Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: противоречия моей жизни (список заголовков)
20:33 

What have you done today to make you feel proud?
Я чувствую, как нити происходящих событий собираются в плотный клубок, до предела натягиваются. Их так много. Слишком много. Не успеваю прожить каждое от начала до конца. Дни проходят в рассеянности и тревоге.
Завтра я получаю на руки диплом и отплываю в по-настоящему взрослую жизнь. Закрывается целая веха моей истории. И будущее настолько расплывается вдали, что сердце бьётся чаще от страха и нетерпения.
Мне 21. Стоит жаркое лето 2014-го. Волосы коротко острижены, цветная прядь, губы ярко накрашены, на бедре свежая татуировка. На ногах удобные кеды, а за спиной тяжёлый рюкзак, в котором хранятся знания, музыка, сумбурный жизненный опыт, сменная обувь для тренировок и бутылка воды.
Обстоятельства тянут в разные стороны, но более свободной я себя ещё не чувствовала.
Почему-то в последние дни я нахожу необычно много перьев.


@темы: мечты имеют свойство сбываться, противоречия моей жизни

13:04 

Если вас направили сюда, то вы задавали глупые вопросы. ;Р

What have you done today to make you feel proud?
Всё почти зажило. По крайней мере чешется уже нестерпимо, потихоньку слезает кожа, а стада мурашек неприлично часто гарцуют по поверхности.
Это моя первая татуировка и, да, она такая большая. В основном, потому что большим является холст, на котором она нарисована. :D
Ответы на все вопросы.

@темы: мечты имеют свойство сбываться, противоречия моей жизни, тату

01:25 

What have you done today to make you feel proud?
Эта канитель с 8-ым марта меня угнетает и заставляет невольно сарказмировать. В этот день нужно выходить с пикетами, провозглашать борьбу за равенство прав, но никак не пить "за прекрасных баб".
Сегодня не выдержала и удалила все поздравления со стены. Уже много лет в этот день, когда слышу вдохновенные речи о самых красивых, обаятельных и нежных, ощущаю себя лишней. Поздравляйте, но не меня. Так нет же, подарки вручают... Становится неловко даже упоминать о своей сущности. Лишь некоторым, самым важным для меня людям, ответила смущённое «я не девочка». Ведь скажешь мудрёное "бигендер" и не отделаешься потом от глупых расспросов. А между тем, данное определение наиболее точно характеризует происходящее внутри меня. Смена роли в зависимости от собеседника, ситуации, времени года, элементов одежды... Порой беспричинно.
Один лишь Лёша, будучи близким другом, написал:
— Напомни мне - когда там день женомужика?)
И я знаю, он поздравит в нужное время. Дело в том, что 8 марта наступает через 15 дней после 23 февраля. Ещё через 15 — 23 марта — день андрогинов и других квиргендеров. В сети можно найти редкие упоминания об этом неофициальном празднике. Я бы посвятила его борьбе с гендерными стереотипами и свободе самоопределения.) Жаль, о нём знают столь немногие.

В последние годы сложилась интересная тенденция: в холодное время года я постоянно на каблуках, часто ношу платья, юбки, ежедневно крашусь, веду себя мягко, а с приходом тепла преображаюсь, даже походка делается иначе. Поведение чуть грубее, движения свободнее, женственность убирается. На каждый период главенствования приходится по полгода.
В данный момент я весьма остро ощущаю, что период женственности сильно затянулся, и мучительно жду времени, когда можно будет ходить в кедах, валяться на траве, бегать и хулиганить. Мне уже некомфортно, нехорошо.
А ещё почему-то уже 2 недели в физическом и виртуальном окружении обитают практически одни существа мужского пола. Их внимания резко стало так много, что внутри растёт напряжение. Начинаю возводить границы, хотя мне так не хочется. Если бы только была уверена, что интересую их исключительно как личность...
Это беспокоит меня.


@темы: противоречия моей жизни

01:01 

What have you done today to make you feel proud?
Странно это. Всего лишь за пару минут сделала на голове горизонтальную ракушку, надела платье и тут же отхватила кучу комплиментов от знакомых обоих полов и даже от преподавателей. И вот уже усталое, замученное настроение никем не замечено, а длинный горбатый нос, из-за которого всю свою юность я отхватывала оскорбления, превращается в "красивый греческий профиль". (Хотя формально он всё-таки считается римским.)
Когда я вся такая из себя женственная дама, мне становится не по себе. Чувствую себя неестественно, словно шкуру с кого-то содрала и натянула поверх своей. Но окружающим в своей традиционной половой роли я нравлюсь гораздо больше. Вот тебе и диссонанс.
Ох... Надо просто взять это на заметку и играть по правилам общества в нужный момент. А пока я молода и без обременённости ОБЩЕСТВЕННЫМ МНЕНИЕМ, можно расслабиться. Все эти попытки научиться создавать внешний женственный образ: одежда, причёска, макияж, повадки, жесты, голос - изрядно выматывают, периодически надоедая до тошноты. Но понимаю, что надо, пригодится.
Видимо, на всю жизнь мне достались андрогинность, подростковый стыдливый внутренний конфликт от становления женщины, стремление быть личностью, человеком, в первую очередь, а не самкой. И озлобленность на друзей мужского пола, начинающих во мне эту самку видеть, влюбляясь в неподходящий момент. Я ведь к ним со всей душой, чисто по-человечески, а они... Будто не уважают вовсе.
Вспоминаю свой рассказ, написанный в 16 по мотивам фантазий в возрасте 8-9 лет. У меня появился наиболее подходящий вариант его интерпретации. В рассказе ангел терял крылья, вернее, отрезал их себе под давлением общества. В то время моё детское тело стало стремительно меняться, предвещая гормональную бурю, что не на шутку нервировало. И действительно, с наступлением пубертата каждое изменение воспринималось болезненно, со стыдом, словно со внешней оболочкой происходит какая-то катастрофа. Глядя с отчаянием на своё обнажённое тело, мне казалось, что это неправильно, что так не должно быть. Постепенно я старалась принять свой облик, искала пути растить в себе женские черты, характерное обаяние, в чём, несомненно, помогали (помогают и теперь) танцы. В то же время мужские черты оказались мне больше по душе, хотя их не так выгодно проявлять в поведении. Впрочем, я отвлеклась.
Инсайт произошёл при просмотре интервью Данилы Полякова, который напомнил мне о бесполости ангелов. Вероятно, сюжет рассказа как-то связан с трагедией потери внешней детской андрогинности, в которой я чувствовала себя идеально органично и по которой до сих пор скучаю. Радует лишь, что всё заканчивается идеей о возможности летать и без крыльев.
Образ ангела неспроста внутри. Он протянулся за мной из самого детства, живёт и развивается вместе с моей личностью, пустив в неё глубокие корни, раскинув тонкие ветви во все уголки души. Я люблю его.

@музыка: Raised By Swans - By An Ion

@настроение: тихое, ночное

@темы: противоречия моей жизни, задумалась, Ангелы

02:50 

What have you done today to make you feel proud?
Задумчиво рассматривая пряди волос, ставших иссиня-серыми, пытаюсь избавиться от настойчивого желания сменить мелодию для мобильного с Electric 6 на Азиса. о_о Ну, хорошо же поёт на самом деле, очень заводные песни... ._.

Я вот думаю... Раньше я подчёркнуто в эпиграфе указывала, что все записи в дневнике открыты, а не так давно стёрла это. Хотя ничего не изменилось, и всё по-прежнему открыто. Наверное, не хочу ограничивать себя и иметь возможность выбора приватности, не будучи притом понукаемой. Уже как-то было, что критически настроенный аноним указал на мою противоречивость, когда несколько недель висели две записи, закрытые от неПЧ. Тогда от моей жизни отваливались гнилые куски и подобные меры являлись необходимыми. Дабы оградить личную информацию, которая могла навредить не только моему спокойному существованию.
Но какой смысл в этой возможности сейчас, я не знаю. Всё равно ведь не пользуюсь. Изначально так повелось.
Первой причиной отсутствия закрытых записей были соображения удобства. Простого удобства прочтения блога для незарегистрированных на diary. Как бы то ни было мой дневник существует для самовыражения в том числе. Я же вовсе не закрытый человек, пускай и плохо переношу большие массы людей. Это вполне оправдывает себя, так как, действительно, все друзья читают мой блог, а новые знакомые получают хороший источник, с помощью которого узнают меня лучше. Порой эта открытость меня неожиданно с кем-нибудь сближала.
Другая причина, которая порядком удивила меня, когда я её обнаружила, — мне нечего скрывать.
Ну, то есть, вообще. Меня можно спросить о чём угодно и получить честный ответ без утаивания. Даже самые !совершенно секретные секреты! содержатся здесь, в дневнике. Искренность — вообще, та черта, которой я горжусь, она ограничена лишь чувством такта и вежливостью, которые развились по мере формирования взрослой личности. Откровенно поговорить по душам с едва знакомым человеком для меня очень просто.

Есть и ещё кое-что, чем можно объяснить сложившийся порядок вещей. В моей жизни не найдётся постыдно низких эпизодов. И не потому что бесстыжая. Я просто стараюсь жить достойно в собственных глазах. Кто-то преувеличивая говорит про меня, что оправдываю имя Ангела, кто-то называет святой, а кто-то — монашкой. По всей видимости, я и есть такая относительно самих этих людей.
Сознавая всю испорченность и извращённость собственного разума, я стараюсь жить согласно своим представлениям о порядочности и человечности.
Разумеется, всегда найдутся те, чьё восприятие будет ещё строже. Хороший пример san. Любит нравоучать и навязывать своё мнение, забывая о том, что я не нахожусь под влиянием его религии, оставившей на нём глубочайший отпечаток. Хотя его мнение для меня, признаться, важно, поэтому я часто раздражаюсь и злюсь на него. Друг всё-таки и нечто вроде заботливого отца в прошлом... Вот для подобных людей я всегда буду дурной.
Но пока таких единицы. И это о чём-то да говорит.

@музыка: Devendra Banhart – A Ribbon

@темы: противоречия моей жизни, люди, задумалась

02:25 

О преувеличении собственной значимости

What have you done today to make you feel proud?
До первой процедуры сдачи крови меня периодически посещали мысли о том, имеет ли смысл то, что я с таким рвением хочу делать.
У меня сладкая кровь. Чистейшая. Я хорошо питаюсь, веду здоровый образ жизни, редко болею. Отлично подхожу на роль донора, идеально импонирующую моей главной жизненной цели — помогать людям.
«Кровь требуется пострадавшим от ожогов и травм, при проведении сложных операций, при тяжёлых родах, а больным гемофилией и анемией — для поддержания жизни. Кровь также жизненно необходима онкологическим больным при химиотерапии. Каждый третий житель Земли хоть раз в жизни нуждается в донорской крови».
Но закрадываются предательские сомнения, коротко выражающиеся в следующем: достоин ли жизни человек, который получит мою кровь? Хороший ли он, честный ли? Может, он причиняет кому-то страдания своим существованием. Возможно, он всё-таки выживет, а завтра пойдёт и кого-то обворует или убьёт. Откуда мне знать, что своими действиями я творю добро, а не зло?
И здесь вспоминается диалог из книги "Властелин колец: Братство кольца", в котором Фродо и Гендальф разговаривали о подлой и мерзкой натуре Голлума:
— Он заслуживает смерти!
— Верно. Заслуживает. И не только он. Многие из живущих заслуживают смерти, а многие из умерших — жизни. Ты можешь вернуть её им? То-то же. Тогда не спеши осуждать и на смерть. Никому, даже мудрейшим из мудрых, не дано видеть все хитросплетения судьбы.

Никто не дал мне морального права судить человека, достоин он жить или нет. Допускать подобные мысли значит подрывать гуманистические ценности и идеалы, которым я дала себе слово следовать. Да, в повседневности у меня вошло во вредную привычку машинально осуждать людей за что-то: за глупость, лживость, жестокость... Но решение вопросов жизни и смерти должно быть выше того, что можно себе позволить.
Перед последней донацией эти вопросы снова встали передо мной. Я не знала человека, для которого пойду сдавать кровь, не знала о его состоянии. Только его имя и о том, что он, скорее всего, принадлежит к категории людей, обычно презрительно именуемых мною быдлом. Но избрать одно лишь это причиной, чтобы не помочь ему, означало бы проявить позорное и низкое малодушие. Да, для меня этот человек не играет никакой роли, но кто-то плачет и переживает за него. Кто-то любит его. Для кого-то он сын, брат или друг.
С последним, кстати, столкнулась у регистратуры. Он случайно услышал, что сдаю кровь для его друга, и подошёл поговорить. От меня он узнал, что я не знакома с реципиентом и просто увидела информацию в новостях ВК. Я от него - подробности об аварии и тяжёлом состоянии больного. От услышанного бросило в жар.
И больше эти мысли не появлялись.

А, вообще говоря, сдаётся мне, все эти рассуждения — плод какого-то непомерного эгоцентризма, смешанного с излишним преувеличением собственной значимости. Надо завязывать.

@музыка: Venus - Bass Shivering Bass

@настроение: пора в кроватку...

@темы: тяжёлые мысли, противоречия моей жизни, люди, задумалась

02:05 

What have you done today to make you feel proud?
Последний месяц не давал покоя один вопрос.
Что я чувствую к Нему?
Мне никогда не доставляло сложности разложить по полочкам свои чувства, как-то назвать их, обозначить... А здесь... Каждый раз, когда спрашиваю себя, возникает растерянность и ступор. Я совершенно запуталась.
Есть несколько причин возникающих трудностей в определении. Специфичность наших отношений.
Во-первых, они на расстоянии. Мы созваниваемся в Скайпе практически каждый вечер, но в реальной жизни видимся очень редко. Полагаю, вырабатываются не совсем свойственные для состояния влюблённости гормоны, не хватает физического контакта. Впрочем, я научилась обходиться и без него с минимальной ломкой, расстояние меня уже особо не мучает. К тому же непонятным для себя образом я всегда ощущаю, что он со мной, рядом... И это успокаивает меня, даёт силы и надежду.
Во-вторых, на момент начала отношений мы являлись близкими друзьями. Пропустили фазу оголтелой увлечённости, слепоты, навязчивого стремления выглядеть лучше, чем есть на самом деле, притворяясь и обманывая. Мы знаем друг о друге больше, чем кто бы то ни было, самые сокровенные вещи. И до сих пор продолжаем делиться всем. Доверие, искренность, откровенность находятся на необычно высоком уровне. Причём, как раз узнавая его глубже, становясь ещё ближе душевно, я начинаю влюбляться.
Другую причину можно попробовать сформулировать так: на влюблённость не похоже, а о любви говорить рановато. Дело даже, наверное, в другом — в определении и разделении понятий. Боюсь ошибиться, хочу знать больше. Ради этого тренинг прошла на неделе, высокому чувству посвящённый...) Как итог, тема моей курсовой: "Представления о любви и влюблённости у юношей и девушек". И некоторые выводы... О них позже.

Недавно в голову пришла мысль. Я так долго ждала и так много мучилась от неразделённых чувств, мне всё время попадались "не те" парни. Лишь последние молодые люди не разрушили меня, а научили видеть личность за яркими недостатками, не надеяться на взаимность, безвозмездно дарить заботу и тепло, не ожидая, что оценят. А когда я уже не нуждалась остро в отношениях, ответных чувствах и признании, в моей жизни появился Женя.
Возможно, за терпение, труд и перенесённую боль меня, наконец, наградили.
Остаётся только беречь.

@музыка: Сплин - Письмо

@настроение: благостное

@темы: противоречия моей жизни, мечты имеют свойство сбываться, Счастье!, Болезнь № F63.9

20:49 

What have you done today to make you feel proud?
— У тебя есть парень?
— Рядом — нет. В сердце — да.
второй час ночи 12.12.10

Я сплошное противоречие.
Только написала, что совсем не скучаю по нему, как тут же загрузилась по этому поводу. Все эти дни пыталась понять, почему так происходит, а в голову одно за другим лезли счастливые воспоминания из сентября. Наше взаимопонимание, обмен сокровенными тайнами, мыслями, глубинными переживаниями, особенные встречи и события, его сердцебиение и добрые глаза... Как можно было всё это потерять?! Если не сказать жёстче... Променять на какие-то бессмысленные ссоры, споры ни о чём...
Внутри стремительно росли сожаление, тоска по прошлому и боль.
Выходные здорово отвлекли от переживаний, но вчерашний день расставил всё на свои места. Было плохо с самого утра. Очень плохо. Просыпаешься, смотришь в потолок, натягиваешь одеяло на голову, поворачиваешься в позу эмбриона, закрываешь глаза, чувствуя смертельную усталость, и из грудной клетки вырывается сдавленное сипение.
Всю дорогу до университета стараюсь сдерживать слёзы, поминутно промаргиваясь. Не хочу видеть никого, стремительно прохожу мимо толпы знакомых, чтобы не здороваться — их радостные улыбки мне отвратительны. Пытаюсь сосредоточиться на лекции, но из головы не выходят навязчивые мысли о нём...
12:00 - звонок на мобильный. И высвечивается его имя. Моментально сбрасываю звонок, оседая под парту, ощущая, как бешено колотится сердце... "У нас же договор..."
Через 3 минуты приходит sms: "Извини, я знаю у нас есть договор, но мне нужна твоя помощь. Хотя бы переписка..."
"Нет-нет-нет-нет-нет... Зачем он пишет? Даже не брезгуя просьбой о помощи... Почему мне? У него есть близкие друзья для этого. И что мне делать теперь?"
Оставшееся время ходила сама не своя. Пары закончились, но я не хотела домой, ведь стены комнаты душили бы меня. Чисто интуитивно чувствовала, что мне нужно остаться здесь, хотя бы ненадолго. И я глупо села на лавочку у входа, чтобы просто посидеть и подождать... чего-то.
Спасибо Глебу. Он подошёл вовремя со своей музыкой. Как тогда, перед зоопсихологией. Я ничего не забываю. Я ощутила от него такую... будто бы поддержку. Да, знаю, скорее всего, ему плевать, но... Человек не стал лезть в душу, и просто был рядом. Мне это очень помогло не опуститься окончательно. Я обняла его на прощание, пытаясь передать свою благодарность.
...На улице мороз под 20 градусов, но я иду и чувствую, что мне жарко и при этом тяжко дышать. Ослабляю шарф, открывая шею, но ощущение не проходит, сердце бьётся всё сильнее... Да что не так?! Сейчас лучше домой. Подъезжает мой троллейбус, я поворачиваю голову в противоположную сторону, чтобы оценить, где он остановится, и встречаюсь взглядом с ним, спокойно стоящим вдалеке на той же остановке.
От волнения перехватило дыхание, ноги стали ватными. Чуть не плача, поднялась в салон и опустилась на свободное место. Хотелось биться головой. Досиделась!
Зато пришла к выводу... Я абсолютно не готова его видеть, даже хотя бы слышать.
Ночью он обратился снова, описав суть проблемы. Я постаралась как можно более нейтрально высказать мнение и дать общие советы. При этом меня жутко трясло.
Я знала, что в нём начались изменения. Но нам нельзя видеться, ещё слишком рано для этого. Я должна ждать, чего бы это ни стоило.

@музыка: The Irrepressibles - In This Shirt

@настроение: подходит для того, чтобы печально вздыхать

@темы: тяжёлые мысли, противоречия моей жизни, одиночество, грусть..., в троллейбусе, Болезнь № F63.9

21:18 

What have you done today to make you feel proud?
22 ноября мы виделись в последний раз.
Я приняла решение не общаться некоторое время. Хотя бы до весны. Не здороваться, не писать, избегать встреч в общих компаниях. Но при этом "законсервировать" то хорошее отношение друг к другу, которое у нас осталось после всего, что было.
Вместо короткого разговора мы тогда проболтали до самого вечера и, легко обнявшись, разошлись как ни в чём не бывало. Мы расстались, как хорошие друзья. И, хотя учимся в одном университете, с того времени больше не виделись...
Я думала, что буду тосковать, что мне будет сильно не хватать его рядом, но... я даже не скучала всё это время. Вспоминать — вспоминала, иногда заглядывала на страницу, удостовериться, что всё в порядке, однако не испытывала желания пообщаться, рассказать о чём-то, поделиться...
Через две недели, 7 декабря, я стояла в холле, беседовала с подругой, мой взгляд привычно блуждал по проходившим мимо людям... И в этот момент Он спустился вниз по главной лестнице. Я настолько не ожидала его встретить, что прошло долгие две секунды прежде, чем я отвела глаза. Он прошёл мимо, как и я, стараясь сохранить самообладание. Интересно, изменилась ли я в лице?..
Но ни усиленного сердцебиения, ни волнения, ни сбившегося дыхания - ничего, что бывает в подобных ситуациях. Единственное, что я почувствовала - как нечто тяжёлое, словно камень, упало внутри. Мне было неприятно его видеть.
"А он всё-таки очень красивый. Неудивительно, что в первую нашу встречу я обратила на него внимание".
Что произошло с нами? Он был для меня очень близким... Самым близким. Куда делось душевное тепло и взаимопонимание?.. Зачем нужно было всё разрушить?..
И почему один из самых любимых людей оставил после себя столько злобы?..

@музыка: Antony & the Johnsons - Man Is The Baby

@настроение: подавленное

@темы: тяжёлые мысли, противоречия моей жизни, люди, задумалась, грусть..., Болезнь № F63.9

21:55 

Эволюция мечты

What have you done today to make you feel proud?
Год назад сбылась моя давняя места. Я купила акустическую гитару и начала обучение. Не скажу, что добилась великих результатов, но пару песен сыграть вполне могу. Из-за занятости к лету уроки постепенно прекратились и гитару я брала в руки всё реже и реже... Не хватало терпения и быстрых результатов, мне казалось, что вот-вот и я заброшу её насовсем. При этом в глубине души держалось желание играть, в определённые моменты я очень скучала по ней. Но, в конечном итоге, к середине лета мотивация снизилась просто невероятно. Гитара была отставлена в шкаф, как источник вечных разочарований.
И что? Всё? Мечта выкинута на помойку? Откуда тогда это желание купить хорошую, дорогую гитару, разучить пару-тройку новых песен... Как? Ведь она стоит в чехле, не тронутая, как ты их выучишь?
Но мой жизненный путь преподносит сюрпризы...
В мае неожиданно на левом запястье появилось новообразование. Безболезненное, но твёрдое и вполне заметное. Оно постепенно росло и к концу лета превратилось шишку диаметром чуть больше сантиметра. Всё бы ничего, но в сентябре рука стала ощутимо болеть после небольших нагрузок. Пульсировало так, словно нечто сдавливало проходящую рядом вену, запястье выше чувствовало себя, словно у него растяжение сразу в трёх местах, появилась гематома.
В последней инстанции процесса длительного обхода врачей, когда я уже настроилась на оперативное вмешательство, хирург сказал, что из-за временного уменьшения гигромы на данный момент операцию проводить не стоит. "Ножом я всегда помахать успею". Посоветовал беречь кисть и не напрягать её до весны.
Это означало, гитару нельзя держать в руках, как минимум, пол года.
И знаете, что я решила?
Послала ко всем чертям руку и снова с удовольствием принялась за гитару.
Похоже, мне просто нравится поступать наперекор.
Да, больно, неприятно. Но я подумала... пускай лучше момент операции с реабилитацией быстрее наступит, чем ждать в бездействии и унынии столько времени, теряя оставшиеся навыки.
Мы не ищем лёгких путей...)

@музыка: Venus - Ballroom

@настроение: решительное

@темы: забавно, музыка, противоречия моей жизни

22:15 

Пятый день молчания

What have you done today to make you feel proud?
Дался легко. Уже пошёл шестой.
Из-за привычки с лёгкостью выдавать то, что появляется в голове, первое время преследовала мысль: «А я это сказала или только подумала?..» Теперь же не нужно настойчиво контролировать себя, сознательно сжимать зубы, крепко смыкать губы, чтобы случайно не вырвались слова.
Некоторые люди смотрят на меня с явной недоброжелательностью, похоже, что и в этом поведении усматривают демонстративность. Некоторые - даже не пытаются проявить уважение к выбору, найти смысл, насмехаются, считают, что молчу на спор. Но с теми, кто понимает, мы стали гораздо ближе, появилась более тонкая, интуитивная, безмолвная связь. И они дают мне силы.
"мне остается лишь восхищаться твоей силой воли. ты молодец, не отступаешь от своего решения. знаешь, ты мне такая нравишься, может быть даже больше. ты вроде взрослее стала, спокойнее.."
"я так понимаю твое состояние, твое молчание... [...] удачи тебе солнышко, крепись, думай, осмысляй все! это очень важно".

Друзья, благодарю вас за поддержку, мне действительно важно её чувствовать. Ваши слова наделяют меня уверенностью, что всё это не зря, а сердце переполняется решимостью и волей.
Я собираюсь вынести ценный опыт из моего долгого молчания.
Возможно, сегодня оно закончится.

Излишняя ранимость сыграла злую шутку. При первом же случае, когда чувства были задеты слишком глубоко, включился привычный механизм. В памяти всплывают все обиды, что раньше всегда помогало быстро и эффективно вычеркнуть человека из жизни без каких-либо сожалений. Но я слишком с Ним намучилась за эти месяцы, чтобы позволить скатиться нашим отношениям до уровня начальных, когда одно Его присутствие выводило меня из себя, вызывая стойкое раздражение, волны презрения и отвращения.
Я и не заметила, как стала считать Его одним из самых дорогих людей, беспокоиться, искренне переживать за Него, стараться хоть как-то вытащить из дерьма, в котором Он по уши погряз...
Когда случился тот самый разговор и меня откровенно оттолкнули, я просто как можно скорее приняла необходимые меры. Пережить обиду. Проглотить ругательства и обвинения. Забыть о ненависти.
Молча.
Чтобы не сказать вслух ничего злого.
Чтобы окончательно всё не испортить.
Я не брошу Его.
Он попросил прощения. И я чуть не заплакала.

@музыка: Barcelona - Please Don't Go

@настроение: волнительная дрожь

@темы: грусть..., задумалась, люди, повседневности, противоречия моей жизни, так вышло, тяжёлые мысли

00:15 

После 2-х дней

What have you done today to make you feel proud?
Со стороны семьи я и не ожидала понимания. Не было даже конструктивных попыток. Родственники сердятся, обижаются, оскорбляют меня и мои чувства, зло шутят... Приходится терпеть. Вот и первые плоды моего молчания - научиться сносить неприятные слова в свой адрес, стать более толерантной, уметь не сказать ничего, даже если очень хочется. Минус нетерпимость, минус подростковая демонстративность. Самые злостные недостатки в закостенелом поведении. Радикальность метода вполне работает, а уверенность в себе прибавляет результативности.
Что я хочу сказать. Немота - это не так уж и страшно. По крайней мере, не самое худшее, что может произойти с человеком.
В данный момент я полностью наслаждаюсь этим состоянием, ибо понимаю, что оно недолго продлится. Возмооожно, смогу врать преподавателям, что болит горло и нельзя разговаривать. Всё же не хотелось бы, чтобы сказалось на качестве практических занятий... Поэтому посмотрю по обстоятельствам. Выкручусь как-нибудь, постараюсь растянуть безмолвие на как можно большее время.
Во сне пришёл вопрос: "Да понятно, в дневнике всё расписано, зачем, почему, но ОБСТОЯТЕЛЬСТВА?! Должен был быть какой-то повод, чтобы начать!" Я действительно не договорила. Скорее всего, главное.
Наверное, наш последний с Ним разговор настолько задел меня, что больше не осталось сил. Накопленные обиды более не нуждаются в сдерживании... Мы всё равно не станем ближе. Он сам так решил. А значит, пошёл Он к чёрту со своим сохранением дистанции и гнилым мирком внутри, в который не пожелал пустить. Чувствую запредельно много бессильной злобы, боли и ненависти, все датчики зашкаливают, в голове крутится жёсткая ненормативная лексика. Но я не хочу окончательно всё испортить. Поэтому когда мы в следующий раз увидимся, Его уши не услышат слов о том, какая же Он мерзкая тварь.
Хотя, думаю, Он и так это знает...

@музыка: Сплин - Прочь из моей головы

@настроение: рассерженное

@темы: задумалась, люди, повседневности, противоречия моей жизни, так вышло, тяжёлые мысли

01:44 

Кто я?

What have you done today to make you feel proud?
Недавно обсуждала с человеком о том, что за столько месяцев общения я до сих пор не могу сказать, что хоть как-то знаю его, и обвиняла в неспособности даже ответить себе на вопрос, кто он. Ведь если он не знает, что и говорить обо мне?
На этом месте я несколько притормозила внутреннее осуждение. Вряд ли у меня было право высказываться подобным образом. Сама я — аналогично — не могу дать вменяемого ответа на этот короткий вопрос.

Мгновенно вспомнился период октября-декабря 2009, когда рушились цели, идеалы, основы, образ жизни и заодно я, как личность.
Затем режущий опустошением январь 2010, вычёркивание графы "О себе" Вконтакте статусом «Я вру, я больше ничего о себе не знаю. "I'm freezing and losing my way" MUSE - Map Of Your Head». Запись в блокноте:
о катастрофе
И в этой странной, незаконченной последней строке отражено очень многое... Вспоминается ошеломительная растерянность, с которой пришлось мириться и научиться как-то сосуществовать.

Конец января. Приходит понимание, что я лишь перепутала опустошение с очищением.
мой стих
Начались поиски себя, увлечение музыкой и этническими инструментами. Рисую картины из подсознания и песен, много анализирую происходящее, занимаюсь йогой, лечу сердце и нервы, спускаюсь внутрь себя на разговоры с внутренними собеседниками. Открываю прекрасный внутренний мир. Мир вечного сумеречного тумана и потерянных перьев...

А сейчас... Сейчас отдых. Через час встаю, одеваюсь, беру сумку и уезжаю на 10 дней в Казахстан на озеро Учарал. Впервые покидаю родную страну. Но с нетерпением жду этого. Там будет время и место для взгляда со стороны на всё, что было, есть и будет.
Возможно, я лучше узнаю себя.
Меня зовут Дарья, мне 17 лет, настоящая жизнь только начинается.

@музыка: Flёur - Расскажи мне о своей катастрофе

@настроение: в предвкушении и волнении

@темы: задумалась, опять "философствую", противоречия моей жизни

22:12 

What have you done today to make you feel proud?
Я прихожу к выводу, что даже сейчас многие из моих суждений носят категоричный характер, от постов в дневнике (особенно ранних, сделанных в 16 лет) сквозит подростковым максимализмом. Не скажу, что так уж далеко ушла от этого возраста, но внутренние изменения уже ощущаются, а старые привычки искореняются с трудом.
Большинство вещей я могу обдумывать очень долго, тщательно, стремясь к объективности, рассматривая с нескольких точек зрения. В голове составляется целостная, сложная картина... Но по привычке стараюсь выбрать одну единственную, чёткую, зачастую демонстративную позицию. Затем с завидным упорством это мнение доказывается, отстаивается в жарких спорах с присущей мне нетерпимостью, и выходит на свет ещё одна тесная клетка для свободного полёта мысли. А мне не нравятся жёсткие оковы стереотипов.
И всё же... Думаю, это стоит ценить. Когда-нибудь я буду скучать по временам, когда всё в мире было чёрно-белым и таким однозначным...

Просматриваю дневник. В записях повсюду нервы, боль, мнительность... Забавно это, наверное, смотрится со стороны тех, кто знает меня. Не хочу сказать, что специально создаю в дневнике не соответствующий мне образ, наоборот - стараюсь быть наиболее откровенной. Однако, скорее всего, у многих обо мне формируется однобокое впечатление, как о бедном, несчастном человеке, который находится в вечном беспокойстве, болезнях, сомнениях и страданиях. Даже не знаю, как можно разубедить... но я счастлива. Правда. Как бы плохо мне ни было. Очень люблю и ценю жизнь, вижу в ней смысл.
А записи... Как возможность упорядочить мысли, взглянуть со стороны, найти ответы. Поэтому неудивительно, что обращаюсь к дневнику в тяжёлые моменты, таким образом и происходит акцентирование на негативных переживаниях.
Больше света! Как в душе...

@музыка: U2 - Love Is Blindness

@настроение: безмятежное

@темы: задумалась, противоречия моей жизни

01:05 

Внезапно...

What have you done today to make you feel proud?
Всё-таки, наверное, хорошо иметь страх перед смертью... Ведь он уравновешивает мою боязнь старости. Не знаю, как пойдёт у меня процесс старения, как я буду реагировать на появляющиеся морщины и прочие изменения во внешности, на ухудшающееся здоровье (ещё хуже?!!), если уже сейчас у меня начинается паника при одной лишь мысли об этом... Однако жизнь я не прерву, в отличие от некоторых людей, способных серьёзно планировать сделать это перед наступлением старости (как они определят черту Х, для меня загадка).
Но при всём при этом... Сколько бы я ни жаловалась на стремительно утекающую жизнь... Какого чёрта я решила, что вообще доживу?! Почему с невероятной лёгкостью забываю о вероятности внезапной смерти? От несчастного случая, например? Нельзя предвидеть всё...
Сегодня, возвращаясь с лесной прогулки, я была такой беспечной... Да, я устала и была несколько задумчивой. Но чтобы даже не глянуть в сторону дороги и ленивой походкой перейти её? И лишь потом услышать, как позади тебя на высокой скорости проносится машина, а оттуда раздаётся явно нелестный окрик в твою сторону. А ведь ещё секунда и всё...
Причём до этого я уже дважды едва не попадала под грузовики. Не заметить невозможно, казалось бы. Однако мне ничего не мешало невозмутимо спускаться на проезжую часть прямо под их колёса.
Однажды, погрузившись в собственные мысли, я прошлась по оживлённой дороге на красный свет. Только на другой стороне до меня дошло, почему машины проезжали так быстро и близко, а незнакомые мужчины что-то кричали мне...
И каждый раз всё обходилось.
Так цепляться за жизнь и столь наплевательски относиться к собственной безопасности.
Почему я только сегодня это осознала???

@музыка: Venus - White Star Line

@темы: противоречия моей жизни

22:28 

What have you done today to make you feel proud?
Стоило один день пропустить приём успокоительного, в первый же вечер область сердца пронзило судорожной болью... Благо, отпустило быстро.
Я же не хочу этого, почему так происходит? Ладно, если бы самостоятельно внушала себе нечто вроде: "Во-о-от, ты не выпила, теперь жди последствий, обязательно загнёшься!!" Этого вообще в мыслях не было! Я только хотела ясным сознанием воспринимать происходящее на тренинге, мне было важно сохранить чистыми свои ощущения... Но какого чёрта?.. Ну да, эмоциональный стресс имел место... Так что же? Теперь до конца жизни с бутыльком валерьянки в обнимку?
С другой стороны, свои незамутнённые, сильные эмоции я ни на что не променяю. Я люблю их... Осталось только научиться управлять ими. Или манипулировать людьми, чтобы обнимали, когда требуется. ^^ Ибо одно объятие успокаивает и утешает ярко выраженного кинестетика сильнее, чем два часа вразумительного разговора...

@музыка: Brainstorm - Шаг

@настроение: нервничаю...

@темы: HELP me, please!!!, потихоньку схожу с ума..., противоречия моей жизни

00:58 

Моя комната

What have you done today to make you feel proud?
"Моя комната - душный, замкнутый плен..." (с) Flёur


Моя комната очень красивая. Она в светлых, бежевых тонах с новой деревянной мебелью, двумя мягкими диванами и шестью подушками. На стене висит большая фотография, изображающая берег моря, спокойные волны и закат. Мы расклеили немного плакатов с музыкальными исполнителями, обладающими красивой внешностью, но в скором времени, пожалуй, уберём... Взрослеем... На полу - ковёр с длинным ворсом.
Я делю комнату с младшей сестрой, а раньше мы жили втроём - вместе со старшей. Но в 2008-ом она уехала, и дышать стало немного свободнее...
В моей комнате уютно. Она не большая и не маленькая, в ней есть всё, что нужно, для моего счастливого существования - удобная постелька, большой шкаф для всех моих книг (хотя они всё равно еле входят), компьютер, рабочий стол, вмещающий диски с музыкой и фильмами, разные кабели, бесчисленные сувениры, любимые свечи и тут же зажигалки к ним, а также весь мой вечный творческий беспорядок... Попрошу заметить: он именно творческий! Вышивки, иглы, ножницы, нитки для фенечек и сами они, записки, наброски, рисунки, коробочка с любимым чаем... И я очень не люблю, когда сестра прибирается... после неё никогда не знаешь, что где лежит. Да, я иногда не понимаю, что на этом столе делает левая перчатка без пальцев, паспорт, перья от карнавальной маски, рог от ободка, где их вроде было два, чёрный лак, пакет и влажные салфетки... Но это же не значит, что я обязательно забуду, где они, и не найду, если захочу воспользоваться!
Если подумать, моя постель исторически не переменила своего местоположения... Даже в раннем детстве, когда мы только переехали, и в том углу стояла двухъярусная кровать, я выбрала спать на "первом этаже", именно на этом самом месте. И почти пятнадцать лет спала только здесь... Рядом стоит гитара в чёрном чехле, а над вечно разобранной постелью расположился выключатель, который очень удобно задевается ногой...
В моей комнате действительно приятно находиться, и всё своё свободное время я провожу лишь здесь.

В моей комнате никогда не бывает светло. В неё не проникают прямые солнечные лучи, а в люстре всего одна тусклая лампочка, поэтому внутри всегда царит полумрак. В любое время года в ней холодно, а в ветреную погоду в розетке завывают сквозняки. Окна сковывает узорная решётка. Но меня устраивают тьма и холод. Я крайне редко выхожу из моей комнаты. Я люблю закрыть дверь и сидеть в одиночестве, чтобы никто не беспокоил, не отрывал от бесплодных мечтаний и тяжёлых мыслей... Чтобы никто не мешал жить и переживать...
То, что я здесь сгнию.

@музыка: Flёur - Кокон

@настроение: подавленное

@темы: грусть..., опять философствую, противоречия моей жизни

20:56 

Противоречия... Я уже так привыкла к ним.

What have you done today to make you feel proud?
Да, я атеистка. Но при этом у меня часто непроизвольно вырывается усталое "о, Господи!".
Да, не признаю ни одной религии, не верю в какого бы то ни было бога. Но я ношу маленький золотой крестик, подаренный мне моей набожной бабушкой. Мне нравится, что, несмотря на размер, Иисус и различные надписи изображены невероятно достоверно, во всех деталях, хотя и достаточно микроскопично... Но под лупой "Спаси и Сохрани" на обратной стороне хорошо читается! У этого крестика интересная история...
Когда я осмысленно прекратила верить в бога, буквально на следующий день он разломился. Так бы я не снимала его - это вызвало бы лишние вопросы от родных, наподобие "почему не носишь?" Они у меня все так называемые православные... и не хотелось ставить себя в неудобное положение, становясь отщепенцем. А тут такой удачный повод. Крестик сплавили воедино и починили, однако я его уже больше не надела...
Так вот, почему же стала носить его снова...
Недавно я принялась за вышивку иконы. Яркая, красивая, с бисером. Изображение Богоматери и маленького Иисуса у неё на руках. Как бы ранее я ни оскорбляла чувства верующих, сейчас внутри меня хранится уважение к ним, особенно, к протестантам. И перед тем, как начать вышивку, я судорожно искала свой детский крестик по старым шкатулкам. Мне почему-то казалось, что это будет правильно и очень символично. До сих пор не могу до конца понять свои действия и чувства... И вряд ли от людей, знающих, что я убеждённая атеистка, можно отделаться одним необоснованным "я чувствую, что так нужно, что так и должно быть"... Женская интуиция что ли... или логика. Это как кому удобнее думать. ^___^
В общем, всем говорю, что это мой способ проявить уважение к христианам. Да и золотое украшение остаётся украшением, даже если это крест. Но. Как только вышью глаза Иисуса (а это будет последним штрихом, т.к. у меня необъяснимый ужас и трепет перед этим...), я попрощаюсь с ним. Но теперь уже навсегда. Как писала своей подруге: "А крестик я всё-таки сниму и переплавлю в нечто более красивое, нежели символ изуродованного и измученного человека, прибитого гвоздями к кресту".
И мне не жаль расставаться с ним.

@музыка: Сети - Smile

@настроение: насмешливое. причём над собой глумлюсь. :)

@темы: противоречия моей жизни, задумалась

Собирая перья...

главная