• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: грусть... (список заголовков)
09:51 

Подозреваю, это осень.

What have you done today to make you feel proud?
Начиная с уничтожающего 2009-го каждую осень, в сентябре-октябре, у меня гарантированно происходят самые уродливые события. И в наушники возвращается один и тот же суицидальный плейлист. Сейчас я слушаю его со слегка отстранённым сопереживанием и начинаю больше понимать тех, кто обращается ко мне в депрессивном состоянии. В квартирах холодно, по улицам бродит пронизывающий ледяной ветер, а вид за окном настолько мрачный и тёмный, что, будь в моём окружении меньше добрых и тёплых людей, я бы давно уже чё-т приуныл.
Не знаю, ждать ли мне чего-нибудь страшного от осени, поскольку этот год успел принести несколько разрушительных потерь и, надеюсь, насытился ими.
А пока я проживаю каждый день по максимуму с учёбой, работой, многочасовыми тренировками, постоянными встречами с друзьями и девизом «я уже спал на этой неделе».
«Не унывайте, пацаны, не унывайте».

@темы: задумалась, грусть...

01:51 

Письмо к женщине.

What have you done today to make you feel proud?
Нужно было лишь пару импульсов из прошлого, чтобы голова заполнилась чередой воспоминаний о женщинах. О моих женщинах, которые влюбляли, восхищали, очаровывали, заставляли желать и ненавидеть. И которых больше нет рядом. Кто-то навсегда уехал, кто-то с отвращением вырезан из сердца, кто-то остался в прежней жизни. Но в подкорку впечатался нежный запах каждой из них. Руки помнят их мягкие волосы, тёплое тело, приятную кожу. Все эти мысли вызывают в душе мучительно сладкую ностальгию. Одну из них, самую прекрасную и недоступную, бывшую совершенной недотрогой, я до сих пор бережно люблю.
В этом состоянии меня тянет смотреть старые фотографии, слушать нашу музыку, искать информацию об их новой жизни без меня.
Как напоминание о былых днях мне была дана Она. Юная и нежная нимфа с чистым взглядом, забавная, добрая и милая в своей неловкости. Она пробуждает во мне чувства того времени и лёгкую тоску о несбыточном. Позволяет шутить, что она моя девушка. Искренне старается принять мою сложную натуру.
Музейная ночь перевалила за двенадцать, когда мы сидели на полу перед музыкантами и те объявили медленный танец для влюблённых пар. Ну, неужели я не приглашу на танец свою девушку? Так она подарила мне несколько волнующе волшебных минут. И после, когда я уговорила её остаться у меня, мы лежали с ней рядом при свечах и говорили до пяти утра, делясь сокровенным.
Моя хорошая, чувствительная малышка, спасибо. Я буду помнить.


@темы: люди, грусть..., Счастье!

00:10 

What have you done today to make you feel proud?
Неожиданно обнаружила, что Тот самый, который выбрал меня жертвой ФМ.
Правила: нужно выбрать 7 песен, которые тебе очень-очень нравятся в данный момент времени. Озвучить список публике отдельным постом и выбрать 7 жертв. А жертвы отписываются у себя точно так же.
Пусть на мне этот флешмоб и завершится.) Хотя не запрещаю его красть.
Список получился из таких песен, будто я специально подбирала плей-лист под определённое настроение. Тонкое, задумчивое, нежное, тоскливое. Первые шесть гармонируют они между собой.
В принципе, композиции такого плана мне нравились всегда. И продолжают нравиться, несмотря на то, что в последнее время я как-то разучилась грустить.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
И последняя, седьмая, конечно, выбивается из общего ряда, но я нередко включаю её, желая напомнить себе о главном, ценном и заставить сосредоточиться на действительно важных вещах.
7.

@темы: ФМ, грусть..., задумалась, красивые песни

00:52 

188

What have you done today to make you feel proud?
Ставшая уже ненавистной цифра.
188 километров разделяют нас.
188 километров между нашими домами-квартирами-комнатами.
Практически единственное и самое главное препятствие.

В рамках целой страны не кажется таким уж большим расстоянием... Но со всеми дорогами это чуть больше двухсот километров и пять часов пути. К тому же всё усложняют строгие родители с обеих сторон.
Как минимум, три с половиной года нам предстоит прожить в этой ситуации. И всё, как по заказу: томительное ожидание в разлуке, редкие, но яркие встречи, неспособность насытиться друг другом...
Можно представить, каково в подобных условиях существовать человеку с преобладающим кинестетическим восприятием, привыкшему бесконечно прикасаться, обнимать, гладить... Всё, что у нас есть — веб-камера и социальная сеть.

Хотя в прошлое воскресенье, когда я махала ему ручкой и произносила будничное "пока", а затем поднималась в автобус, сердце не разрывалось от боли, на глаза не наворачивались предательские слёзы. И обратная дорога не омрачилась тяжёлыми, печальными думами. Мне было безмятежно и хорошо, даже сумела заснуть. В голове прокручивался восхитительный, волшебный день. На губах ещё не остыли его поцелуи... Я ощущала его рядом. Словно не уезжала вовсе, словно он и так всегда со мной.
Мне хотелось, чтобы это чувство длилось как можно дольше.
Но уже начинаю ощущать, что мне не хватает его. А увижу я его ещё очень нескоро.
Вытерпеть бы, не послать бы всё к чёрту.
Моя преданность, его светлая надежда и вера должны справиться.

«Будем стойкими».

@музыка: Flёur - Непобедимая армия

@настроение: Тысячи светлых ангелов грозно стоят за спиною моей.

@темы: Болезнь № F63.9, грусть...

22:25 

What have you done today to make you feel proud?
Вот и прошёл январь, который я посвятила...
ничему.

Не хочу сказать, что он прошёл бесполезно, но, кажется, так оно и было.) Нет, нельзя. Всё же присутствовали и выставки, и концерты, и встречи с друзьями... Но так редко... Всё больше многочасовые каждодневные просиживания за монитором, очки, от которых, наверное, уже след на переносице, усталая спина, вечно красные глаза и бессонные ночи. Благо, утром никто высыпаться не мешает. Не было нормальной сессии, как таковой — автоматы спасли от страшных экзаменов. Постоянно наедаюсь на ночь, как слон, но к концу месяца почему-то похудела. О_о Бодифлексом хоть занялась.
За январь я практически не ощутила, что моя жизнь наполнена чем-то стоящим. Слишком много времени без любимого университета, интересных, стоящих людей, без работы над собой, полезной деятельности и информации, хоть каких-то интересных, ярких событий... В душе немного глухо и пусто.
Единственный, кто значительно разбавлял моё одиночество — Женя Кременский. И его огромные сообщения. А я нуждалась в этом. Крем, Кремик... :3 Он первым поздравил меня с Днём Рожденья. Пугающий меня вначале 25-летний грозный, двухметровый, бородатый дядька, оказался безумно милым парнем 18-ти лет с душой, напоминающей мягкий, нежный крем, и ранимым, горячим сердцем.
Вспоминая начало января... Подумать только, мы говорили ночи напролёт, именно он сбил весь мой график, вынужденно превратив в сову. И хотя нас разделяют две сотни километров, он словно всегда рядом. Никому ещё столько ласковых слов не говорила. Крем скоро приедет в Барнаул, и, кажется, живым он домой не вернётся — затискаю до смерти! Наверное, начну обнимать и прилеплюсь, как коала к эвкалипту. Жду.

В голове мысли о весне, моих летних пробежках и удобных кедах. Хочется активности, быстро сбегать по ступенькам, перепрыгивая через одну, забыть про тяжёлую одежду, зимние сапоги и сибирские морозы.
Меньше недели до занятий, а я так хочу в универ. Вот, где жизнь! Мне очень нравится учиться на моём факультете, видеть всех этих красивых, умных людей, легко идти за своей мечтой.
А сегодня будет супервизия. Увижу Глеба, которому давно уже хочу отдать его фенечку, кого-то ещё хорошего и важного для меня... А затем в гости к Юленьке.
Жизнь начинается.

@музыка: Skindive - No More Good Guys

@настроение: You left me standing here, alone and colder.

@темы: Счастье!, грусть..., люди, повседневности

20:49 

What have you done today to make you feel proud?
— У тебя есть парень?
— Рядом — нет. В сердце — да.
второй час ночи 12.12.10

Я сплошное противоречие.
Только написала, что совсем не скучаю по нему, как тут же загрузилась по этому поводу. Все эти дни пыталась понять, почему так происходит, а в голову одно за другим лезли счастливые воспоминания из сентября. Наше взаимопонимание, обмен сокровенными тайнами, мыслями, глубинными переживаниями, особенные встречи и события, его сердцебиение и добрые глаза... Как можно было всё это потерять?! Если не сказать жёстче... Променять на какие-то бессмысленные ссоры, споры ни о чём...
Внутри стремительно росли сожаление, тоска по прошлому и боль.
Выходные здорово отвлекли от переживаний, но вчерашний день расставил всё на свои места. Было плохо с самого утра. Очень плохо. Просыпаешься, смотришь в потолок, натягиваешь одеяло на голову, поворачиваешься в позу эмбриона, закрываешь глаза, чувствуя смертельную усталость, и из грудной клетки вырывается сдавленное сипение.
Всю дорогу до университета стараюсь сдерживать слёзы, поминутно промаргиваясь. Не хочу видеть никого, стремительно прохожу мимо толпы знакомых, чтобы не здороваться — их радостные улыбки мне отвратительны. Пытаюсь сосредоточиться на лекции, но из головы не выходят навязчивые мысли о нём...
12:00 - звонок на мобильный. И высвечивается его имя. Моментально сбрасываю звонок, оседая под парту, ощущая, как бешено колотится сердце... "У нас же договор..."
Через 3 минуты приходит sms: "Извини, я знаю у нас есть договор, но мне нужна твоя помощь. Хотя бы переписка..."
"Нет-нет-нет-нет-нет... Зачем он пишет? Даже не брезгуя просьбой о помощи... Почему мне? У него есть близкие друзья для этого. И что мне делать теперь?"
Оставшееся время ходила сама не своя. Пары закончились, но я не хотела домой, ведь стены комнаты душили бы меня. Чисто интуитивно чувствовала, что мне нужно остаться здесь, хотя бы ненадолго. И я глупо села на лавочку у входа, чтобы просто посидеть и подождать... чего-то.
Спасибо Глебу. Он подошёл вовремя со своей музыкой. Как тогда, перед зоопсихологией. Я ничего не забываю. Я ощутила от него такую... будто бы поддержку. Да, знаю, скорее всего, ему плевать, но... Человек не стал лезть в душу, и просто был рядом. Мне это очень помогло не опуститься окончательно. Я обняла его на прощание, пытаясь передать свою благодарность.
...На улице мороз под 20 градусов, но я иду и чувствую, что мне жарко и при этом тяжко дышать. Ослабляю шарф, открывая шею, но ощущение не проходит, сердце бьётся всё сильнее... Да что не так?! Сейчас лучше домой. Подъезжает мой троллейбус, я поворачиваю голову в противоположную сторону, чтобы оценить, где он остановится, и встречаюсь взглядом с ним, спокойно стоящим вдалеке на той же остановке.
От волнения перехватило дыхание, ноги стали ватными. Чуть не плача, поднялась в салон и опустилась на свободное место. Хотелось биться головой. Досиделась!
Зато пришла к выводу... Я абсолютно не готова его видеть, даже хотя бы слышать.
Ночью он обратился снова, описав суть проблемы. Я постаралась как можно более нейтрально высказать мнение и дать общие советы. При этом меня жутко трясло.
Я знала, что в нём начались изменения. Но нам нельзя видеться, ещё слишком рано для этого. Я должна ждать, чего бы это ни стоило.

@музыка: The Irrepressibles - In This Shirt

@настроение: подходит для того, чтобы печально вздыхать

@темы: тяжёлые мысли, противоречия моей жизни, одиночество, грусть..., в троллейбусе, Болезнь № F63.9

21:18 

What have you done today to make you feel proud?
22 ноября мы виделись в последний раз.
Я приняла решение не общаться некоторое время. Хотя бы до весны. Не здороваться, не писать, избегать встреч в общих компаниях. Но при этом "законсервировать" то хорошее отношение друг к другу, которое у нас осталось после всего, что было.
Вместо короткого разговора мы тогда проболтали до самого вечера и, легко обнявшись, разошлись как ни в чём не бывало. Мы расстались, как хорошие друзья. И, хотя учимся в одном университете, с того времени больше не виделись...
Я думала, что буду тосковать, что мне будет сильно не хватать его рядом, но... я даже не скучала всё это время. Вспоминать — вспоминала, иногда заглядывала на страницу, удостовериться, что всё в порядке, однако не испытывала желания пообщаться, рассказать о чём-то, поделиться...
Через две недели, 7 декабря, я стояла в холле, беседовала с подругой, мой взгляд привычно блуждал по проходившим мимо людям... И в этот момент Он спустился вниз по главной лестнице. Я настолько не ожидала его встретить, что прошло долгие две секунды прежде, чем я отвела глаза. Он прошёл мимо, как и я, стараясь сохранить самообладание. Интересно, изменилась ли я в лице?..
Но ни усиленного сердцебиения, ни волнения, ни сбившегося дыхания - ничего, что бывает в подобных ситуациях. Единственное, что я почувствовала - как нечто тяжёлое, словно камень, упало внутри. Мне было неприятно его видеть.
"А он всё-таки очень красивый. Неудивительно, что в первую нашу встречу я обратила на него внимание".
Что произошло с нами? Он был для меня очень близким... Самым близким. Куда делось душевное тепло и взаимопонимание?.. Зачем нужно было всё разрушить?..
И почему один из самых любимых людей оставил после себя столько злобы?..

@музыка: Antony & the Johnsons - Man Is The Baby

@настроение: подавленное

@темы: тяжёлые мысли, противоречия моей жизни, люди, задумалась, грусть..., Болезнь № F63.9

22:15 

Пятый день молчания

What have you done today to make you feel proud?
Дался легко. Уже пошёл шестой.
Из-за привычки с лёгкостью выдавать то, что появляется в голове, первое время преследовала мысль: «А я это сказала или только подумала?..» Теперь же не нужно настойчиво контролировать себя, сознательно сжимать зубы, крепко смыкать губы, чтобы случайно не вырвались слова.
Некоторые люди смотрят на меня с явной недоброжелательностью, похоже, что и в этом поведении усматривают демонстративность. Некоторые - даже не пытаются проявить уважение к выбору, найти смысл, насмехаются, считают, что молчу на спор. Но с теми, кто понимает, мы стали гораздо ближе, появилась более тонкая, интуитивная, безмолвная связь. И они дают мне силы.
"мне остается лишь восхищаться твоей силой воли. ты молодец, не отступаешь от своего решения. знаешь, ты мне такая нравишься, может быть даже больше. ты вроде взрослее стала, спокойнее.."
"я так понимаю твое состояние, твое молчание... [...] удачи тебе солнышко, крепись, думай, осмысляй все! это очень важно".

Друзья, благодарю вас за поддержку, мне действительно важно её чувствовать. Ваши слова наделяют меня уверенностью, что всё это не зря, а сердце переполняется решимостью и волей.
Я собираюсь вынести ценный опыт из моего долгого молчания.
Возможно, сегодня оно закончится.

Излишняя ранимость сыграла злую шутку. При первом же случае, когда чувства были задеты слишком глубоко, включился привычный механизм. В памяти всплывают все обиды, что раньше всегда помогало быстро и эффективно вычеркнуть человека из жизни без каких-либо сожалений. Но я слишком с Ним намучилась за эти месяцы, чтобы позволить скатиться нашим отношениям до уровня начальных, когда одно Его присутствие выводило меня из себя, вызывая стойкое раздражение, волны презрения и отвращения.
Я и не заметила, как стала считать Его одним из самых дорогих людей, беспокоиться, искренне переживать за Него, стараться хоть как-то вытащить из дерьма, в котором Он по уши погряз...
Когда случился тот самый разговор и меня откровенно оттолкнули, я просто как можно скорее приняла необходимые меры. Пережить обиду. Проглотить ругательства и обвинения. Забыть о ненависти.
Молча.
Чтобы не сказать вслух ничего злого.
Чтобы окончательно всё не испортить.
Я не брошу Его.
Он попросил прощения. И я чуть не заплакала.

@музыка: Barcelona - Please Don't Go

@настроение: волнительная дрожь

@темы: грусть..., задумалась, люди, повседневности, противоречия моей жизни, так вышло, тяжёлые мысли

15:10 

В предчувствии.

What have you done today to make you feel proud?
Да, я идиот, знаю... Но я больше не могу держать это в себе.
В ночь на 1-ое марта это случилось впервые. Цепочка кошмаров, таких реалистичных и... знаковых. Совершенно особых. В них очень значимому для меня человеку причинялся физический вред, Он испытывал душевные страдания... А в других уже Он приносил мне боль.
Они словно предупреждали, что с Ним случится нечто очень плохое... И я бы махнула них рукой, решив, что это всё из-за стресса и нужно больше спать. Если бы на следующий же день Он не пришёл чуть ли не с траурным выражением лица... Я хотела было поделиться с Ним своими переживаниями, но, наверное, к счастью, не оказалось времени, а потом... Потом мне показалось, что я Его этим только добью, расстрою, толкну к паранойе или ещё что похуже... поэтому лучше оставить всё, как есть. А ведь на что я опиралась? На плоды своей дурной головы?.. Через пару дней Его настроение выровнялось.
Вот только с тех пор мне периодически снятся кошмары, касающиеся Его...
Апогеем происходящего стало видение, в котором он разрезает мне грудную клетку, достаёт сердце, покрытое шрамами, целует его, и рубцы затягиваются... Но через мгновение сочувственное выражение лица меняется на насмехающееся, а Он наносит взамен новые раны и порезы...
Я долго не могла решить, рассказать Ему это или лучше не морочить голову, возможно, таким образом нечаянно вселив отрицательный настрой. Знаете же этот извечный вопрос, хотели бы вы знать своё будущее... А если оно окажется трагическим?.. Получается, я лишаю его выбора не знать.
Но внутри стремительно крепнет ощущение, словно с Ним скоро произойдёт несчастье. Не знаю... Новое разочарование, падение или боль... Но что Он сделал в своей жизни, чтобы она его так?..
Я искренне хочу защитить Его, однако ясно понимаю, что мало могу... Поэтому давно задумала сделать оберег.
Главной идеей было отразить все основные детали его внешности. Думаю, у меня получилось, ведь Его знакомые сразу безошибочно понимают, кого я сплела. Тщательно подобран цвет свитера, в котором Он ходил зимой, сзади такая же дредина, голубые глаза, причёска... Нет рта, и носа, чтобы оберег не получил чужую негативную энергию. Внутри него — Его волос. В него впитаны мои лучшие чувства, возвышенные слёзы и чистые молитвы... И самое главное - в него вложена моя душа. Осталось только Ему вдохнуть в него жизнь...

И сегодня вечером он узнает.

@музыка: Flёur - Голос

@настроение: волнительное

@темы: тяжёлые мысли, творчество, люди, жизнь во сне, грусть...

22:46 

Эмпатия

What have you done today to make you feel proud?
Берёшь за руку человека, перенимаешь его боль, ощущаешь то, что чувствует он, и на твоих глазах сверкают слёзы.
Тогда человек успокаивает тебя, не подозревая, как вместе с тем он утешает и свою душу, отражённую тобой.

@музыка: Тишина... беспощадна, а ночь холодна...

@настроение: нежно-тревожное

@темы: грусть..., люди

19:05 

Still Lost...

What have you done today to make you feel proud?
Предупреждаю сразу, это не рассказ и вообще не претендует на некую творческую единицу. Я постаралась как можно точнее рассказать о недавних событиях и переменах своего внутреннего мира, передать возникшие с невероятной ясностью образы, глубоко поразившие меня и заставившие серьёзно задуматься о том, что происходит в моей жизни.
Всё началось с одной единственной песни.
узнать

@темы: тяжёлые мысли, музыка, грусть...

22:58 

What have you done today to make you feel proud?
Когда в доме темно, и все домашние спят, я привычно допоздна сижу за компьютером, стараясь не мешать стуком клавиш младшей сестрёнке. Как сейчас. Это прекрасное время. Есть возможность спокойно поразмыслить о важных вещах, неторопливо помечтать и отдохнуть от дневной суеты. В эти счастливые моменты рождаются лучшие идеи, стихи и рассказы... Безмятежность окутывает ласковой волной...
Иногда ночью мне нравится уйти на кухню, включить там неяркие лампы, тепло освещающие комнату, поставить чайник... Никто не мешает... В интимном полумраке можно тихо грустить и пить свой сладкий, некрепкий кофе со слезами...

@музыка: Depeche Mode - Waiting For The Night

@настроение: ночное (по секрету: *шёпотом* валерьяночка начала действовать...)

@темы: грусть..., Счастье!

23:16 

Душевнобольные

What have you done today to make you feel proud?
Больше никогда не называй себя больной на всю голову.

Друг дал флэшку, в которой были старые аудиозаписи с речью душевнобольных людей. Как студентка факультета психологии и философии, не могла не заинтересоваться...
Грешно смеяться над этим, но всё же... Кое-что, конечно, повеселило... Например, диалог со старушкой, страдающей болезнью Альцгеймера:
– Где вы живёте?
– *невнятное громкое бормотание* (следствие логоклонии {logoclonia; греч. logos – речь + klonos – судорога} – заикания с повторением отдельных слогов, слов, междометий и др.)
– В каком городе?
– *забавно, на повышенных тонах* Кто?!
– Вы.
– Меня?!
– Чем вы больны?
– Ничем! Ничем... *обиженно* А почему?! Потому что... *неразборчивое бормотание*
– А сколько вам лет?
– Кто?!
Это просто нужно слышать...
Ещё одна женщина в маниакальном состоянии задорно, весело пела, вместо разговора. Но не останавливалась.
И апогеем стал мужчина, больной шизофазией. «Явление шизофазии заключается в том, что предложения построены правильно, но содержание их становится совершенно бессмысленным»... Он на полном серьёзе, деловым тоном объяснял:
– Электрическая лампочка горит от ста двадцати кирпичей, потому что структура у неё, дескать, похожа на кирпич... Илья Муромец работает на стадионе Динамо... Ну, берём телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем там всё время чёрный хлеб...
А вот шизофреник, признаться, восхитил. Он так красиво говорил, вполне внятно, разумно изъяснялся, описывая своё расстройство сознания Я и реального мира... Он в принципе хорошо осознаёт своё состояние и красочно передаёт его литературной речью с множеством речевых оборотов. Не зря-таки шизофрению называют «королевой психических болезней»... Есть в ней нечто прекрасное. Быть может, те особые мировоззрение и мировосприятие, которыми она наделяет людей...
И последний, кто оставил впечатление, – женщина с псевдодеменцией.
Псевдодеменция (ложное слабоумие) — состояние, при котором отмечается грубое, нарочитое нарушение ориентации в месте, времени, окружающей обстановке и собственной личности.
Вот её мне стало очень жаль... На большую часть вопросов она со скорбной тоской и усталостью отвечала: «Не знаю... Я не знаю...» Не могла сосчитать количество пальцев на двух руках и не имела понятия, сколько ей лет и какой год. Мне стало как-то грустно...
Скачать записи можно здесь: raptus.ru/archives/category/muzey/audiozapisi
Знаете, я даже рада, что не пошла на специальность клинического психолога. Иначе сошла бы с ума среди своих пациентов, проникнувшись к ним состраданием... Психиатрия – это, конечно, невероятно интересно, но она не для меня... Я и так странная... *печально усмехнулась* Но хотя по сравнению с ними — верх адекватности и рациональности. Забавно... только рядом с такими людьми я могу чувствовать себя абсолютно нормальной.

И хватит называть себя больной – накаркаешь ещё...

@музыка: Ludwig Van Beethoven - Moonlight sonata

@настроение: задумчивое

@темы: грусть..., люди, опять философствую, психологические заметки

04:29 

Прощёное воскресенье

What have you done today to make you feel proud?
А вы умеете прощать?..

Идея праздника, конечно, очень хорошая и благородная. Но весь день выслушивать до противного неискренние просьбы родственников... кхм. Да и эти статусы В Контакте "Простите меня все!!!" — звучат, словно требования. Я считаю, прощение - это настолько сокровенное, интимное, что не должно быть таким обесцененным... Мне всегда было ужасно неприятно, когда слышала извинения человека, который явно не раскаялся в сказанном или содеянном и говорил формальное "прости", будто для галочки, "здесь я не виноват".
Прошу вас, научите меня прощать...


проблема, собственно

И я снова не спала всю ночь.

@музыка: Muse - Con-Science

@настроение: в отчаянии...

@темы: тяжёлые мысли, одиночество, люди, грусть...

00:58 

Моя комната

What have you done today to make you feel proud?
"Моя комната - душный, замкнутый плен..." (с) Flёur


Моя комната очень красивая. Она в светлых, бежевых тонах с новой деревянной мебелью, двумя мягкими диванами и шестью подушками. На стене висит большая фотография, изображающая берег моря, спокойные волны и закат. Мы расклеили немного плакатов с музыкальными исполнителями, обладающими красивой внешностью, но в скором времени, пожалуй, уберём... Взрослеем... На полу - ковёр с длинным ворсом.
Я делю комнату с младшей сестрой, а раньше мы жили втроём - вместе со старшей. Но в 2008-ом она уехала, и дышать стало немного свободнее...
В моей комнате уютно. Она не большая и не маленькая, в ней есть всё, что нужно, для моего счастливого существования - удобная постелька, большой шкаф для всех моих книг (хотя они всё равно еле входят), компьютер, рабочий стол, вмещающий диски с музыкой и фильмами, разные кабели, бесчисленные сувениры, любимые свечи и тут же зажигалки к ним, а также весь мой вечный творческий беспорядок... Попрошу заметить: он именно творческий! Вышивки, иглы, ножницы, нитки для фенечек и сами они, записки, наброски, рисунки, коробочка с любимым чаем... И я очень не люблю, когда сестра прибирается... после неё никогда не знаешь, что где лежит. Да, я иногда не понимаю, что на этом столе делает левая перчатка без пальцев, паспорт, перья от карнавальной маски, рог от ободка, где их вроде было два, чёрный лак, пакет и влажные салфетки... Но это же не значит, что я обязательно забуду, где они, и не найду, если захочу воспользоваться!
Если подумать, моя постель исторически не переменила своего местоположения... Даже в раннем детстве, когда мы только переехали, и в том углу стояла двухъярусная кровать, я выбрала спать на "первом этаже", именно на этом самом месте. И почти пятнадцать лет спала только здесь... Рядом стоит гитара в чёрном чехле, а над вечно разобранной постелью расположился выключатель, который очень удобно задевается ногой...
В моей комнате действительно приятно находиться, и всё своё свободное время я провожу лишь здесь.

В моей комнате никогда не бывает светло. В неё не проникают прямые солнечные лучи, а в люстре всего одна тусклая лампочка, поэтому внутри всегда царит полумрак. В любое время года в ней холодно, а в ветреную погоду в розетке завывают сквозняки. Окна сковывает узорная решётка. Но меня устраивают тьма и холод. Я крайне редко выхожу из моей комнаты. Я люблю закрыть дверь и сидеть в одиночестве, чтобы никто не беспокоил, не отрывал от бесплодных мечтаний и тяжёлых мыслей... Чтобы никто не мешал жить и переживать...
То, что я здесь сгнию.

@музыка: Flёur - Кокон

@настроение: подавленное

@темы: грусть..., опять философствую, противоречия моей жизни

20:29 

Объяснительная

What have you done today to make you feel proud?
Люди, сидящие рядом со мной во вторник 8-го декабря 2009 года в 16:37 около 418 аудитории и ожидающие практического занятия по отечественной истории, могли без труда заметить, как по моим щекам одна за другой стекали слёзы. Частота сердечных сокращений превышала 125 ударов в минуту, при этом горло практически сдавливалось этой пульсацией так, что было достаточно трудно дышать. А на душе скопился невыносимый груз, отразившийся реальной тяжестью в области солнечного сплетения...
Люди, ну, правда, не нужно было так беспокоиться... :) Я ведь даже поделилась отголосками тех переживаний, когда позволила Маше ощутить силу и скорость биения сонной артерии, поднеся её ладонь к своей шее... Это была всего лишь очень красивая песня.
Хотя... Ну, как "всего лишь"? Песня, невыразимо прекрасная, полностью созвучная с моими мыслями, чувствами и оказавшая в итоге удивительно сильное воздействие. Она привела меня к моменту наивысшего переживания, позволив достичь настоящего катарсиса... Это было великолепно, люблю такие мгновения...
Но всё же, близкие и родные, если вы хотите меня успокоить или облегчить страдания, не стоит бегать вокруг, делая встревоженные глаза. Достаточно просто подойти и без лишних вопросов обнять, погладить по голове. Больше ничего не нужно.

@темы: Счастье!, грусть..., люди, музыка

00:53 

Жизнь преподносит сюрпризы... Иногда.

What have you done today to make you feel proud?
Передо мной свеча, так как темно, клавиатуры не видно, а свет зажечь нельзя - рядом спит ребёнок. Люблю свечи... Уютно. И наводит на размышления.
Начну с того, что в пятницу вечером на тренинге вернулась моя сердечная боль. У неё есть очень неприятная особенность... С появлением она постепенно возрастает, затем переходит ещё и в руку, а в итоге распространяется повсеместно в грудной клетке. Терпеть иногда просто невыносимо. Самое грустное — смеяться становится невозможно. Резкое спазматическое сжатие лёгких и межрёберных мышц приводит к многократному усилению боли, и я в прямом смысле загибаюсь от безысходности. Граждане, не смешите меня, пожалуйста...
На этом тренинге в честь завершения мы делали друг другу подарки из цветной бумаги. Глупость, мелочь, а приятно!.. ^___^ Вот только я была не в состоянии радостно прыгать туда-сюда за фломастерами, цветной бумагой и ножницами, поэтому сделала только два подарка, да и то — один отдала сидящему рядом Глебу из остатков собственного, подаренного самой себе... Я вырезала из квадратного листка красного цвета банальное сердце. Оставшуюся часть склеила и подписала: "Глеап! Эт тебе!" (Эдакое приятное напоминание о школьном времени, когда мы так произносили его имя.) Ну, а цельную часть я вообще-то собиралась немножко порезать или нарисовать на ней разрыв и отдать одному человеку... Сказав, наверно, нечто вроде "теперь оно мне не нужно, можешь забирать, дарю"... Но подумала и решила, что это будет явно лишним. Поэтому просто оставила себе с мыслью "моё сердце давно пора заменить"... У меня же подарков оказалось неожиданно много, что, конечно же, не могло не порадовать! Спасибо всем, я вам очень признательна за выражение симпатии и благодарности!

Продолжается тяжёлый период кризиса взросления. Eternal Tear of Sorrow спровоцировал его ненормальное ускорение, встряхнув меня своим появлением. Он за 2 дня вывел меня на абсолютную откровенность, убедил прервать планы, которые я воплощала почти 2 месяца, ввиду их аморальности, и переломил хрупкий внутренний стержень, давно нуждавшийся в замене... Я принялась за поиск ответов на старые вопросы, нового стиля жизни и... самой себя. Настоящей. Искренней. За фальшивыми, напускными масками я давно потеряла способность отличать свои реальные мысли и чувства от тех, что продиктованы образом. И это начало откровенно вредить мне. Быть собой — нет ничего сложнее, когда не знаешь, кто ты на самом деле.
Спасибо моему новому другу за помощь.

А ещё в воскресенье вечером я обнаружила, что у меня прорезался зубик мудрости! :laugh: Я так рада!!! Вот он - первый признак того, что подступает взросление... ^^
В тот же вечер я побывала у san'a. Мы с ним долго не виделись, и вообще я к нему старалась лишний раз не соваться, дабы не рассориться вконец... Но пару дней назад мы возобновили общение, да ещё в таком приветливом тоне... Я поняла, что очень сильно по нему скучала. Мне захотелось встретиться и обо всём поговорить... И постараться, наконец, быть откровенной, честной и настоящей.
...От него веяло каким-то дружественным теплом, было так непривычно... По некоторым причинам поговорить о важном нам, к сожалению, так и не удалось. Но мы всё равно довольно мило пообщались.
То чувство никогда не исчезнет, наверное... Я всё-таки до сих пор люблю его как человека.
А на прощание... он устроил мне сюрприз! Поцеловал в щёчку!!! :kiss: Блин, я так смутилась... И обрадовалась! Уже довольно давно мне запрещено даже обнимать его (да, у нас немного специфичные отношения...), а тут такая резкая перемена... Я была очень приятно удивлена. И, уже идя домой, почувствовала, как в душе заметно прибавилось доброты и света...

@музыка: Animal Джаz - 15

@настроение: благостно-спокойное

@темы: грусть..., Счастье!, Мелочи... Нет ничего крупнее, правда?

21:05 

Пара

What have you done today to make you feel proud?
Люблю троллейбусы. Например, за то, что можно расслабиться на полчаса, послушать любимую музыку или не слушать её, а внимать неясному механическому гулу вперемешку с шумом машин, глядеть на разных, незнакомых людей и даже набираться жизненного опыта, которого мне так не хватает. А ещё у троллейбусов есть необъяснимая прелесть - меня в них всегда пробивает на философию. К примеру, становится легко понять, как же наш мир наполнен людской скорбью... Особенно по утрам... Особенно, когда ещё стоишь на остановке, а мимо тебя проезжает очередной общественный транспорт с цепочкой устремлённых на тебя через окна, печальных рож...
Но сегодня было нечто неповторимое и прекрасное.
Я ехала из универа на задней площадке 7 троллейбуса и держалась за угловой поручень, а передо мной у окна стояла пара... Мужчина и женщина, обоим немного за тридцать. Приятные, интеллигентные лица. Они о чём-то тихо-тихо разговаривали... Мужчина взялся за поручни так, чтобы деликатно поддерживать женщину, обеспечивая её защищённость... И он так нежно смотрел в её глаза... Улыбался... Мягко, с трепетом и любовью. А она отвечала ему тёплой улыбкой. Иногда смеялась, и, когда наклонялась к его груди, он клал свою руку ей на спину, ласково обнимая и слегка прижимая к себе...
Посередине между ними светило оранжевое закатное солнце, освещая своими лучами их счастливые лица. А я стояла, не в силах оторвать от них восхищённого взгляда, и в моих глазах стояли слёзы...
Боже, иногда любовь так потрясающе красива...

@музыка: Alexander Rybak - Song From A Secret Garden

@настроение: нежное

@темы: люди, грусть..., в троллейбусе, Счастье!

Собирая перья...

главная