• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: потихоньку схожу с ума... (список заголовков)
23:15 

Кошмары

What have you done today to make you feel proud?
Давно не снились столь эмоционально насыщенные сны, поэтому хочу оставить описание здесь. Надеюсь, выйдет не очень много, тем более, это лишь отрывок. Некоторые элементы в нём взяты из совершенно определённых прошедших дней, я знаю, с чем их связать. Но это мало что меняет.
Итак, я прохожу через эдакий старинный рынок, обхожу здание, к которому он прилегал, и попадаю на остановку. Гибрид площади Октября и железнодорожной станции. То есть, передо мной рельсы, должен приехать состав. А рельсы такие, какие мне всегда представлялись в детстве, когда я имела возможность видеть их только на картинках да в фильмах — немного у́же и меньше, чем они на самом деле есть.
Приближается поезд. Без головного вагона. Впереди едет три сцепленных длинных тележки. Они медленно проплывают мимо меня и я отчётливо наблюдаю их содержимое. Между едва заметными перегородками — тёмная земля и надгробья. Десятки надгробий.
Я оборачиваюсь вокруг и вижу, что люди одеты в траурное, а женщина рядом утирает слёзы. К этим людям приехали их близкие.
Звучит тоскливо скорбная музыка, проникающая до глубины сердца. У меня тоже подкатывают слёзы, но я не могу заплакать, так как состоянием слишком завладело оцепенение страха.
После тележек начинают ехать вагоны. Пытаюсь заглянуть в них, но в открытые проёмы не проникает ни единого лучика света. По ощущениям понимаю, что внутри всё те же могилы. Не надо туда смотреть... Тело сковывает ужас.
В голове мелькает крайне неуместная шутка: "О, да я удачно оделась!" Действительно, на мне, соответственно событиям прошедшего реального дня, сплошь чёрные вещи.

Я не выдерживаю, чувствуя, что к горлу подкатывает уже не комок горечи, а рвота. Поэтому стремительно покидаю это место, возвращаясь на рынок, замечая на пути, что иду тоже не в лучшем направлении, поскольку везде развешаны трупики животных (как в домах Скайрима, только тушки окровавленные). Навстречу движутся люди, уже заметившие странное поведение окружающих, но ещё не завернувшие за угол и не знающие о происходящем. Мне жаль их неведения.
Я бреду в растерянных чувствах, совершенно подавленная и расстроенная, подбитая сопереживанием скорби...
И тут несвоевременно раздаётся спасительный звонок будильника с энергично позитивным голосом Мики (We Are Golden), и только эта бешено оптимистичная песня помогла мне проснуться и выйти из охватившего состояния. А также включённый яркий свет и подобранные под одеяло ноги.)
Так или иначе, это был очень страшный сон. Обнадёживает уже то, что он не похож на мои обычные вещие. Это значит, что потом я сумею хорошенько проанализировать его знаки и смыслы. А пока...
Пока он слишком напоминает зловещее предзнаменование.

@музыка: The Cure – Lullaby

@настроение: не очень

@темы: тяжёлые мысли, потихоньку схожу с ума..., жизнь во сне

23:07 

Поговорим о страхах.

What have you done today to make you feel proud?
О серьёзных фобиях. Да, мне, студентке факультета психологии, стыдно иметь какие-то страхи, тем более, такие детские, глупые...
Я боюсь темноты. При этом полностью осознаю абсурдность своих опасений, понимаю, что видения — лишь плод моей дурной головы, а мнительность и излишне богатая фантазия довершают дело. Но стоит мне оказаться в темноте, как телом и разумом овладевает паника.
Просыпаясь ночью от кошмара, я первым делом хватаюсь за мобильный, чтобы осветить пространство комнаты и удостовериться в своей безопасности.
Засидевшись допоздна за компьютером и решив отправиться на кухню за кофе через длинный коридор, на протяжении всего пути я повсюду зажигаю свет. Иначе приходится справляться с дрожью, контролировать становящееся судорожным дыхание.
Даже сейчас каждый посторонний шорох, проникающий через наушники с музыкой, заставляет нервно оглянуться.

Предполагаю, всё началось ещё в детстве, когда маленькая Даша начиталась страшилок из книги Эдуарда Успенского, и её впечатлительная психика не выдержала. Самые значительные изменения в поведении повлёк за собой рассказ "Маленькая ведьма".
ознакомиться
С тех пор на ночь ноги полностью укрываются одеялом, кладу их, прижимая ступни строго к боковой стенке, только так могу заснуть. И за десяток лет ничего не поменялось.
Да, знаю, я идиотка. Пока пишу это, смешно над собой становится. Я абсолютно всё, полностью осознаю.
Но продолжаю бояться.

@музыка: Metallica - The Thing That Should Not Be (S&M)

@настроение: Уфф... Зря я эту книгу открывала... v_v

@темы: Как страшно жить!, потихоньку схожу с ума...

22:45 

Нервы-нервы...

What have you done today to make you feel proud?
Вчера, можно сказать, закончилась моя летняя сессия. Без долгов и с одной четвёркой. По её поводу сейчас не расстраиваюсь, понимая, какими силами она мне досталась, да и не факт, что пересдала бы удачно... Главный прокол - с курсовой я тянула до последнего. Но за неё с первой же проверки получила пять. Ну... и порцию неодобрения со стороны научного руководителя. ^_^
Тема курсовой (позже кратко передам её содержание) - слабый тип ВНД, проще говоря, люди со слабой нервной системой. Различные источники настойчиво твердили, что таким людям тяжело учиться, а вузовская система образования практически не оставляет им шансов, у них плохая память, низкая работоспособность, высокая утомляемость, в ситуации стресса ухудшаются результаты и т.д.
Как несложно догадаться, темы курсовых и дипломных обычно тесно связаны с жизнью того, кто их пишет. Просто так, "с потолка" они не берутся, по крайней мере, на старших курсах. У меня же - ярко выраженный слабый тип. В качестве примера наиболее известный тест Айзенка по определению темперамента: по шкале нейротизма у меня 22 из 24 баллов. Нехило вообще...
Кхм, так вот, мне казалось, что не может быть такой концентрации недостатков, должно быть, на этот тип наговаривают, предвзято утрируют и преувеличивают... Я считала так. Пока не наступила сессия. Всё, о чём предупреждали, подтвердилось с лихвой...
В дни подготовки к экзаменам приходилось работать на износ, учить с самого утра до поздней ночи, вечно ничего не успевая. Неделю дёргался глаз. Соответственно нервная система в определённый момент сорвалась. За день до зоопсихологии была настойчивая звуковая галлюцинация - казалось, будто в коридоре кто-то ходит. Перепугалась до жути, ибо сидела одна в пустой квартире... Затем неудержимая дрожь, лихорадило весь день, трясло, учащённое сердцебиение и предобморочное состояние. Невозможно сосредоточиться. Хотелось покоя, тупо забить на всё и уйти куда-нибудь далеко, где никто не тронет. Изнутри вырывалась слезливая истерика. Настоящий кошмар.
Всего этого можно было бы избежать, если бы в течение полугода я не маялась дурью и больше уделяла времени подготовке к семинарам.
О чём я думала? Боже... Да о чём я только ни думала... Была б моя воля, ампутировала себе ту самую беспокойную часть мозга, которая заставляет испытывать ощущения... Моя жизнь наводнилась массой интересных впечатлений и переживаний, но я вынуждена признать, что не могу их выдержать. Раньше, когда повседневное существование напоминало песню, проигрываемую по одному и тому же кругу, я цеплялась за любую нить, вытягивавшую из рутины, за любую сильную эмоцию. Но новый ритм выбил меня из привычной колеи, эмоциональная нагрузка выросла в разы. Было слишком много влюблённости, ненависти, страха, тревоги и неопределённости.
В будущем стоит учесть открытые в себе особенности и беречь своё здоровье от траты лишних нервов, от накопленной работы и авралов, от... надеюсь... новых сильных чувств. Нельзя любить. Не разрешаю. Хватит боли.

@музыка: ТОЛ - Tidy

@настроение: в раздумьях...

@темы: потихоньку схожу с ума..., психологические заметки

21:24 

Выход найден!

What have you done today to make you feel proud?
И насколько он удачен, узнаю через либо неделю, либо уже завтра.
Я участвую в экспериментальном театре факультета психологии. Практически междусобойном, если можно так выразиться. Сами выдумываем сценарии, друг перед другом на месте и воплощаем. Затем идёт разбор полётов: рассматриваем ошибки, поведение персонажей, динамику происходящего, психологический смысл сценки и т.д.
А суть выхода в чём...
В контактовской группе была создана тема "Наши образы" и оставлено следующее сообщение:
"Здесь выкладываем, какую роль вы бы хотели исполнить. Подробно расписываем образ, свои пожелания или, может быть, какие-либо рекомендации для сценария, который будет ваять Тимур.
Напоминаю, что никакой мешанины не будет, в сценках участвуют 2-4 человека.
У нас уже есть в наличии один маньячина (кстати, прошу Егора срочно отписаться).

А я, как уже говорила, хочу быть суицидником.
Мне бы хотелось, чтобы присутствовал сам факт суицида. Не столь важно, вскрыть вены, повеситься, окно/крыша или таблетки, завершённый или истеричный. Просто хочется пережить.
Желательные черты: гиперчувствительность личности, нервный перегруз, усталость от жизни, слезливая депрессия, отчаяние.

P.S. Я в порядке. Лучше к Егору присмотритесь! :-Р"


Собственно и вся идея. ^^ Она проста, как амёба. Всего лишь воплотить подсознательные стремления в безопасной форме.
Ну что? Сыграем, господа? ;-)

@музыка: Animal ДжаZ - Мыши

@настроение: боевое!

@темы: потихоньку схожу с ума..., психологические заметки

20:47 

Кролики знают толк в суициде.

What have you done today to make you feel proud?
Сегодня от нас увезли кролика. Мы приютили его на недельку, пока хозяйка уезжала в другой город. И мы до сих пор не поняли, мальчик это был или девочка. О_о Совсем непонятно. Пушистому уже 6 месяцев, а никто разглядеть ничего не может... Но по ходу это девочка, ибо такая скотинистая и вредная... Только выпустишь из клетки - принимается энергично разбрасывать продукты жизнедеятельности. Назло же. :)
Приручить его совершенно не удалось, хотя с животными я отлично лажу. Кроль постоянно убегал, когда мне хотелось его погладить, приходилось долго ловить, чтобы усадить обратно в клетку.
Одна из попыток взять его на руки увенчалась полным провалом... и каким! Животное столь отчаянно вырывалось, что задней лапой успело здорово оцарапать мне правую руку прямо вдоль вены. И знаете, что за чувство я испытала первым после взрыва боли? Нет, не ужас, и даже не злость. Сожаление. Такая лёгкая, но отчётливая волна сожаления. Что его когти не вошли глубже.
За это мне стыдно, страшно... Но хуже было, когда я начала осознавать удовольствие от ношения бинтовой повязки на этом месте. Как настоящий истеричный суицидник.
Неужели мне этого хочется?.. =_=

P.S. Повязка с ненавистью была отправлена в костёр на субботнем походе в лес.

@темы: потихоньку схожу с ума..., тяжёлые мысли

22:28 

What have you done today to make you feel proud?
Стоило один день пропустить приём успокоительного, в первый же вечер область сердца пронзило судорожной болью... Благо, отпустило быстро.
Я же не хочу этого, почему так происходит? Ладно, если бы самостоятельно внушала себе нечто вроде: "Во-о-от, ты не выпила, теперь жди последствий, обязательно загнёшься!!" Этого вообще в мыслях не было! Я только хотела ясным сознанием воспринимать происходящее на тренинге, мне было важно сохранить чистыми свои ощущения... Но какого чёрта?.. Ну да, эмоциональный стресс имел место... Так что же? Теперь до конца жизни с бутыльком валерьянки в обнимку?
С другой стороны, свои незамутнённые, сильные эмоции я ни на что не променяю. Я люблю их... Осталось только научиться управлять ими. Или манипулировать людьми, чтобы обнимали, когда требуется. ^^ Ибо одно объятие успокаивает и утешает ярко выраженного кинестетика сильнее, чем два часа вразумительного разговора...

@музыка: Brainstorm - Шаг

@настроение: нервничаю...

@темы: HELP me, please!!!, потихоньку схожу с ума..., противоречия моей жизни

22:14 

Галлюцинации. Красиво только слово.

What have you done today to make you feel proud?
Пора брать себя в руки, а то это, правда, уже не смешно... С сегодняшнего дня начинаю курс успокоительного, прекращаю сидеть допоздна в интернете, вплотную принимаюсь за учёбу и исправляю мою больную, дурную головку. Мало того, что из неё от нервов клоками лезут волосы... Последней каплей стала непроходящая целых два дня долгоиграющая боль в области сердца, почему-то отдающая в левую руку.
У меня начались мелкие галлюцинации. Наверное, самый насыщенный по ним был вторник, когда мне сначала на улице почудилась лошадь, а затем выяснилось, что человека, которого я совершенно точно видела в одном месте (причём продолжительно и неоднократно в течение часа), там никогда не было... А в довершение всего я пару минут не могла сфокусировать взгляд и едва не грохнулась в обморок от вида расплывающегося мира вокруг.
Вчера на анатомии ЦНС я посмотрела в окно и увидела на крыше театра драмы, как некий человек, а вернее его чёрный силуэт на фоне заката, разбегается и прыгает с неё. Через мгновение там уже никого не было. Я недолго сидела в потрясении — сразу же после этого моя голова завибрировала! Первый раз в жизни со мной случается подобное. Я в панике быстро положила её на парту, пока это странное ощущение не прошло.
И это только малая часть того, что я сумела вспомнить...
Мне постоянно что-то чудится, какие-то звуки, чьи-то прикосновения, кажутся всякие глупости. Как, например, я готовилась ко сну и, переставляя гитару подальше от кровати, нечаянно задела струны, а потом из-за того, что они долго не затихали, пол ночи боялась, что они сами по себе заиграют...
Переутомление? Или стресс? Я уже не знаю, честно говоря... Но что-то нужно с этим делать.

@музыка: Alexander Rybak - 13 Horses

@настроение: очень усталое

@темы: потихоньку схожу с ума..., HELP me, please!!!

20:33 

Паранойя

What have you done today to make you feel proud?
Если меня спрашивают, какая моя самая любимая группа, я без сомнений называю MUSE. Их музыка настолько прочно и глубоко вошла в моё подсознание, что достаточно одной песни, чтобы ввести меня в своеобразный транс и полностью изменить душевное состояние до того, которое выражено в ней. Прекрасный помощник, когда необходимо войти в образ или определённое настроение.
Однако недавно всё пошло наперекосяк.
Это началось ещё в конце лета, когда внезапно во время прослушивания песни Hysteria мне на ум начали приходить удивительно ясные и точные картины, с каждым разом увеличивавшие свою детальность и реалистичность до тех пор, пока не сложились в один стройный сюжет...
...Парень тайно очень любит одну девушку. И это настолько сводит его с ума, что он решается на безумный поступок. Он выслеживает её, нападает, когда никто не видит, усыпляет каким-то веществом и похищает. Когда она просыпается, то видит себя со связанными руками, прислонившейся к стене в пустой незнакомой комнате. А в дальнем углу на полу сидит он, странно съёжившись, обняв руками колени и опустив на них голову. Внутри него идёт сильнейшая борьба, он даже не в силах заставить себя посмотреть на девушку. Она же, скованная диким страхом, замерла и ждёт, что будет происходить.
Наконец, он решается. Его взгляд из темноты быстр и пронзителен. Он резко срывается с места, оказывается совсем рядом с девушкой и опускается на колени так, что её ноги оказываются прижатыми к полу. Их обоих сильно трясёт. Парень в порыве нежности хочет её поцеловать, наклоняется к ней, осторожно держа её лицо дрожащими ладонями. Она не даётся и пытается отбиваться от него. Однако он настойчиво успокаивает девушку, покрывая ласковыми поцелуями её шею и лицо. Постепенно она прекращает сопротивляться, затихает... и вот уже их губы соприкоснулись.
Он целует её, вкладывая всю свою любовь и страсть... И она отвечает ему. Но когда он всё же нехотя отстраняется, чтобы поглядеть на любимую, она внезапно начинает кричать. Парень в полнейшей панике, просит её перестать, но она не слушает его. И тогда он ударяет её со всей силы, а затем душит, пока та не замолкает совсем. Душит до смерти. А когда он понимает, что натворил, его глаза мгновенно наполняются слезами. И парень в ужасе от содеянного, еле держась на ногах, выбегает из комнаты... Хлопает дверь. Темнота. Конец.
Впервые, когда эти кадры так явственно пронеслись перед моими глазами, я была эмоционально потрясена и напугана. Но тогда я попыталась успокоить себя мыслью, что это даже хороший знак. Знак того, что я стала ещё глубже воспринимать любимую музыку, раз смогла так её прочувствовать. И всё бы нормально, но я начала понимать, что проклятые кадры крутятся в моей голове постоянно... Я не знала, как избавиться от них. Медитировала, старалась как-то отвлечься, даже пробовала помногу раз прослушивать песню... Бесполезно. Однако решение нашлось само собой.
Я просто нарисовала эти картины в своём блокноте. И по ходу того, как рисунок увеличивал свою точность и детализированность, подобно высекаемой из камня статуе, моя голова освобождалась от этих образов. Таким образом сюжет вскоре оказался полностью перенесённым на бумагу...
Прошло совсем немного времени, и всё повторилось заново, но уже с песней Sunburn.
Перед глазами проносились кадры того, как некая девушка, окончательно разочаровавшись в людях и разгневавшись, устраивает апокалипсис, сжигая вокруг себя всё живое и распространяя безжалостный огонь по планете. Причём сгорают дотла одни только грешники. Некоторых молящихся людей и маленьких детей огонь не трогает, лишь немного опаляет. А под конец мне явственно представляется сам Мэттью (солист MUSE), весь в вечном пламени, агонизирующий и плачущий лёжа на обгорелой земле. Страшная картина конца света... Через неделю уже была готова основная часть - пылающая дева на фоне солнца, внизу горящий Мэтт, а поверх — строчки из песни.
Но вчера случилось страшное. Я хотела нарисовать последнюю иллюстрацию к Sunburn, чтобы окончательно вывести её из головы. Включила музыку, открыла блокнот... И вновь судорожные движения рукой, замутнённые глаза, вновь неконтролируемые карандашные наброски и состояние дикого транса. Всё шло своим чередом, постепенно вырисовывалась фигура, охваченная пламенем... Но вдруг на месте завершающих слов, когда Мэттью поёт:
"And I'll hide from the world
Behind a broken frame
And I'll burn forever
I can't face the shame"
я совершенно чётко на заднем фоне услышала безумный, пронзительный человеческий крик. Какой-то мужчина страшно кричал от невообразимой боли и чувств, разрывающих его тело... Я сотни раз слышала эту песню, там не было и не могло быть ничего подобного. Тогда откуда?.. Меня так это напугало, что я впала в ступор и долго ещё не могла найти себе места от ужаса, прокравшегося в мою душу...
Я, похоже, начинаю сходить с ума. И я не знаю, что мне делать.

@музыка: Тол - Утопия

@настроение: тревожное

@темы: кумиры, музыка, потихоньку схожу с ума...

Собирая перья...

главная