Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: так вышло (список заголовков)
21:01 

What have you done today to make you feel proud?
Сегодня исполняется ровно два года с того момента, как я начала заниматься социальными танцами. С тех пор моя жизнь изменилась до неузнаваемости, в ней появилось много новых людей, знаний, навыков и вдохновения. Но, пожалуй, главное — я получила ценную возможность выражать свои эмоции от музыки, обыгрывать её в танце с шикарными партнёрами. Мне кажется, оставить всё это уже не хватит духа. А после того, как хастл дал мне хорошую танцевальную базу и неплохое умение вестись, мне хочется пробовать всё больше и больше новых направлений. Сейчас я осваиваю бачату, постигаю совершенно иную пластику движений, вникаю в другую музыку и культуру.
Но в этом посте я бы хотела повести речь совсем о другом и затронуть не столь радужную тему.

До смены танцевального клуба каждую неделю я тренировалась 3-4 раза, а в периоды усиленной подготовки к соревнованиям бывало и по 5-6 раз. Во все будние дни стало привычным возвращаться домой когда уже не бывает светло, около 23:00, само собой заучилось расписание поздних маршрутов. Но изменилось не только это.
Так вышло, что живу я не в самом благополучном районе города, а в тёплое время года детскую площадку напротив моего подъезда любят оккупировать пьяные, шумные компании. Данное обстоятельство внесло печальные коррективы в мою повседневность.
Первое время я нервно озиралась по сторонам. В транспорте прятала цветные волосы, дабы не привлекать внимание. То выключала плеер, чтобы слышать шаги позади, то включала его, чтобы успокоиться. Готовила заранее ключи и крепко сжимала их в руке. Старалась не надевать каблуки и юбки в дни тренировок. Шла от остановки до подъезда вдоль проезжей части и так быстро, как могла. Пулей влетая в тёмный подъезд, проверяла нет ли кого за углом и на втором этаже. Только после всего этого могла с облегчением открыть входную дверь.
Когда в середине мая прошлого года верный друг подарил мне нож, я радовалась и была несказанно благодарна ему. Думаю, он до сих пор даже не представляет, как много это значило для меня и сколько нервов в последствии сберегло. До сих пор считаю его подарок высшей степенью дружеской заботы.
Теперь мы с этим ножом неразлучные спутники, он всегда в правом кармане или рукаве. Охраняет моё спокойствие и безопасность. Возвращаться по темноте стало не так страшно.
Только недавно я с сожалением осознала, насколько противоречива испытанная мной радость. Как на самом деле грустно жить в мире, где радуешься подобной вещи.

Я просто оставлю это здесь в качестве иллюстрации. Цитата за авторством Джексона Каца — известного американского антисексиста.
прочесть

@темы: тяжёлые мысли, так вышло

00:02 

Про скучажки и кофты

What have you done today to make you feel proud?
Я, собственно, почему так редко скучаю по людям... Потому что едва мне захочется видеть кого-то, его образ всплывает в моей голове. Я разговариваю с ним, смотрю на него, вспоминаю последние встречи и что между нами происходило. После всех ментальных манипуляций мне становится значительно легче и со своими скучажечками я ни к кому не лезу. Знаю, что если нужна, то позовут рано или поздно, когда им это понадобится.
Вот так и бывает.
А сегодня сижу себе спокойно, думаю о Жене: планирую то, как будем устраивать переезд, с наслаждением прокручиваю в памяти подробности каждого момента нашей последней короткой встречи... И тут же он мне начинает писать свои смущающие сообщения. С повышенным содержанием комплиментов, да ещё и в такой возвышенной, изысканной манере, словно мы встречаемся только первую неделю, а сейчас в самом разгаре период безумной романтики.) В подобные моменты не знаю, куда себя деть. Хочется покраснеть и убежать. Но, как всегда, просто глупо улыбаюсь.)

В поездку на Сибкон я не взяла достаточно тёплых вещей и заботливый Женя в обратный путь дал мне свою домашнюю кофту. Только благодаря этому не замёрзла. Вот теперь хожу в ней по дому, как распоследний фетишист.
Хоть, наконец, стала понимать девушек, которые надевают вещи своих парней: рубашки, футболки... В этой одежде, и правда, становится гораздо более спокойно, уютно. Тебе хорошо, ты будто чувствуешь себя в безопасности, под защитой... Вдыхаешь запах родного существа, который окутывает тебя, принося умиротворение. Кажется, будто твой человек незримо рядом с тобой, и ты в его объятьях.
Кстати, эта кофта мне в длину почти до колен и руки полностью закрывает, хотя на Жене сидит нормально. :3

@музыка: IAMX – You're The Conversation (acoustic)

@настроение: Посплю-ка я...

@темы: так вышло, люди, задумалась, Счастье!, Болезнь № F63.9

22:43 

Ну, с почином меня.)

What have you done today to make you feel proud?
Первый полноценный обморок за всю жизнь. :bravo:
До этого проблем с самочувствием при сдаче крови не было и сегодня мне решили не вливать физраствор. Скорее всего, поэтому резко упало давление. Я успела спокойно встать с кресла, пройтись до коридора, постоять в нём, чтобы подождать свою карточку, сесть на лавочку, откинуть голову назад, положив на подоконник... И вот тут меня накрыло. Неприятное покалывание во всём теле, головокружение и совершенно неадекватные для ситуации, беззаботные мысли: "Ой, кажется, мне стало плохо. Нельзя вставать, нельзя... Наверное, это и называется обмороком. Скоро принесут карточку, а я тут пока полежу... отдохну... посплю немного..." Видимо, последнее пронеслось в моей голове тогда, когда я уже практически в бессознательном состоянии заваливалась набок. Секундный провал в памяти.
Мигом подбежали медсёстры, подняли мне ноги на скамью, сунули под нос вату, пропитанную нашатырём, и принялись приводить в чувство. Когда мне стало лучше, увели обратно в кресло, поставили капельницу с физраствором (на этом моменте снова сплохело, но полегчало быстрее, да и большое спасибо, что руку проткнули ровно в том же месте :3), а затем каждые несколько минут подходили проверять состояние. Было неловко отвечать "сейчас всё нормально" притом, что перед этим я вставала с полной уверенностью в хорошем самочувствии...)
В который раз убеждаюсь, что на нашей станции переливания крови прекрасный персонал.
Домой всё равно уезжала в приятном настроении, а по пути купила себе немного вкусняшек на деньги от донации. ^^
Дома выяснилось, что во время падения я чуть не разбила бровь и на ней образовалась заметная шишка. =_= Так что просмотр фильма с сестрой совершался с куском хладного трупа в руке. :D Теперь больно корчить рожицы.(
Но, как бы то ни было, это не жалобы, ни в коем случае. Просто рассказываю, что было. Стыдно жаловаться на боль, когда человеку с ожогом 80-ти процентов тела сейчас гораздо больнее.
Кремер Вячеслав, городская больница №3. Попал в аварию, находится в тяжёлом состоянии. Требуется донорская кровь.
Такое может случиться с каждым.

@музыка: Animal ДжаZ - Сами

@настроение: приподнятое

@темы: люди, повседневности, так вышло

01:26 

What have you done today to make you feel proud?
В четверг, попрощавшись с другом и сев в подъехавший троллейбус, я села и поискала глазами кондукторшу. Меня, немного растерянную, с передних сидений окликнул мужчина, спросив, что за проезд. Я привычным движением показала проездной и отвернулась к окну. Задумалась. Не то, чтобы меня удивляли мужчины, работающие кондукторами. Просто его лицо показалось мне смутно знакомым.
Когда я поняла, кто это, сердце подогнало к лёгким двойную дозу крови.
Его выдали глаза. Очень добрые голубые глаза. Их невозможно забыть. С тех пор ненавижу этот цвет.
Парень, которому я отдала свой первый поцелуй.
...

@музыка: Depeche Mode - It Doesn't Matter Two

@настроение: тремор конечностей от холода, стресса и недосыпа

@темы: в троллейбусе, задумалась, люди, так вышло, тяжёлые мысли

01:00 

What have you done today to make you feel proud?
Недавно я сидела в коридоре перед стоматологическим кабинетом, ожидая свою сестрёнку, находящуюся под экзекуцией бормашины. И, листая журналы, обнаружила статью, написанную женщиной, лицо которой я узнала мгновенно.
Григорьевская Нина Николаевна, психолог Городского психолого-педагогического центра.

Судьба нас свела, когда мне едва исполнилось 15 лет, зимой 2008-го года. И если бы не она, моя жизнь сложилась бы совершенно по-другому.
Был период, когда я нахватала троек по математике, по большей части из-за отношения к учительнице, ибо её истеричный голос и манеру преподавания просто не переваривала. И при выяснении причины заявила матери, что не хочу, мне скучно, мне надоело учиться. Отсутствие мотивации.
- Ну, хочешь, мы к психологу сходим?
Я не особо размышляла в тот момент, потому что была на эмоциях. Просто выпалила:
- Хочу.
И мы нашли консультанта через мою преподавательницу психологии творчества.

А сейчас пойдёт повествование о событиях трёхлетней давности от лица меня, той совсем юной десятиклассницы.
Март 2008 г.
В одну из сред я возвращалась с подругой из института культуры. Мы приблизились к остановке и стали ждать автобус. Появившись откуда-то слева, мимо нас прошёл парень. Он был в оранжевой кепочке, ярко-синей куртке и в кедах со столь же яркими оранжевыми шнурками. Выглядывавшие из-под шапочки светлые волосы обрамляли невероятно красивое лицо. Он шёл с другом и общался с ним с помощью жестов. В каком-то оцепенелом восхищении я засмотрелась и проследила за ним взглядом, пока его силуэт не отдалился.
Но, кто знает, возможно, этот юноша заметил меня, увидел, что я наблюдаю за ним… И он внезапно обернулся. Он посмотрел на меня, радостно, широко улыбнулся и помахал рукой.
Меня словно ударило током. В растерянном потрясении я обернулась к подруге, и единственным, что смогла вымолвить, было лишь оторопелое «А…».
После этого случая моя жизнь изменилась.
В тот же день, в глубокой задумчивости бредя домой, я встретила по дороге двух глухих людей. В мозгу пронеслась мысль: «Пора изучать их язык»… Ведь Нина Николаевна говорила, что ничего в жизни не случается просто так. Но тогда было рано размышлять об этом из-за большой загруженности. Да и привнесение в жизнь таких коррективов, как изучение нового языка, – чересчур поспешное решение для меня.
Целую неделю мой разум по возрастающей охватывало безумие. Мысли бесконечно возвращались к тому дню, погружая в него раз за разом. Я ходила потерянная, будто бы находясь в другом мире, с огромным трудом сосредотачивалась на уроках. И всё время сомневалась: «Может, он не мне даже помахал… Может, я придумала всю эту ситуацию, а на самом деле ничего не происходило»…
А в следующую среду, когда закончились пары в институте, мы с подругой поехали домой. Как только на одной из остановок открылись двери, и в салон поднялся человек в кедах с оранжевыми шнурками, я уже не сомневалась… Повернувшись к подруге, я сказала: «Это судьба». И больше не говорила ничего, только глядела на него, чувствуя, как сильно стучит сердце…
Потом он приснился мне. Я хорошо запомнила этот сон и особенно то, какая яркая у меня в нём была реакция. Интересно, а как бы я отреагировала на нашу третью встречу?..
Я всё время беспомощно искала его фигуру в серой, безликой толпе. Но как бы то ни было у меня даже не было возможности подойти к нему, заговорить, узнать, кто он, как зовут, что за человек… Наступил период полнейшего отчаяния.
Я спрашивала у знакомых, где обучают языку глухонемых, но никто не знал. Да ещё моя мама не отнеслась бы серьёзно к моему решению, тем более не поняла бы причин, побудивших к его принятию.
На одной из консультаций с Ниной Николаевной я спросила и у неё, не особо рассчитывая услышать ответ, способный хоть как-нибудь помочь. Но, к счастью, я ошиблась…
Последние недели до каникул, на которых я надеялась начать изучение, всё вокруг будто сговорилось, со всех сторон словно подавались особые знаки. Передачи по телевизору, сюжет про театр слабослышащих, глухонемые люди на улицах, разговор на биологии про ген глухоты… У меня появилось отчётливое ощущение, точно судьба поддерживает меня, говорит, что я на верном пути…
Я часто думаю о нём и искренне верю, что мы ещё встретимся. Но только теперь хотя бы узнаю, как его зовут…

У этой истории есть продолжение.

@музыка: IAMX - Ghosts of Utopia

@настроение: бодрое! весь режим дня себе сбила...

@темы: задумалась, люди, так вышло

22:15 

Пятый день молчания

What have you done today to make you feel proud?
Дался легко. Уже пошёл шестой.
Из-за привычки с лёгкостью выдавать то, что появляется в голове, первое время преследовала мысль: «А я это сказала или только подумала?..» Теперь же не нужно настойчиво контролировать себя, сознательно сжимать зубы, крепко смыкать губы, чтобы случайно не вырвались слова.
Некоторые люди смотрят на меня с явной недоброжелательностью, похоже, что и в этом поведении усматривают демонстративность. Некоторые - даже не пытаются проявить уважение к выбору, найти смысл, насмехаются, считают, что молчу на спор. Но с теми, кто понимает, мы стали гораздо ближе, появилась более тонкая, интуитивная, безмолвная связь. И они дают мне силы.
"мне остается лишь восхищаться твоей силой воли. ты молодец, не отступаешь от своего решения. знаешь, ты мне такая нравишься, может быть даже больше. ты вроде взрослее стала, спокойнее.."
"я так понимаю твое состояние, твое молчание... [...] удачи тебе солнышко, крепись, думай, осмысляй все! это очень важно".

Друзья, благодарю вас за поддержку, мне действительно важно её чувствовать. Ваши слова наделяют меня уверенностью, что всё это не зря, а сердце переполняется решимостью и волей.
Я собираюсь вынести ценный опыт из моего долгого молчания.
Возможно, сегодня оно закончится.

Излишняя ранимость сыграла злую шутку. При первом же случае, когда чувства были задеты слишком глубоко, включился привычный механизм. В памяти всплывают все обиды, что раньше всегда помогало быстро и эффективно вычеркнуть человека из жизни без каких-либо сожалений. Но я слишком с Ним намучилась за эти месяцы, чтобы позволить скатиться нашим отношениям до уровня начальных, когда одно Его присутствие выводило меня из себя, вызывая стойкое раздражение, волны презрения и отвращения.
Я и не заметила, как стала считать Его одним из самых дорогих людей, беспокоиться, искренне переживать за Него, стараться хоть как-то вытащить из дерьма, в котором Он по уши погряз...
Когда случился тот самый разговор и меня откровенно оттолкнули, я просто как можно скорее приняла необходимые меры. Пережить обиду. Проглотить ругательства и обвинения. Забыть о ненависти.
Молча.
Чтобы не сказать вслух ничего злого.
Чтобы окончательно всё не испортить.
Я не брошу Его.
Он попросил прощения. И я чуть не заплакала.

@музыка: Barcelona - Please Don't Go

@настроение: волнительная дрожь

@темы: грусть..., задумалась, люди, повседневности, противоречия моей жизни, так вышло, тяжёлые мысли

00:15 

После 2-х дней

What have you done today to make you feel proud?
Со стороны семьи я и не ожидала понимания. Не было даже конструктивных попыток. Родственники сердятся, обижаются, оскорбляют меня и мои чувства, зло шутят... Приходится терпеть. Вот и первые плоды моего молчания - научиться сносить неприятные слова в свой адрес, стать более толерантной, уметь не сказать ничего, даже если очень хочется. Минус нетерпимость, минус подростковая демонстративность. Самые злостные недостатки в закостенелом поведении. Радикальность метода вполне работает, а уверенность в себе прибавляет результативности.
Что я хочу сказать. Немота - это не так уж и страшно. По крайней мере, не самое худшее, что может произойти с человеком.
В данный момент я полностью наслаждаюсь этим состоянием, ибо понимаю, что оно недолго продлится. Возмооожно, смогу врать преподавателям, что болит горло и нельзя разговаривать. Всё же не хотелось бы, чтобы сказалось на качестве практических занятий... Поэтому посмотрю по обстоятельствам. Выкручусь как-нибудь, постараюсь растянуть безмолвие на как можно большее время.
Во сне пришёл вопрос: "Да понятно, в дневнике всё расписано, зачем, почему, но ОБСТОЯТЕЛЬСТВА?! Должен был быть какой-то повод, чтобы начать!" Я действительно не договорила. Скорее всего, главное.
Наверное, наш последний с Ним разговор настолько задел меня, что больше не осталось сил. Накопленные обиды более не нуждаются в сдерживании... Мы всё равно не станем ближе. Он сам так решил. А значит, пошёл Он к чёрту со своим сохранением дистанции и гнилым мирком внутри, в который не пожелал пустить. Чувствую запредельно много бессильной злобы, боли и ненависти, все датчики зашкаливают, в голове крутится жёсткая ненормативная лексика. Но я не хочу окончательно всё испортить. Поэтому когда мы в следующий раз увидимся, Его уши не услышат слов о том, какая же Он мерзкая тварь.
Хотя, думаю, Он и так это знает...

@музыка: Сплин - Прочь из моей головы

@настроение: рассерженное

@темы: задумалась, люди, повседневности, противоречия моей жизни, так вышло, тяжёлые мысли

16:06 

Да молчу я, молчу...

What have you done today to make you feel proud?
Родные заметили только к вечеру. Одногруппники гадают о причинах, строя нелепые предположения, сваливая вину на моё настроение...
«Тебе что, язык отрезали?..»
Я лишь легко улыбаюсь, хмурюсь, пожимаю плечами в ответ на странные вопросы. Меня хорошо понимает лишь сестрёнка, которая ещё помнит хотя бы дактиль, и Вика, обладающая прекрасной способностью по одному лишь жесту и выражению лица определить мысль, которую мне хочется выразить.

22:39, 3 сентября - я замолкаю. И больше ни слова.

Те, кому действительно важно узнать почему, догадаются зайти сюда. Всё открыто. Я не скрываю.
Так надо. Поймите.
Подобное уже случалось раньше и тогда действительно было связано с подавленным, мрачным настроением. Но я могла в случае необходимости произнести пару слов. Теперь же - не делаю исключений. Только жесты, дактиль и мимика, изредка - бумага с ручкой.

День города, подошла девушка из "Сибирьтелеком" с целью опроса. Выразительно смотрю на неё, подношу раскрытую ладонь к уху и сжимаю в кулак. Она практически не меняется в лице.
— Ты не слышишь?
Глядя на её губы, киваю. Она уходит. Висящие на шее наушники её не смутили. Может, знает, что слабослышащие способны услышать очень громкую музыку, её вибрации, определённые инструменты или отдельные частоты. Но я лишь не хочу отвечать, а показать глухоту легче, чем немоту.


Для чего? На этот счёт несколько идей-причин.
1) У меня давно особое отношение к людям с нарушениями слуха и речи. И чтобы ещё лучше понять их, сознательно отказалась от возможности говорить.
2) Ради нового опыта. Изменить восприятие мира и взаимодействие с ним.
3) Я заметила, что общение с людьми и застывшие формы поведения мешают мне проявлять себя новую, изменившуюся. Да даже просто такую, какой я являюсь большую часть времени наедине с собой. А молчание позволяет вести себя на удивление естественно, достигая высокой синхронизации демонстрируемого внешнего состояния с истинным внутренним. Искренне надеюсь, что удастся это закрепить и вести себя таким же образом после обретения речи.
4) Хочу повариться в собственных чувствах без того, чтобы делиться ими с кем-то. Размышлять и анализировать без назойливого дружеского участия. Пережить ещё одну одинокую, холодную осень.

Замолкаю.

@музыка: ТОЛ - Осень (акустика)

@настроение: спокойно-меланхоличное

@темы: Мелочи... Нет ничего крупнее, правда?, задумалась, повседневности, так вышло

Собирая перья...

главная