением собственной значимости. Надо завязывать.

@музыка: Venus - Bass Shivering Bass

@настроение: пора в кроватку...

@темы: тяжёлые мысли, противоречия моей жизни, люди, задумалась

01:22 

Прощания

What have you done today to make you feel proud?
Забавная мысль: за пару дней я успеваю словно заново познакомиться и влюбиться в него.

Когда мы прощались с Женей впервые, он являлся для меня просто новым интересным знакомым. Было любопытно, каково это — проводить человека на вокзале. Он галантно поцеловал мне ручку, я обняла и на интуитивной волне чмокнула в щёчку, хотя крайне редко это делаю, в принципе. И всё, никаких переживаний.
Помню, когда мы были ещё просто друзьями, близкими людьми, в феврале при расставании я чувствовала некоторое недоумение и сердилась: «Неужели всё? Так быстро?» Но не беспокоилась, так как знала, что вечером всё равно снова увижу его в Скайпе, значит, зачем волноваться?
В следующие два раза я была безмятежной при расставании, уезжала со спокойным сердцем и умиротворением. Радовалась, надеялась, что так будет продолжаться дальше.
Последняя встреча разрушила наивные планы.
Уже на вокзале, отчаянно прижимаясь к нему, неожиданно для себя я осознала, что впервые абсолютно не хочу его отпускать.
Он целует на прощание в щёчку, я тоже в ответ. Надо уходить.
Заставляю себя отпустить его руку, поворачиваюсь и стремительно покидаю платформу. Внутри что-то рвётся.
Быстро утираю вот-вот готовые скатиться слёзы и сдерживаю рыдания. Было чувство, будто я вросла корнями в этого человека, вцепилась как в нечто жизненно необходимое, а меня против воли безжалостно оторвали от него. Словно обиженный ребёнок, у которого отобрали самую любимую и дорогую сердцу игрушку, а он ничего не может сделать, понимая свою слабость и беспомощность.
Придя домой, без сил валюсь на кровать и засыпаю, перед сном фантомами продолжая ощущать его руки, его губы... И весь следующий день хожу подавленная, совершенно потерянная без него, внезапно припёртая к стенке, зажатая в угол тяжёлым осознанием. Но так и не позволяю себе расплакаться. Это означало бы проявить слабость.

Расстояние учит нас высоко ценить каждое мгновение, проведённое вместе.

@музыка: Sigur Ros - Ara Batur

@настроение: утомлённое

@темы: тяжёлые мысли, Болезнь № F63.9

01:26 

What have you done today to make you feel proud?
В четверг, попрощавшись с другом и сев в подъехавший троллейбус, я села и поискала глазами кондукторшу. Меня, немного растерянную, с передних сидений окликнул мужчина, спросив, что за проезд. Я привычным движением показала проездной и отвернулась к окну. Задумалась. Не то, чтобы меня удивляли мужчины, работающие кондукторами. Просто его лицо показалось мне смутно знакомым.
Когда я поняла, кто это, сердце подогнало к лёгким двойную дозу крови.
Его выдали глаза. Очень добрые голубые глаза. Их невозможно забыть. С тех пор ненавижу этот цвет.
Парень, которому я отдала свой первый поцелуй.
...

@музыка: Depeche Mode - It Doesn't Matter Two

@настроение: тремор конечностей от холода, стресса и недосыпа

@темы: в троллейбусе, задумалась, люди, так вышло, тяжёлые мысли

00:58 

Меня снова пробивают песни ТОЛа.

What have you done today to make you feel proud?
Если я начинаю заслушиваться ими, это говорит о том, что со мной далеко не всё в порядке, означает тяжёлое душевное состояние. Можно с уверенностью определять наличие проблем.

С неохотой и обречённо диагностирую у себя авитаминоз. Ибо для весеннего уныния, которое люди пафосно величают депрессией (чаще всего, ошибочно), пока рановато. Да и не хотелось бы.
Сейчас такой период, что я без того выбита из колеи происходящими событиями, переменами в отношениях с важными людьми. Негативными, охлаждающими, но потенциально способными стать серьёзной точкой роста. Поэтому раскисать мне сейчас не время.
Удержусь пока от прослушивания тоскливых, мрачных песен. Следует поберечь разум от атаки неадекватно пессимистичных мыслей, он мне ещё пригодится.

@музыка: ТОЛ - Tidy

@настроение: нда...

@темы: люди, повседневности, тяжёлые мысли

20:49 

What have you done today to make you feel proud?
— У тебя есть парень?
— Рядом — нет. В сердце — да.
второй час ночи 12.12.10

Я сплошное противоречие.
Только написала, что совсем не скучаю по нему, как тут же загрузилась по этому поводу. Все эти дни пыталась понять, почему так происходит, а в голову одно за другим лезли счастливые воспоминания из сентября. Наше взаимопонимание, обмен сокровенными тайнами, мыслями, глубинными переживаниями, особенные встречи и события, его сердцебиение и добрые глаза... Как можно было всё это потерять?! Если не сказать жёстче... Променять на какие-то бессмысленные ссоры, споры ни о чём...
Внутри стремительно росли сожаление, тоска по прошлому и боль.
Выходные здорово отвлекли от переживаний, но вчерашний день расставил всё на свои места. Было плохо с самого утра. Очень плохо. Просыпаешься, смотришь в потолок, натягиваешь одеяло на голову, поворачиваешься в позу эмбриона, закрываешь глаза, чувствуя смертельную усталость, и из грудной клетки вырывается сдавленное сипение.
Всю дорогу до университета стараюсь сдерживать слёзы, поминутно промаргиваясь. Не хочу видеть никого, стремительно прохожу мимо толпы знакомых, чтобы не здороваться — их радостные улыбки мне отвратительны. Пытаюсь сосредоточиться на лекции, но из головы не выходят навязчивые мысли о нём...
12:00 - звонок на мобильный. И высвечивается его имя. Моментально сбрасываю звонок, оседая под парту, ощущая, как бешено колотится сердце... "У нас же договор..."
Через 3 минуты приходит sms: "Извини, я знаю у нас есть договор, но мне нужна твоя помощь. Хотя бы переписка..."
"Нет-нет-нет-нет-нет... Зачем он пишет? Даже не брезгуя просьбой о помощи... Почему мне? У него есть близкие друзья для этого. И что мне делать теперь?"
Оставшееся время ходила сама не своя. Пары закончились, но я не хотела домой, ведь стены комнаты душили бы меня. Чисто интуитивно чувствовала, что мне нужно остаться здесь, хотя бы ненадолго. И я глупо села на лавочку у входа, чтобы просто посидеть и подождать... чего-то.
Спасибо Глебу. Он подошёл вовремя со своей музыкой. Как тогда, перед зоопсихологией. Я ничего не забываю. Я ощутила от него такую... будто бы поддержку. Да, знаю, скорее всего, ему плевать, но... Человек не стал лезть в душу, и просто был рядом. Мне это очень помогло не опуститься окончательно. Я обняла его на прощание, пытаясь передать свою благодарность.
...На улице мороз под 20 градусов, но я иду и чувствую, что мне жарко и при этом тяжко дышать. Ослабляю шарф, открывая шею, но ощущение не проходит, сердце бьётся всё сильнее... Да что не так?! Сейчас лучше домой. Подъезжает мой троллейбус, я поворачиваю голову в противоположную сторону, чтобы оценить, где он остановится, и встречаюсь взглядом с ним, спокойно стоящим вдалеке на той же остановке.
От волнения перехватило дыхание, ноги стали ватными. Чуть не плача, поднялась в салон и опустилась на свободное место. Хотелось биться головой. Досиделась!
Зато пришла к выводу... Я абсолютно не готова его видеть, даже хотя бы слышать.
Ночью он обратился снова, описав суть проблемы. Я постаралась как можно более нейтрально высказать мнение и дать общие советы. При этом меня жутко трясло.
Я знала, что в нём начались изменения. Но нам нельзя видеться, ещё слишком рано для этого. Я должна ждать, чего бы это ни стоило.

@музыка: The Irrepressibles - In This Shirt

@настроение: подходит для того, чтобы печально вздыхать

@темы: тяжёлые мысли, противоречия моей жизни, одиночество, грусть..., в троллейбусе, Болезнь № F63.9

21:18 

What have you done today to make you feel proud?
22 ноября мы виделись в последний раз.
Я приняла решение не общаться некоторое время. Хотя бы до весны. Не здороваться, не писать, избегать встреч в общих компаниях. Но при этом "законсервировать" то хорошее отношение друг к другу, которое у нас осталось после всего, что было.
Вместо короткого разговора мы тогда проболтали до самого вечера и, легко обнявшись, разошлись как ни в чём не бывало. Мы расстались, как хорошие друзья. И, хотя учимся в одном университете, с того времени больше не виделись...
Я думала, что буду тосковать, что мне будет сильно не хватать его рядом, но... я даже не скучала всё это время. Вспоминать — вспоминала, иногда заглядывала на страницу, удостовериться, что всё в порядке, однако не испытывала желания пообщаться, рассказать о чём-то, поделиться...
Через две недели, 7 декабря, я стояла в холле, беседовала с подругой, мой взгляд привычно блуждал по проходившим мимо людям... И в этот момент Он спустился вниз по главной лестнице. Я настолько не ожидала его встретить, что прошло долгие две секунды прежде, чем я отвела глаза. Он прошёл мимо, как и я, стараясь сохранить самообладание. Интересно, изменилась ли я в лице?..
Но ни усиленного сердцебиения, ни волнения, ни сбившегося дыхания - ничего, что бывает в подобных ситуациях. Единственное, что я почувствовала - как нечто тяжёлое, словно камень, упало внутри. Мне было неприятно его видеть.
"А он всё-таки очень красивый. Неудивительно, что в первую нашу встречу я обратила на него внимание".
Что произошло с нами? Он был для меня очень близким... Самым близким. Куда делось душевное тепло и взаимопонимание?.. Зачем нужно было всё разрушить?..
И почему один из самых любимых людей оставил после себя столько злобы?..

@музыка: Antony & the Johnsons - Man Is The Baby

@настроение: подавленное

@темы: тяжёлые мысли, противоречия моей жизни, люди, задумалась, грусть..., Болезнь № F63.9

22:15 

Пятый день молчания

What have you done today to make you feel proud?
Дался легко. Уже пошёл шестой.
Из-за привычки с лёгкостью выдавать то, что появляется в голове, первое время преследовала мысль: «А я это сказала или только подумала?..» Теперь же не нужно настойчиво контролировать себя, сознательно сжимать зубы, крепко смыкать губы, чтобы случайно не вырвались слова.
Некоторые люди смотрят на меня с явной недоброжелательностью, похоже, что и в этом поведении усматривают демонстративность. Некоторые - даже не пытаются проявить уважение к выбору, найти смысл, насмехаются, считают, что молчу на спор. Но с теми, кто понимает, мы стали гораздо ближе, появилась более тонкая, интуитивная, безмолвная связь. И они дают мне силы.
"мне остается лишь восхищаться твоей силой воли. ты молодец, не отступаешь от своего решения. знаешь, ты мне такая нравишься, может быть даже больше. ты вроде взрослее стала, спокойнее.."
"я так понимаю твое состояние, твое молчание... [...] удачи тебе солнышко, крепись, думай, осмысляй все! это очень важно".

Друзья, благодарю вас за поддержку, мне действительно важно её чувствовать. Ваши слова наделяют меня уверенностью, что всё это не зря, а сердце переполняется решимостью и волей.
Я собираюсь вынести ценный опыт из моего долгого молчания.
Возможно, сегодня оно закончится.

Излишняя ранимость сыграла злую шутку. При первом же случае, когда чувства были задеты слишком глубоко, включился привычный механизм. В памяти всплывают все обиды, что раньше всегда помогало быстро и эффективно вычеркнуть человека из жизни без каких-либо сожалений. Но я слишком с Ним намучилась за эти месяцы, чтобы позволить скатиться нашим отношениям до уровня начальных, когда одно Его присутствие выводило меня из себя, вызывая стойкое раздражение, волны презрения и отвращения.
Я и не заметила, как стала считать Его одним из самых дорогих людей, беспокоиться, искренне переживать за Него, стараться хоть как-то вытащить из дерьма, в котором Он по уши погряз...
Когда случился тот самый разговор и меня откровенно оттолкнули, я просто как можно скорее приняла необходимые меры. Пережить обиду. Проглотить ругательства и обвинения. Забыть о ненависти.
Молча.
Чтобы не сказать вслух ничего злого.
Чтобы окончательно всё не испортить.
Я не брошу Его.
Он попросил прощения. И я чуть не заплакала.

@музыка: Barcelona - Please Don't Go

@настроение: волнительная дрожь

@темы: грусть..., задумалась, люди, повседневности, противоречия моей жизни, так вышло, тяжёлые мысли

00:15 

После 2-х дней

What have you done today to make you feel proud?
Со стороны семьи я и не ожидала понимания. Не было даже конструктивных попыток. Родственники сердятся, обижаются, оскорбляют меня и мои чувства, зло шутят... Приходится терпеть. Вот и первые плоды моего молчания - научиться сносить неприятные слова в свой адрес, стать более толерантной, уметь не сказать ничего, даже если очень хочется. Минус нетерпимость, минус подростковая демонстративность. Самые злостные недостатки в закостенелом поведении. Радикальность метода вполне работает, а уверенность в себе прибавляет результативности.
Что я хочу сказать. Немота - это не так уж и страшно. По крайней мере, не самое худшее, что может произойти с человеком.
В данный момент я полностью наслаждаюсь этим состоянием, ибо понимаю, что оно недолго продлится. Возмооожно, смогу врать преподавателям, что болит горло и нельзя разговаривать. Всё же не хотелось бы, чтобы сказалось на качестве практических занятий... Поэтому посмотрю по обстоятельствам. Выкручусь как-нибудь, постараюсь растянуть безмолвие на как можно большее время.
Во сне пришёл вопрос: "Да понятно, в дневнике всё расписано, зачем, почему, но ОБСТОЯТЕЛЬСТВА?! Должен был быть какой-то повод, чтобы начать!" Я действительно не договорила. Скорее всего, главное.
Наверное, наш последний с Ним разговор настолько задел меня, что больше не осталось сил. Накопленные обиды более не нуждаются в сдерживании... Мы всё равно не станем ближе. Он сам так решил. А значит, пошёл Он к чёрту со своим сохранением дистанции и гнилым мирком внутри, в который не пожелал пустить. Чувствую запредельно много бессильной злобы, боли и ненависти, все датчики зашкаливают, в голове крутится жёсткая ненормативная лексика. Но я не хочу окончательно всё испортить. Поэтому когда мы в следующий раз увидимся, Его уши не услышат слов о том, какая же Он мерзкая тварь.
Хотя, думаю, Он и так это знает...

@музыка: Сплин - Прочь из моей головы

@настроение: рассерженное

@темы: задумалась, люди, повседневности, противоречия моей жизни, так вышло, тяжёлые мысли

21:31 

Годовщина!!!

What have you done today to make you feel proud?
Осталось меньше двух недель до памятной для меня даты. 9 июля моему одиночеству исполнится 3 года.
Значит ли это что-либо для меня?.. Думаю, значит. Хотя бы то, что стоит сделать для себя выводы. И, по всей видимости, неутешительные.
Время, когда большинство подростков влюбляется, гуляют, заводят отношения, прощаются с девственностью и неизбежно расстаются, прошло мимо, словно не заметив меня. Дело в принципах? Да. Как однажды заметил один мой приятель: «Ты почему-то одинокий, но клёвый человечек, и это классно... лучше ни с кем, чем с кем попало»... Не могу сказать, что не было внимания вовсе. Но я понимала, что, несмотря на симпатию с моей стороны, не смогу ответить этим молодым людям искренней взаимностью, и не хотела зря обнадёживать.
Как там у Лермонтова: «Любить... Но кого же?.. на время – не стоит труда»... Зная о том, что подростковые романы всегда заканчиваются, я приняла решение не заводить отношения вовсе. Может, и странная логика... Но смысл? Моё осознание того, что они бесплодно распадутся, отравляло бы их. Не хочу «на время»...
Любить... Но кого же?.. на время – не стоит труда,
А вечно любить невозможно...

Да, признаю, мне очень не хватает близкого человека, душевного тепла и ласки. Однако 3 года назад, уверенно расставаясь с верным и любящим парнем, я хотела иного. На тот момент мне слишком недоставало личной свободы и возможности побыть в одиночестве. Моя влюблённость не переросла в любовь, а лишь истощилась, разочарование в человеке перешло все границы. Я превратила его в какую-то безвольную тряпку и ненавидела за это. Устала от его бесконечных обид и намеренно мучила, манипулировала, получая злое удовольствие. А расставшись, не пожалела ни разу. Только о своём поведении.
Ну, что ж... Думаю, свободы мне хватило сполна...
В данный момент на моём сердце пять ран, полученных в разные годы от безответных чувств. Одна из них превратилась в старый, глубокий и уродливый шрам, другая – до сих пор воспалена и гноится. Будут ещё. Снова и снова. Возможно, мне не суждено испытать взаимность. Складывается впечатление, словно на мне заслуженное проклятье.
И я, честно, не верю, что всё будет хорошо. Слишком многое говорит об обратном.

@музыка: Animal Джаz - Сколько тебя

@настроение: обречённое что ли...

@темы: тяжёлые мысли, одиночество

20:47 

Кролики знают толк в суициде.

What have you done today to make you feel proud?
Сегодня от нас увезли кролика. Мы приютили его на недельку, пока хозяйка уезжала в другой город. И мы до сих пор не поняли, мальчик это был или девочка. О_о Совсем непонятно. Пушистому уже 6 месяцев, а никто разглядеть ничего не может... Но по ходу это девочка, ибо такая скотинистая и вредная... Только выпустишь из клетки - принимается энергично разбрасывать продукты жизнедеятельности. Назло же. :)
Приручить его совершенно не удалось, хотя с животными я отлично лажу. Кроль постоянно убегал, когда мне хотелось его погладить, приходилось долго ловить, чтобы усадить обратно в клетку.
Одна из попыток взять его на руки увенчалась полным провалом... и каким! Животное столь отчаянно вырывалось, что задней лапой успело здорово оцарапать мне правую руку прямо вдоль вены. И знаете, что за чувство я испытала первым после взрыва боли? Нет, не ужас, и даже не злость. Сожаление. Такая лёгкая, но отчётливая волна сожаления. Что его когти не вошли глубже.
За это мне стыдно, страшно... Но хуже было, когда я начала осознавать удовольствие от ношения бинтовой повязки на этом месте. Как настоящий истеричный суицидник.
Неужели мне этого хочется?.. =_=

P.S. Повязка с ненавистью была отправлена в костёр на субботнем походе в лес.

@темы: потихоньку схожу с ума..., тяжёлые мысли

15:10 

В предчувствии.

What have you done today to make you feel proud?
Да, я идиот, знаю... Но я больше не могу держать это в себе.
В ночь на 1-ое марта это случилось впервые. Цепочка кошмаров, таких реалистичных и... знаковых. Совершенно особых. В них очень значимому для меня человеку причинялся физический вред, Он испытывал душевные страдания... А в других уже Он приносил мне боль.
Они словно предупреждали, что с Ним случится нечто очень плохое... И я бы махнула них рукой, решив, что это всё из-за стресса и нужно больше спать. Если бы на следующий же день Он не пришёл чуть ли не с траурным выражением лица... Я хотела было поделиться с Ним своими переживаниями, но, наверное, к счастью, не оказалось времени, а потом... Потом мне показалось, что я Его этим только добью, расстрою, толкну к паранойе или ещё что похуже... поэтому лучше оставить всё, как есть. А ведь на что я опиралась? На плоды своей дурной головы?.. Через пару дней Его настроение выровнялось.
Вот только с тех пор мне периодически снятся кошмары, касающиеся Его...
Апогеем происходящего стало видение, в котором он разрезает мне грудную клетку, достаёт сердце, покрытое шрамами, целует его, и рубцы затягиваются... Но через мгновение сочувственное выражение лица меняется на насмехающееся, а Он наносит взамен новые раны и порезы...
Я долго не могла решить, рассказать Ему это или лучше не морочить голову, возможно, таким образом нечаянно вселив отрицательный настрой. Знаете же этот извечный вопрос, хотели бы вы знать своё будущее... А если оно окажется трагическим?.. Получается, я лишаю его выбора не знать.
Но внутри стремительно крепнет ощущение, словно с Ним скоро произойдёт несчастье. Не знаю... Новое разочарование, падение или боль... Но что Он сделал в своей жизни, чтобы она его так?..
Я искренне хочу защитить Его, однако ясно понимаю, что мало могу... Поэтому давно задумала сделать оберег.
Главной идеей было отразить все основные детали его внешности. Думаю, у меня получилось, ведь Его знакомые сразу безошибочно понимают, кого я сплела. Тщательно подобран цвет свитера, в котором Он ходил зимой, сзади такая же дредина, голубые глаза, причёска... Нет рта, и носа, чтобы оберег не получил чужую негативную энергию. Внутри него — Его волос. В него впитаны мои лучшие чувства, возвышенные слёзы и чистые молитвы... И самое главное - в него вложена моя душа. Осталось только Ему вдохнуть в него жизнь...

И сегодня вечером он узнает.

@музыка: Flёur - Голос

@настроение: волнительное

@темы: тяжёлые мысли, творчество, люди, жизнь во сне, грусть...

19:05 

Still Lost...

What have you done today to make you feel proud?
Предупреждаю сразу, это не рассказ и вообще не претендует на некую творческую единицу. Я постаралась как можно точнее рассказать о недавних событиях и переменах своего внутреннего мира, передать возникшие с невероятной ясностью образы, глубоко поразившие меня и заставившие серьёзно задуматься о том, что происходит в моей жизни.
Всё началось с одной единственной песни.
узнать

@темы: тяжёлые мысли, музыка, грусть...

18:55 

О смысле жизни

What have you done today to make you feel proud?
Осознание бессмысленности жизни обрушивается на меня тяжёлым грузом и делает существование невыносимым.
Всё чаще и чаще в последнее время я останавливаюсь посреди действия, оглушённая нахлынувшим потоком холодных мыслей... "Что происходит? А зачем? Ведь в этом нет смысла..." И зажмурившись преодолеваю дрожь, с усилием заставляя себя жить, действовать... быть...
Выход — не думать. Просто не думать об этом. И продолжать быть счастливой, только лишь получая удовольствие от ощущения того, что я живу, тонко чувствую и своеобразно мыслю. После смерти будет некогда.

@темы: тяжёлые мысли, опять философствую

04:29 

Прощёное воскресенье

What have you done today to make you feel proud?
А вы умеете прощать?..

Идея праздника, конечно, очень хорошая и благородная. Но весь день выслушивать до противного неискренние просьбы родственников... кхм. Да и эти статусы В Контакте "Простите меня все!!!" — звучат, словно требования. Я считаю, прощение - это настолько сокровенное, интимное, что не должно быть таким обесцененным... Мне всегда было ужасно неприятно, когда слышала извинения человека, который явно не раскаялся в сказанном или содеянном и говорил формальное "прости", будто для галочки, "здесь я не виноват".
Прошу вас, научите меня прощать...


проблема, собственно

И я снова не спала всю ночь.

@музыка: Muse - Con-Science

@настроение: в отчаянии...

@темы: тяжёлые мысли, одиночество, люди, грусть...

20:31 

Смерть

What have you done today to make you feel proud?
Я всегда любил тебя. Да, пусть я не говорил тебе об этом. Но я очень боялся сказать, боялся, что ты не сможешь, не захочешь продолжать общаться со мной, даже оставаясь в качестве друга. Я бы потерял тебя.
Но теперь поздно для серьёзных разговоров и объяснений. Теперь я навсегда тебя потерял.
Я смотрю на тебя. Ты на кладбище. Люди вокруг тебя плачут, а ты... Ты из них самая искренняя. Тебе всегда было сложнее из-за необъятности беспокойной души, из-за надорванности струн разбитого сердца. Боль была твоим постоянным спутником.
Я не знаю, почему так получилось. Почему я ушёл в самый важный для тебя момент.
Я знаю, ты сломалась по моей вине.
Иначе бы ты сейчас не рыдала столь безудержно и горестно над моей могилой.


Слёзы струились по её лицу и исчезали в каплях юного весеннего дождя. Вокруг сгущались холодные сумерки.
Сегодня звучит песнь человеческого плача. Самая тяжелая и траурная.
Она не сдерживала тихого рыдания. Зачем? Кладбище - это и есть место для слёз. Для чего сдерживать чувства во время похорон?
Ветер трепал её мокрые волосы, ливень хлестал изо всех сил. Но она не уходила.
Сегодня она хоронила своего близкого человека. Наверное, самого близкого из всех. И в отличие от бездушных людей, что её окружали, он был добр к ней. У неё не осталось никого, кроме него. А теперь и его забрали.
«За что?!?»
Единственный проблеск света в её унылой жизни. Именно он дал ей смысл существования, но сейчас его вместе с телом засыпали землёй.
"Прощай... Прощай"...
Ей хотелось, чтобы вместе с ним закопали и её. К чёрту всё! Ей больше незачем и не для кого жить. Она придёт домой, напишет прощальную записку и отправится вслед за ним... Всё.
Люди разошлись. А она всё стояла над его могилой и плакала, не боясь простудиться. Какое это может иметь значение? Она уже не имела никакого желания жить. Она только хотела ещё раз его увидеть. Там.
Но тут нечто необыкновенно тёплое ласково прикоснулось к её плечу, потом к щеке. Она, забыв о рыданиях, осмотрелась и заметила витающее в воздухе невесомо лёгкое прозрачное сияние. Оно вновь приблизилось, и она, закрыв глаза, почувствовала на своих губах нежный, едва ощутимый поцелуй.
Уютное тепло пронизало её тело и вернуло спокойствие.
"Прощай"... - прошептала она, и сияние навсегда растворилось в прохладном весеннем воздухе...

@темы: тяжёлые мысли, творчество

Собирая перья...

главная