• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: болезнь № f63.9 (список заголовков)
00:02 

Про скучажки и кофты

What have you done today to make you feel proud?
Я, собственно, почему так редко скучаю по людям... Потому что едва мне захочется видеть кого-то, его образ всплывает в моей голове. Я разговариваю с ним, смотрю на него, вспоминаю последние встречи и что между нами происходило. После всех ментальных манипуляций мне становится значительно легче и со своими скучажечками я ни к кому не лезу. Знаю, что если нужна, то позовут рано или поздно, когда им это понадобится.
Вот так и бывает.
А сегодня сижу себе спокойно, думаю о Жене: планирую то, как будем устраивать переезд, с наслаждением прокручиваю в памяти подробности каждого момента нашей последней короткой встречи... И тут же он мне начинает писать свои смущающие сообщения. С повышенным содержанием комплиментов, да ещё и в такой возвышенной, изысканной манере, словно мы встречаемся только первую неделю, а сейчас в самом разгаре период безумной романтики.) В подобные моменты не знаю, куда себя деть. Хочется покраснеть и убежать. Но, как всегда, просто глупо улыбаюсь.)

В поездку на Сибкон я не взяла достаточно тёплых вещей и заботливый Женя в обратный путь дал мне свою домашнюю кофту. Только благодаря этому не замёрзла. Вот теперь хожу в ней по дому, как распоследний фетишист.
Хоть, наконец, стала понимать девушек, которые надевают вещи своих парней: рубашки, футболки... В этой одежде, и правда, становится гораздо более спокойно, уютно. Тебе хорошо, ты будто чувствуешь себя в безопасности, под защитой... Вдыхаешь запах родного существа, который окутывает тебя, принося умиротворение. Кажется, будто твой человек незримо рядом с тобой, и ты в его объятьях.
Кстати, эта кофта мне в длину почти до колен и руки полностью закрывает, хотя на Жене сидит нормально. :3

@музыка: IAMX – You're The Conversation (acoustic)

@настроение: Посплю-ка я...

@темы: так вышло, люди, задумалась, Счастье!, Болезнь № F63.9

02:07 

What have you done today to make you feel proud?
Нам с Женей уже 10 месяцев.
Вчера я вернулась из поездки к нему. Выгадали пару дней посреди сессии, и всё равно, что стукнули жуткие морозы в 30 градусов, сделавшие междугородние автобусы значительно холоднее. Я просто чувствовала, что мне необходимо находиться рядом, чтобы поддержать и ободрить. У него внутри происходит что-то серьёзное, а я далеко. Так не должно быть.
Не так давно мы пару ночей подолгу говорили о наболевшем, о том, что каждого из нас не устраивает. Тяжёлые разговоры вышли, но они не рассорили нас, нет, напротив. Я, наконец, открыла ему очень сильные переживания, мучившие меня много месяцев, практически с начала наших отношений, и с которыми так и не сумела справиться. Открыла и ощутила, насколько легче стало. А ещё осознала глубину чувств, которые он ко мне испытывает.
Всё это весьма сблизило нас, я снова испытываю лёгкую дымку влюблённости, теперь значительно смешанную с привязанностью и благодарностью. Уже прошло много времени, а наши отношения только-только расцветают, словно молодой бутон едва раскрыл свои лепестки и стал изливать тонкое благоухание.

Навсегда запомню, как нежно он гладил меня по голове, лежащей на его коленях, чтобы я поскорее уснула, и целовал в щёчки, желая спокойной ночи.
Утром же, когда мне было очень холодно, Женя пришёл со своим одеялом, укрыл меня им, лёг рядом и обнял. А я, как могла, старалась отогревать его, замёрзшего на самом деле гораздо сильнее.
«Ты согрела меня, теперь я сам начну отдавать тепло».
По-моему, эта фраза идеально характеризует наши отношения.

@музыка: Martina Topley-Bird - Sandpaper Kisses

@настроение: умилённое воспоминаниями

@темы: Счастье!, Болезнь № F63.9

01:22 

Прощания

What have you done today to make you feel proud?
Забавная мысль: за пару дней я успеваю словно заново познакомиться и влюбиться в него.

Когда мы прощались с Женей впервые, он являлся для меня просто новым интересным знакомым. Было любопытно, каково это — проводить человека на вокзале. Он галантно поцеловал мне ручку, я обняла и на интуитивной волне чмокнула в щёчку, хотя крайне редко это делаю, в принципе. И всё, никаких переживаний.
Помню, когда мы были ещё просто друзьями, близкими людьми, в феврале при расставании я чувствовала некоторое недоумение и сердилась: «Неужели всё? Так быстро?» Но не беспокоилась, так как знала, что вечером всё равно снова увижу его в Скайпе, значит, зачем волноваться?
В следующие два раза я была безмятежной при расставании, уезжала со спокойным сердцем и умиротворением. Радовалась, надеялась, что так будет продолжаться дальше.
Последняя встреча разрушила наивные планы.
Уже на вокзале, отчаянно прижимаясь к нему, неожиданно для себя я осознала, что впервые абсолютно не хочу его отпускать.
Он целует на прощание в щёчку, я тоже в ответ. Надо уходить.
Заставляю себя отпустить его руку, поворачиваюсь и стремительно покидаю платформу. Внутри что-то рвётся.
Быстро утираю вот-вот готовые скатиться слёзы и сдерживаю рыдания. Было чувство, будто я вросла корнями в этого человека, вцепилась как в нечто жизненно необходимое, а меня против воли безжалостно оторвали от него. Словно обиженный ребёнок, у которого отобрали самую любимую и дорогую сердцу игрушку, а он ничего не может сделать, понимая свою слабость и беспомощность.
Придя домой, без сил валюсь на кровать и засыпаю, перед сном фантомами продолжая ощущать его руки, его губы... И весь следующий день хожу подавленная, совершенно потерянная без него, внезапно припёртая к стенке, зажатая в угол тяжёлым осознанием. Но так и не позволяю себе расплакаться. Это означало бы проявить слабость.

Расстояние учит нас высоко ценить каждое мгновение, проведённое вместе.

@музыка: Sigur Ros - Ara Batur

@настроение: утомлённое

@темы: тяжёлые мысли, Болезнь № F63.9

02:05 

What have you done today to make you feel proud?
Последний месяц не давал покоя один вопрос.
Что я чувствую к Нему?
Мне никогда не доставляло сложности разложить по полочкам свои чувства, как-то назвать их, обозначить... А здесь... Каждый раз, когда спрашиваю себя, возникает растерянность и ступор. Я совершенно запуталась.
Есть несколько причин возникающих трудностей в определении. Специфичность наших отношений.
Во-первых, они на расстоянии. Мы созваниваемся в Скайпе практически каждый вечер, но в реальной жизни видимся очень редко. Полагаю, вырабатываются не совсем свойственные для состояния влюблённости гормоны, не хватает физического контакта. Впрочем, я научилась обходиться и без него с минимальной ломкой, расстояние меня уже особо не мучает. К тому же непонятным для себя образом я всегда ощущаю, что он со мной, рядом... И это успокаивает меня, даёт силы и надежду.
Во-вторых, на момент начала отношений мы являлись близкими друзьями. Пропустили фазу оголтелой увлечённости, слепоты, навязчивого стремления выглядеть лучше, чем есть на самом деле, притворяясь и обманывая. Мы знаем друг о друге больше, чем кто бы то ни было, самые сокровенные вещи. И до сих пор продолжаем делиться всем. Доверие, искренность, откровенность находятся на необычно высоком уровне. Причём, как раз узнавая его глубже, становясь ещё ближе душевно, я начинаю влюбляться.
Другую причину можно попробовать сформулировать так: на влюблённость не похоже, а о любви говорить рановато. Дело даже, наверное, в другом — в определении и разделении понятий. Боюсь ошибиться, хочу знать больше. Ради этого тренинг прошла на неделе, высокому чувству посвящённый...) Как итог, тема моей курсовой: "Представления о любви и влюблённости у юношей и девушек". И некоторые выводы... О них позже.

Недавно в голову пришла мысль. Я так долго ждала и так много мучилась от неразделённых чувств, мне всё время попадались "не те" парни. Лишь последние молодые люди не разрушили меня, а научили видеть личность за яркими недостатками, не надеяться на взаимность, безвозмездно дарить заботу и тепло, не ожидая, что оценят. А когда я уже не нуждалась остро в отношениях, ответных чувствах и признании, в моей жизни появился Женя.
Возможно, за терпение, труд и перенесённую боль меня, наконец, наградили.
Остаётся только беречь.

@музыка: Сплин - Письмо

@настроение: благостное

@темы: противоречия моей жизни, мечты имеют свойство сбываться, Счастье!, Болезнь № F63.9

00:37 

Ту-ту-туууууу!

What have you done today to make you feel proud?
Тело привыкло к резкому перепаду температуры и теперь вовсю радуется радиации солнышка. Мне давно не было так хорошо.
Утро началось прекрасно. Слушала позитивные песни Патрика Вульфа, танцевала и смеялась. Шла по улице и улыбалась людям, свету, небу, птицам, деревьям... Всему, что окружает. Открыто и непосредственно делилась с окружающими отличным настроением.
Наконец, можно надеть любимые безразмерные джинсы с рубашкой, удобные кеды, совсем не краситься и не париться о том, как выгляжу. В конце концов, люди принимают и любят меня такой, какая я есть. А мне, в свою очередь, уютно и приятно.
Как сказала бабушка Джорджина из "Чарли и шоколадная фабрика": «Теперь дела у нас пойдут на лад!» Предвкушаю.

Днём Глеб неожиданно предложил мне прогулять пару и пойти поговорить с одним человеком, якобы помочь справиться с его тяжёлым состоянием. Насколько тяжёлым, я даже представить не могла...
Молодой человек произвёл на меня значительное впечатление. Милый, симпатичный, искренний... Но то, что он творил, прежде всего, с самим собой, не укладывалось ни в какие рамки. Глотал успокоительное в слоновьих дозах, говорил и делал абсурдные вещи. Он улыбался и при этом смотрел на меня с каким-то отчаянием, постоянно вопрошая: «Я псих, да? Всё совсем плохо?»
На самом деле, не плохо. Но он действительно психически очень болен. Болезнью № F63.9, иначе именуемой "расстройство привычек и влечений неутонченное" или, проще говоря, любовью. Точнее, я считаю, влюблённостью.
Впервые сталкиваюсь с чувствами до такой степени яркими и глубокими, чтобы человеку нешуточно напрочь сносило крышу. Импульсивные действия, необдуманные поступки, навязчивые мысли, помешательство, невозможность выкинуть ЕЁ из головы, нарушения сна, потеря аппетита... И мучительная душевная боль, которую невозможно ничем заглушить.
Но я клянусь, он этим наслаждался. Так по-мазохистски упиваясь собственными страданиями, почти с довольным видом перечисляя происходящие с ним неприятности.
Мне не приходилось испытывать ничего подобного, его чувства своей силой невольно вызывают восхищение. Да я бы и не хотела однажды такое же ощутить, но...
Я преклоняюсь перед его безумством.

@музыка: Patrick Wolf - The City

@настроение: оптимистичное

@темы: Болезнь № F63.9, HELP me, please!!!, психологические заметки, повседневности, музыка, люди, забавно, Счастье!

00:52 

188

What have you done today to make you feel proud?
Ставшая уже ненавистной цифра.
188 километров разделяют нас.
188 километров между нашими домами-квартирами-комнатами.
Практически единственное и самое главное препятствие.

В рамках целой страны не кажется таким уж большим расстоянием... Но со всеми дорогами это чуть больше двухсот километров и пять часов пути. К тому же всё усложняют строгие родители с обеих сторон.
Как минимум, три с половиной года нам предстоит прожить в этой ситуации. И всё, как по заказу: томительное ожидание в разлуке, редкие, но яркие встречи, неспособность насытиться друг другом...
Можно представить, каково в подобных условиях существовать человеку с преобладающим кинестетическим восприятием, привыкшему бесконечно прикасаться, обнимать, гладить... Всё, что у нас есть — веб-камера и социальная сеть.

Хотя в прошлое воскресенье, когда я махала ему ручкой и произносила будничное "пока", а затем поднималась в автобус, сердце не разрывалось от боли, на глаза не наворачивались предательские слёзы. И обратная дорога не омрачилась тяжёлыми, печальными думами. Мне было безмятежно и хорошо, даже сумела заснуть. В голове прокручивался восхитительный, волшебный день. На губах ещё не остыли его поцелуи... Я ощущала его рядом. Словно не уезжала вовсе, словно он и так всегда со мной.
Мне хотелось, чтобы это чувство длилось как можно дольше.
Но уже начинаю ощущать, что мне не хватает его. А увижу я его ещё очень нескоро.
Вытерпеть бы, не послать бы всё к чёрту.
Моя преданность, его светлая надежда и вера должны справиться.

«Будем стойкими».

@музыка: Flёur - Непобедимая армия

@настроение: Тысячи светлых ангелов грозно стоят за спиною моей.

@темы: Болезнь № F63.9, грусть...

21:28 

What have you done today to make you feel proud?
Давно я здесь не появлялась... Думаю, связано с тем, что главные события моей жизни стали касаться не только меня, а раскрывать эту информацию было бы, как минимум, некорректно. К тому же у меня появился отличный бумажный дневник, который я веду в подаренном мне на День Рождения красивом ежедневнике в кожаной обложке. Везде со мной. Написанное в нём уж точно не попадёт к нежелательным людям.

Чувствую себя обязанной сообщить одну важную для меня новость.
Впервые за почти 4 года... Я больше не одна.
Забавно, как настолько близкие, открытые друг другу и искренние люди могли столько времени скрывать обоюдное желание быть вместе.
Боялись предложить, решиться на такие тяжёлые и сложные отношения на расстоянии, обусловленные общественным мнением.

Почему говорю сейчас? Возможно, приурочиваю к тому, что через 12 часов мы встретимся с ним вживую спустя долгое время разлуки.

@музыка: Sigur Ros - Hoppipolla

@темы: Болезнь № F63.9

20:59 

14 февраля

What have you done today to make you feel proud?
Я праздновала этот день всего раз в жизни, когда у меня был любимый человек. Поэтому для меня это не праздник, хотя и отношусь без лишнего скепсиса.
Forever_Alone.png =)
Как я себя чувствую?
На самом деле, отлично. В данный период у меня нет потребности в отношениях. Даже рада своей свободе. Отношения ограничивали бы моё общение с интересными людьми, а среди парней у меня много друзей-приятелей. Во многом приходилось бы себя сдерживать, что-то запрещать, а мне это сейчас нежелательно.
Тем более, за последний год меня так задолбали перипетии чужих отношений, что о возникновении своих даже как-то и не хочется думать.
Чувствую, три года - это не предел, и буду справлять четвёртую годовщину одиночества.) Только вот воспринимаю я это легко.

@музыка: Linkin Park - Valentine's Day

@темы: задумалась, Болезнь № F63.9, одиночество

20:49 

What have you done today to make you feel proud?
— У тебя есть парень?
— Рядом — нет. В сердце — да.
второй час ночи 12.12.10

Я сплошное противоречие.
Только написала, что совсем не скучаю по нему, как тут же загрузилась по этому поводу. Все эти дни пыталась понять, почему так происходит, а в голову одно за другим лезли счастливые воспоминания из сентября. Наше взаимопонимание, обмен сокровенными тайнами, мыслями, глубинными переживаниями, особенные встречи и события, его сердцебиение и добрые глаза... Как можно было всё это потерять?! Если не сказать жёстче... Променять на какие-то бессмысленные ссоры, споры ни о чём...
Внутри стремительно росли сожаление, тоска по прошлому и боль.
Выходные здорово отвлекли от переживаний, но вчерашний день расставил всё на свои места. Было плохо с самого утра. Очень плохо. Просыпаешься, смотришь в потолок, натягиваешь одеяло на голову, поворачиваешься в позу эмбриона, закрываешь глаза, чувствуя смертельную усталость, и из грудной клетки вырывается сдавленное сипение.
Всю дорогу до университета стараюсь сдерживать слёзы, поминутно промаргиваясь. Не хочу видеть никого, стремительно прохожу мимо толпы знакомых, чтобы не здороваться — их радостные улыбки мне отвратительны. Пытаюсь сосредоточиться на лекции, но из головы не выходят навязчивые мысли о нём...
12:00 - звонок на мобильный. И высвечивается его имя. Моментально сбрасываю звонок, оседая под парту, ощущая, как бешено колотится сердце... "У нас же договор..."
Через 3 минуты приходит sms: "Извини, я знаю у нас есть договор, но мне нужна твоя помощь. Хотя бы переписка..."
"Нет-нет-нет-нет-нет... Зачем он пишет? Даже не брезгуя просьбой о помощи... Почему мне? У него есть близкие друзья для этого. И что мне делать теперь?"
Оставшееся время ходила сама не своя. Пары закончились, но я не хотела домой, ведь стены комнаты душили бы меня. Чисто интуитивно чувствовала, что мне нужно остаться здесь, хотя бы ненадолго. И я глупо села на лавочку у входа, чтобы просто посидеть и подождать... чего-то.
Спасибо Глебу. Он подошёл вовремя со своей музыкой. Как тогда, перед зоопсихологией. Я ничего не забываю. Я ощутила от него такую... будто бы поддержку. Да, знаю, скорее всего, ему плевать, но... Человек не стал лезть в душу, и просто был рядом. Мне это очень помогло не опуститься окончательно. Я обняла его на прощание, пытаясь передать свою благодарность.
...На улице мороз под 20 градусов, но я иду и чувствую, что мне жарко и при этом тяжко дышать. Ослабляю шарф, открывая шею, но ощущение не проходит, сердце бьётся всё сильнее... Да что не так?! Сейчас лучше домой. Подъезжает мой троллейбус, я поворачиваю голову в противоположную сторону, чтобы оценить, где он остановится, и встречаюсь взглядом с ним, спокойно стоящим вдалеке на той же остановке.
От волнения перехватило дыхание, ноги стали ватными. Чуть не плача, поднялась в салон и опустилась на свободное место. Хотелось биться головой. Досиделась!
Зато пришла к выводу... Я абсолютно не готова его видеть, даже хотя бы слышать.
Ночью он обратился снова, описав суть проблемы. Я постаралась как можно более нейтрально высказать мнение и дать общие советы. При этом меня жутко трясло.
Я знала, что в нём начались изменения. Но нам нельзя видеться, ещё слишком рано для этого. Я должна ждать, чего бы это ни стоило.

@музыка: The Irrepressibles - In This Shirt

@настроение: подходит для того, чтобы печально вздыхать

@темы: тяжёлые мысли, противоречия моей жизни, одиночество, грусть..., в троллейбусе, Болезнь № F63.9

21:18 

What have you done today to make you feel proud?
22 ноября мы виделись в последний раз.
Я приняла решение не общаться некоторое время. Хотя бы до весны. Не здороваться, не писать, избегать встреч в общих компаниях. Но при этом "законсервировать" то хорошее отношение друг к другу, которое у нас осталось после всего, что было.
Вместо короткого разговора мы тогда проболтали до самого вечера и, легко обнявшись, разошлись как ни в чём не бывало. Мы расстались, как хорошие друзья. И, хотя учимся в одном университете, с того времени больше не виделись...
Я думала, что буду тосковать, что мне будет сильно не хватать его рядом, но... я даже не скучала всё это время. Вспоминать — вспоминала, иногда заглядывала на страницу, удостовериться, что всё в порядке, однако не испытывала желания пообщаться, рассказать о чём-то, поделиться...
Через две недели, 7 декабря, я стояла в холле, беседовала с подругой, мой взгляд привычно блуждал по проходившим мимо людям... И в этот момент Он спустился вниз по главной лестнице. Я настолько не ожидала его встретить, что прошло долгие две секунды прежде, чем я отвела глаза. Он прошёл мимо, как и я, стараясь сохранить самообладание. Интересно, изменилась ли я в лице?..
Но ни усиленного сердцебиения, ни волнения, ни сбившегося дыхания - ничего, что бывает в подобных ситуациях. Единственное, что я почувствовала - как нечто тяжёлое, словно камень, упало внутри. Мне было неприятно его видеть.
"А он всё-таки очень красивый. Неудивительно, что в первую нашу встречу я обратила на него внимание".
Что произошло с нами? Он был для меня очень близким... Самым близким. Куда делось душевное тепло и взаимопонимание?.. Зачем нужно было всё разрушить?..
И почему один из самых любимых людей оставил после себя столько злобы?..

@музыка: Antony & the Johnsons - Man Is The Baby

@настроение: подавленное

@темы: тяжёлые мысли, противоречия моей жизни, люди, задумалась, грусть..., Болезнь № F63.9

22:18 

What have you done today to make you feel proud?
Дышу им.
Вдох. Впитываю его боль.
Выдох. Отдаю свой свет и нежность.
Руку на сердце, биение в одном ритме, чувствую вместе с ним.
"У тебя живое, горячее сердце. И тёплая душа".
Я согреваюсь.

@музыка: John Williams - Lullaby for an angel

@настроение: приятная задумчивость

@темы: люди, Счастье!, Болезнь № F63.9

Собирая перья...

главная