Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: задумалась (список заголовков)
09:51 

Подозреваю, это осень.

What have you done today to make you feel proud?
Начиная с уничтожающего 2009-го каждую осень, в сентябре-октябре, у меня гарантированно происходят самые уродливые события. И в наушники возвращается один и тот же суицидальный плейлист. Сейчас я слушаю его со слегка отстранённым сопереживанием и начинаю больше понимать тех, кто обращается ко мне в депрессивном состоянии. В квартирах холодно, по улицам бродит пронизывающий ледяной ветер, а вид за окном настолько мрачный и тёмный, что, будь в моём окружении меньше добрых и тёплых людей, я бы давно уже чё-т приуныл.
Не знаю, ждать ли мне чего-нибудь страшного от осени, поскольку этот год успел принести несколько разрушительных потерь и, надеюсь, насытился ими.
А пока я проживаю каждый день по максимуму с учёбой, работой, многочасовыми тренировками, постоянными встречами с друзьями и девизом «я уже спал на этой неделе».
«Не унывайте, пацаны, не унывайте».

@темы: задумалась, грусть...

01:24 

What have you done today to make you feel proud?
Вторая половина прошлого года прошла под эгидой переосмысления своего отношения к человеческому телу. Долгие просматривания бодипозитивных пабликов дали свои плоды: рамки представлений о красоте значительно расширились, как и рамки принятия тел других людей. Масштаб внутренних изменений поистине огромен, хотя раньше я считала себя довольно либеральной в этом отношении. Оказалось, что всегда есть, куда стремиться. Особенно, в плане разрушения стереотипов.
Недостаток внешности — это настолько глупая, невероятно деструктивная идея, что освободиться в мышлении от давления данной категории оказалось поистине преображающим. Многим сложно понять, что недостатков просто не существует. А то, что преподносится СМИ в качестве уродства, не является таковым.
С точки зрения развития личности и будущей профессии, подобный поворот в образе мыслей исключительно в плюс. Для психологов принятие — основа основ, пожалуй.)
Бодипозитивные идеи — большая, очень долгая тема, поэтому я отражу здесь последние актуальные переживания.

В январе я сменила танцевальный клуб, из-за чего встала перед необходимостью найти занятие, способное поддержать физическую форму на должном уровне. Поэтому приняла решение ходить в тренажёрный зал. Одновременно с этим перешла на правильное питание, чтобы не тратить усилия по накачке мышц впустую. С ограничениями на месяц, чтобы подсушиться. И сегодня последний день своеобразной диеты. За прошедшее время я научилась готовить множество новых блюд, залпом пить несколько стаканов воды, полюбила творог и красную рыбу. А долгое отсутствие сахара, соли и прочих усилителей вкуса открыло мне, какими божественно сладкими могут быть яблоки. Когда-то подсказанный Владом принцип, про то, что с перцем чили можно съесть любую гниль, тоже пригодился.
Когда любишь себя и своё тело, подобные эксперименты не в тягость, всё даётся легко. Ты не преследуешь каких-то невротических целей, оторванных от реальности, не злишься и не ненавидишь себя за срывы в виде маленького кусочка сладости. Наоборот, ты словно учишься проявлять свою любовь через заботу об организме. Я сбросила всего каких-то пару кило, оставшись в пределах нормы, но эффект разительный: руки увеличились, ноги стали рельефными, чувствую себя сильнее. Так что даже теперь, после окончания сушки, я продолжу следовать принципам правильного питания.

Дело идёт к весне. Внутри меня тоже.




@темы: повседневности, задумалась, Счастье!

01:32 

What have you done today to make you feel proud?
Вы никогда не задумывались, какими бы вы были, если бы родились другого биологического пола?
Я много раз думала об этом.
И пришла к выводу, что не особо-то и поменялась бы. Осталась андрогинной. Разве только меньше приходилось бы думать о том, чтобы скрывать мужественность, больше об отстаивании права на свободу проявления женственности в поведении. Увлечения и интересы те же.
Что касается внешности... Волосы длинные, до плеч, без моих цветных экспериментов. Вероятно, просто старался бы делать их светлее. Хотя бы одно ухо проколото. В остальном совсем без изменений: такие же фенечки и браслеты на руках, кеды, цветные джинсы, майки и футболки с интересными принтами, рубашка сверху.
С возрастом попытался бы отрастить бороду.
А ещё по молодости я бы периодически мучительно размышлял о том, каким бы я был, если бы родился женщиной.

@музыка: Ólafur Arnalds & Arnór Dan – Old Skin

@настроение: мечтательное

@темы: задумалась

01:48 

What have you done today to make you feel proud?
Недавно отрефлексировала в себе одну особенность. Поняла, наконец, почему так не люблю накачанных мужиков.
Совершенно чётко пришло осознание, что каноничное мужское тело для меня не привлекательно вообще. Особенно оно проигрывает в сравнении с женским.
Плавные изгибы, нежная кожа... Мягкие волосы, в которые хочется уткнуться и бесконечно вдыхать чарующий аромат, источаемый ими. Пальцы столь легко раскрывают приятную упругость и чувственную суть их тел. Главное — знать где прикасаться.
Действительно некрасивых девушек, на самом деле, очень мало. Единственное, не люблю худых. Сухая стройность, близкая к костлявости, напоминает мне несформировавшихся детей. А дети меня не возбуждают.
Таким образом, выходит, что женщины обладают для меня гораздо большим физическим притяжением. Но душевную близость я способна испытывать только с мужчинами. Они близки мне по духу, словно братья. В их компании мне комфортно, с ними я на равных.
В этом свете становится очевидным, почему я всегда быстро сходилась с андрогинными или фемининными парнями. Все они, как один, тонко чувствующие, мягкие, понимающие, сердечные, сопереживающие... Либо внешне мало похожие на брутальных самцов с мускулами, щетиной и агрессивностью в поведении. Их кожа, как правило, не уступает женской по нежности и гладкости, кисти тонкие и изящные, а руки покрывает изысканная сеть красивых вен, по которым я так люблю скользить своими пальцами...
В общении с мужчиной-андрогином мы оба раскрываемся наиболее полно и гармонично дополняем друг друга. С женщинами у меня ещё никогда не случалось подобного. Но я не ограничиваю своё восприятие и допускаю, что с девушкой когда-нибудь сумею ощутить нечто похожее.

@темы: задумалась

01:01 

What have you done today to make you feel proud?
Странно это. Всего лишь за пару минут сделала на голове горизонтальную ракушку, надела платье и тут же отхватила кучу комплиментов от знакомых обоих полов и даже от преподавателей. И вот уже усталое, замученное настроение никем не замечено, а длинный горбатый нос, из-за которого всю свою юность я отхватывала оскорбления, превращается в "красивый греческий профиль". (Хотя формально он всё-таки считается римским.)
Когда я вся такая из себя женственная дама, мне становится не по себе. Чувствую себя неестественно, словно шкуру с кого-то содрала и натянула поверх своей. Но окружающим в своей традиционной половой роли я нравлюсь гораздо больше. Вот тебе и диссонанс.
Ох... Надо просто взять это на заметку и играть по правилам общества в нужный момент. А пока я молода и без обременённости ОБЩЕСТВЕННЫМ МНЕНИЕМ, можно расслабиться. Все эти попытки научиться создавать внешний женственный образ: одежда, причёска, макияж, повадки, жесты, голос - изрядно выматывают, периодически надоедая до тошноты. Но понимаю, что надо, пригодится.
Видимо, на всю жизнь мне достались андрогинность, подростковый стыдливый внутренний конфликт от становления женщины, стремление быть личностью, человеком, в первую очередь, а не самкой. И озлобленность на друзей мужского пола, начинающих во мне эту самку видеть, влюбляясь в неподходящий момент. Я ведь к ним со всей душой, чисто по-человечески, а они... Будто не уважают вовсе.
Вспоминаю свой рассказ, написанный в 16 по мотивам фантазий в возрасте 8-9 лет. У меня появился наиболее подходящий вариант его интерпретации. В рассказе ангел терял крылья, вернее, отрезал их себе под давлением общества. В то время моё детское тело стало стремительно меняться, предвещая гормональную бурю, что не на шутку нервировало. И действительно, с наступлением пубертата каждое изменение воспринималось болезненно, со стыдом, словно со внешней оболочкой происходит какая-то катастрофа. Глядя с отчаянием на своё обнажённое тело, мне казалось, что это неправильно, что так не должно быть. Постепенно я старалась принять свой облик, искала пути растить в себе женские черты, характерное обаяние, в чём, несомненно, помогали (помогают и теперь) танцы. В то же время мужские черты оказались мне больше по душе, хотя их не так выгодно проявлять в поведении. Впрочем, я отвлеклась.
Инсайт произошёл при просмотре интервью Данилы Полякова, который напомнил мне о бесполости ангелов. Вероятно, сюжет рассказа как-то связан с трагедией потери внешней детской андрогинности, в которой я чувствовала себя идеально органично и по которой до сих пор скучаю. Радует лишь, что всё заканчивается идеей о возможности летать и без крыльев.
Образ ангела неспроста внутри. Он протянулся за мной из самого детства, живёт и развивается вместе с моей личностью, пустив в неё глубокие корни, раскинув тонкие ветви во все уголки души. Я люблю его.

@музыка: Raised By Swans - By An Ion

@настроение: тихое, ночное

@темы: противоречия моей жизни, задумалась, Ангелы

00:02 

Про скучажки и кофты

What have you done today to make you feel proud?
Я, собственно, почему так редко скучаю по людям... Потому что едва мне захочется видеть кого-то, его образ всплывает в моей голове. Я разговариваю с ним, смотрю на него, вспоминаю последние встречи и что между нами происходило. После всех ментальных манипуляций мне становится значительно легче и со своими скучажечками я ни к кому не лезу. Знаю, что если нужна, то позовут рано или поздно, когда им это понадобится.
Вот так и бывает.
А сегодня сижу себе спокойно, думаю о Жене: планирую то, как будем устраивать переезд, с наслаждением прокручиваю в памяти подробности каждого момента нашей последней короткой встречи... И тут же он мне начинает писать свои смущающие сообщения. С повышенным содержанием комплиментов, да ещё и в такой возвышенной, изысканной манере, словно мы встречаемся только первую неделю, а сейчас в самом разгаре период безумной романтики.) В подобные моменты не знаю, куда себя деть. Хочется покраснеть и убежать. Но, как всегда, просто глупо улыбаюсь.)

В поездку на Сибкон я не взяла достаточно тёплых вещей и заботливый Женя в обратный путь дал мне свою домашнюю кофту. Только благодаря этому не замёрзла. Вот теперь хожу в ней по дому, как распоследний фетишист.
Хоть, наконец, стала понимать девушек, которые надевают вещи своих парней: рубашки, футболки... В этой одежде, и правда, становится гораздо более спокойно, уютно. Тебе хорошо, ты будто чувствуешь себя в безопасности, под защитой... Вдыхаешь запах родного существа, который окутывает тебя, принося умиротворение. Кажется, будто твой человек незримо рядом с тобой, и ты в его объятьях.
Кстати, эта кофта мне в длину почти до колен и руки полностью закрывает, хотя на Жене сидит нормально. :3

@музыка: IAMX – You're The Conversation (acoustic)

@настроение: Посплю-ка я...

@темы: так вышло, люди, задумалась, Счастье!, Болезнь № F63.9

02:50 

What have you done today to make you feel proud?
Задумчиво рассматривая пряди волос, ставших иссиня-серыми, пытаюсь избавиться от настойчивого желания сменить мелодию для мобильного с Electric 6 на Азиса. о_о Ну, хорошо же поёт на самом деле, очень заводные песни... ._.

Я вот думаю... Раньше я подчёркнуто в эпиграфе указывала, что все записи в дневнике открыты, а не так давно стёрла это. Хотя ничего не изменилось, и всё по-прежнему открыто. Наверное, не хочу ограничивать себя и иметь возможность выбора приватности, не будучи притом понукаемой. Уже как-то было, что критически настроенный аноним указал на мою противоречивость, когда несколько недель висели две записи, закрытые от неПЧ. Тогда от моей жизни отваливались гнилые куски и подобные меры являлись необходимыми. Дабы оградить личную информацию, которая могла навредить не только моему спокойному существованию.
Но какой смысл в этой возможности сейчас, я не знаю. Всё равно ведь не пользуюсь. Изначально так повелось.
Первой причиной отсутствия закрытых записей были соображения удобства. Простого удобства прочтения блога для незарегистрированных на diary. Как бы то ни было мой дневник существует для самовыражения в том числе. Я же вовсе не закрытый человек, пускай и плохо переношу большие массы людей. Это вполне оправдывает себя, так как, действительно, все друзья читают мой блог, а новые знакомые получают хороший источник, с помощью которого узнают меня лучше. Порой эта открытость меня неожиданно с кем-нибудь сближала.
Другая причина, которая порядком удивила меня, когда я её обнаружила, — мне нечего скрывать.
Ну, то есть, вообще. Меня можно спросить о чём угодно и получить честный ответ без утаивания. Даже самые !совершенно секретные секреты! содержатся здесь, в дневнике. Искренность — вообще, та черта, которой я горжусь, она ограничена лишь чувством такта и вежливостью, которые развились по мере формирования взрослой личности. Откровенно поговорить по душам с едва знакомым человеком для меня очень просто.

Есть и ещё кое-что, чем можно объяснить сложившийся порядок вещей. В моей жизни не найдётся постыдно низких эпизодов. И не потому что бесстыжая. Я просто стараюсь жить достойно в собственных глазах. Кто-то преувеличивая говорит про меня, что оправдываю имя Ангела, кто-то называет святой, а кто-то — монашкой. По всей видимости, я и есть такая относительно самих этих людей.
Сознавая всю испорченность и извращённость собственного разума, я стараюсь жить согласно своим представлениям о порядочности и человечности.
Разумеется, всегда найдутся те, чьё восприятие будет ещё строже. Хороший пример san. Любит нравоучать и навязывать своё мнение, забывая о том, что я не нахожусь под влиянием его религии, оставившей на нём глубочайший отпечаток. Хотя его мнение для меня, признаться, важно, поэтому я часто раздражаюсь и злюсь на него. Друг всё-таки и нечто вроде заботливого отца в прошлом... Вот для подобных людей я всегда буду дурной.
Но пока таких единицы. И это о чём-то да говорит.

@музыка: Devendra Banhart – A Ribbon

@темы: противоречия моей жизни, люди, задумалась

00:44 

"Стрельба из лука учит нас, как надо искать истину".

What have you done today to make you feel proud?
В субботу впервые держала в руках лук, стреляла из него. Если бы не подсказки с трёх сторон, могла бы ещё и в достаточной степени насладиться этим процессом. Опыт пригодился для осознания, что это занятие — точно не моё.) Нужно накачивать руки, тренироваться часами, дабы освоить данное реликтовое занятие, главный смысл которого давно отпал. Но, наверное, кому-то предпочтительнее сублимировать именно таким образом...
К тому же из воздушки стрелять мне нравится гораздо больше: попадаю в цель с вероятностью в 90%, а не 5, обращаться с оружием в разы проще, да и пули из него не вываливаются, едва ты неправильно его наклонишь или возьмёшь.) Это просто выводило меня из себя: только прицелишься, а стрела падает! :laugh:
Хотя сильнее всего меня злили настойчивые указания какого-то деда, который всё знал, как надо. Но особенно как не надо. И ему, похоже, доставляло удовольствие нервировать, дёргать меня и Сашу по каждой мелочи. Он даже нашёл, чему поучить молодого человека моей сестры, который давно этим занимается и, собственно, привёл нас пострелять. Когда этот дед куда-то испарился и прекратил капать нам на мозги, дело пошло гораздо быстрее, я прислушалась к себе, стала реже ошибаться и чаще попадать в мишень. В конце я всё-таки освоилась и последнюю стрелу запустила совсем стремительно, без особых усилий.

Гораздо позже я переосмыслила происходящее тогда. Нередко мы слышим указания со стороны, как следует мыслить и поступать, что нужно чувствовать и говорить, как мы должны жить. Но насколько эти требования извне на самом деле мешают жить осознанно и счастливо, в согласии с самим собой, своими потребностями и желаниями. Мы перестаём слышать и слушать себя, понимать, чего действительно хотим и где границы долженствования. А, по итогу, чьей жизнью мы жили? И ради чего так старались подгонять себя под некие предписания? Непонятно...
Вспоминается идея Карен Хорни о тирании долженствования. Это американский психолог, представительница неофрейдизма, её работы пропитаны гуманизмом и несомненно достойны внимания. В своей книге "Невроз и личностный рост" она пишет: «Долженствования саморазрушительны по своей природе. Они загоняют личность в смирительную рубашку и препятствуют внутренней свободе. Даже если человеку и удается сформировать образцовое поведение, оно получается в ущерб непосредственности и аутентичности чувств и убеждений. Долженствования, как и любая тирания, направлены на подавление индивидуальности». Как потенциальный результат — сильная ненависть к себе и разрушение реального Я.
Не слишком соответствует ожидаемым последствиям послушного, правильного поведения, не так ли?
Обучение на факультете психологии за последние года два точно научило меня двум вещам.
Первое, прислушиваться к своим истинным желаниям.
Второе, выбросить из своего лексикона слово "должна".

@музыка: ОдноНо feat. SunSay - Вечность

@настроение: серьёзное

@темы: психологические заметки, люди, задумалась

00:48 

What have you done today to make you feel proud?
23:47 

What have you done today to make you feel proud?
Мужчины, юноши, мальчики в моей жизни. Мы всегда были на равных, являлись приятелями или друзьями. Порой к несчастью одного из нас, но так было всегда, всего с двумя исключениями.
Были и есть более близкие мужчины, и к ним я обращаюсь по-разному.
Милый звучит в сторону действительно милых парней, которые вызывают у меня искреннюю улыбку, весёлый смех, с которыми всегда легко и приятно общаться, можно обсудить всё на свете. С ними отлично проводишь время. У них словно не бывает проблем, и они одним своим присутствием избавляют от них меня саму. По ним на контрасте сразу видно, когда что-то в их жизни идёт не так. Тогда мы говорим доверительно по душам, и, смею надеяться, я помогаю им переживать и справляться. Они вдохновляют и делают меня добрее.
Дорогой. Так я называю субъектов, общение с которыми мне действительно дорого достаётся. Они способны причинять боль и заставлять долго переживать за них. Их жизнь не бывает счастливой и беззаботной. При этом они меньше доверяют мне свои проблемы, а глубинные переживания приходится вытягивать или эмпатийно читать между строк. Но это безусловно очень интересные, совершенно оригинальные личности. Что подразумевает наличие непростого характера, который во многом и делает общение с ними таким тяжёлым. Однако внутренние подвижки и чувства, вызываемые ими, стоят всех душевных усилий.
И есть ещё твари. Мерзкие и обожаемые. Самые особенные. Таких было всего несколько в моей жизни. Но какие то были мужчины... Их одновременно и ненавидишь, и испытываешь нежную привязанность. Они наносят глубочайшие раны в сердце, избивают морально. Но ты будто наслаждаешься своей агонией, испытываешь себя, ломаешь себя, перекраиваешь себя. И выходишь из отношений с ними другим человеком. Новым, изменившимся, выросшим. Каждому из них я благодарна за боль и опыт. И ни за что не виню.

А Женю я называю просто Женей.

@темы: задумалась, люди, тяжёлые мысли

20:59 

Уже больше пяти месяцев...

What have you done today to make you feel proud?
...каждое солнечное утро и в самые тяжёлые моменты, когда испытываешь усталость, разочарование, обиду или бессильную злобу, я включаю эту композицию и внимательно вслушиваюсь в тёплые, мудрые слова. За это время она стала для меня настоящим жизненным девизом, ориентиром, точкой равновесия, к которой можно вернуться и начать заново, уже обновлённой. Всякий раз на глазах выступают слёзы, а сердце преисполняется вдохновением и любовью.
Закройте глаза и послушайте.

Распахну свое сердце настежь...

@темы: Счастье!, задумалась, красивые песни, люди

00:46 

What have you done today to make you feel proud?
Торопилась сегодня на пары, заскочила в транспорт, приготовила деньги, жду. Подошла кондукторша, женщина лет сорока. Пока она отсчитывала мелочь, автобус ощутимо дёрнуло. Я сразу автоматически выставила руку, чтобы поддержать её в случае чего, но, к счастью, обошлось. И тут эта женщина наклоняется ко мне, я вынимаю наушник и слышу дружественное:
— Простите, можно нескромный вопрос? Вы когда-нибудь видели валяющегося кондуктора? ;)
Мы засмеялись. ^^ За окном было пасмурное небо, жуткий холод, нещадно лил дождь, у пассажиров сплошь хмурые лица. Я же всю дорогу улыбалась, вспоминая слова женщины.
А ведь, и правда, ни разу не видела...)

Я действительно уже привыкла поддерживать людей в общественном транспорте, который, как правило, не славится аккуратной неторопливой ездой. Порой даже просто страхую человека, которому временно не за что держаться, пока он стоит ко мне спиной и не видит этого. Чтобы не смущался. И неважно, бабуля это, дедушка, парень или молодая девушка. Всё равно, нравится мне человек заочно или нет. Никому не приятно падать в транспорте.
Недавно прошла своеобразный тест на терпимость. Ехала после учёбы домой, стояла с тяжеленной сумкой. Жутко устала, хотелось спать... На одной из остановок вваливается пьяный мужчина. Причём, он и так еле держится на ногах, ещё и виражи троллейбуса добавляют амплитуды его грациозным, полным отчаяния движениям по сохранению равновесия. Роняя мелочь он, наконец, выравнивается и встаёт около меня, кажется, не догадываясь о существовании спасительного поручня. Пассажирам, судя по всему, нет дела до раскачивающегося субъекта, они стараются не замечать его присутствия. Тогда я спокойно протягиваю руки и придерживаю его хотя бы за спину и правый бок. Впрочем, попытка удачной не оказалась — пьяное создание высвободившись упорхнуло вперёд, распугав всю среднюю площадку.
Замечаю на его руках кровь. Так бывает, когда человек в сильном опьянении идёт по улице и падает, разбивая ладони об асфальт. Хех, в итоге, он-таки берётся ими за поручень. :facepalm3: Естественно, всё в бордово-коричневых разводах, а с ладоней ещё капает...
Тут заходит женщина и, ничего не заметив, готовится прислониться спиной к тому самому поручню и к руке мужчины. -_- Пытаюсь мягко отстранить её, но не успеваю — она всё же замарала пуховик каплями его крови. v_v Этот факт ужасно сердит кондукторшу и она с криками выгоняет пьяного на следующей остановке. Бедняга, надеюсь, он так или иначе доберётся домой...
В это время предлагаю свою помощь запачкавшейся женщине. Та даёт мне влажную салфетку, я стараюсь отчистить её одежду от кровавого пятна. Затем наскоро протираю поручни от разводов и выхожу, выбросив грязную тряпицу в урну.
И всю пешую дорогу до дома мои мысли поглощены одним вопросом: куда же делись отвращение и высокомерие?..

@музыка: Bark Psychosis - Pendulum Man

@темы: повседневности, люди, задумалась, забавно, в троллейбусе

00:39 

Пара слов

What have you done today to make you feel proud?
Да, ещё касаемо понедельника. Была интересная лекция по основам психологического консультирования, психокоррекции и психотерапии. Кстати, мой любимый предмет, он интересный и очень легко мне даётся. Тема: Горе, утрата близкого.
На лекции упомянули про кризисных психологов МЧС, которые оказывают экстренную помощь, выезжают на места крупных аварий, терактов, катаклизмов и работают с пережившими их людьми, со спасателями, участвовавшими в ликвидации последствий чрезвычайных ситуаций. И почему-то я заострила на этом своё внимание, серьёзно задумавшись.
Я, в принципе, пока планирую после получения профессии работать консультантом, по возможности доучиваться до психотерапевта экзистенциального направления. И ничто не мешает устроиться именно психологом МЧС. Отлично сочетается с выбранным мною подходом. Более того, я неожиданно хорошо вижу себя в этом. Вот она — реальная помощь людям, о которой всегда мечтала. Есть, к чему стремиться.
Есть и проблемы. Так вышло, я никогда не теряла близких, не находилась в экстренной ситуации. И работа, например, с горем, особенно с острой его стадией, пожалуй, одна из самых тяжелых. Не в последнюю очередь — для самого консультанта.
Кто знает, подойду ли я для подобного или же сломаюсь от сильнейшего стресса? Сумею ли преодолеть свою излишнюю впечатлительность и чувствительность?..
Знаете... Если всю жизнь ориентироваться на свои слабости, вряд ли выйдет толк. Так что попробовать однозначно стоит, я верю в свои силы и чувствую, что могу найти себя в этом.

Немного о работе психолога МЧС.
(взято с http://www.mchs.gov.ru/ministry/?SECTION_ID=2335)

@музыка: IAMX - Volatile Times (IAMseX Unfall Rework)

@настроение: Adieu to the f**kers that think that it's funny! I just want to turn the lights on in these volatile times

@темы: психологические заметки, задумалась

22:55 

Бывает.

What have you done today to make you feel proud?
Утром изо всех сил торопилась на практику в новый центр и, дабы успеть, заскочила в трамвай. Он был равномерно заполнен людьми, большую часть которых составляли бабули с большими пакетами. Свободно продвинуться глубже не представлялось возможным, да и не требовалось. Мне нужно было проехать всего две короткие остановки, поэтому просто встала рядом с проходом так, чтобы в случае чего отойти и не мешать выходящим.
Я, как обычно, слушала музыку в наушниках, поэтому не сразу поняла, что ко мне обращается одна бабушка. Причём громко так обращается. Вынув наушник, в грохоте движущегося трамвая я уловила только последнюю часть пламенного высказывания, общим смыслом которого было нечто вроде: "подвинься, на площадке ещё есть место, а мне нужно выходить". Всё бы ничего, но кричала она достаточно истерично и грубо, а в довершение настойчивой просьбы неожиданно с силой пихнула меня своей клюкой, освобождая себе дорогу. Я удержала равновесие и послушно подвинулась, ещё даже не успев осознать, что только что произошло. Рядом стояла женщина, и случившееся со мной её искренне возмутило. Кажется, она приняла это к сердцу даже ближе, чем, по идее, должна была я.
Она посмотрела на меня сочувственно, показывая, как сильно её рассердила ситуация. А я лишь снисходительно улыбнулась ей, пытаясь во взгляде выразить, что "да, и такое бывает, но, пожалуйста, не стоит так переживать из-за этого, всё в порядке". Женщина, кажется, успокоилась. Надеюсь. Она только сделала замечание той бабуле, которая в ответ остаток дороги обиженно причитала о чём-то...
Кто знает, в каком настроении и физическом состоянии была та бабушка, наверное, её тоже можно понять. Уж точно не мне судить её поступок.
В конце концов... «В мире нет ни плохих, ни хороших. Есть счастливые и несчастные».
Ещё думаю, что моя уравновешенная реакция — хороший признак. В последний месяц всё чаще нахожусь в благодушном спокойствии, хотя, казалось бы, длительный стресс совсем к этому не располагает. Приятно. С возрастом всё легче управлять своей слабой нервной системой.

@музыка: Depeche Mode - People Are People

@темы: повседневности, люди, задумалась

00:10 

What have you done today to make you feel proud?
Неожиданно обнаружила, что Тот самый, который выбрал меня жертвой ФМ.
Правила: нужно выбрать 7 песен, которые тебе очень-очень нравятся в данный момент времени. Озвучить список публике отдельным постом и выбрать 7 жертв. А жертвы отписываются у себя точно так же.
Пусть на мне этот флешмоб и завершится.) Хотя не запрещаю его красть.
Список получился из таких песен, будто я специально подбирала плей-лист под определённое настроение. Тонкое, задумчивое, нежное, тоскливое. Первые шесть гармонируют они между собой.
В принципе, композиции такого плана мне нравились всегда. И продолжают нравиться, несмотря на то, что в последнее время я как-то разучилась грустить.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
И последняя, седьмая, конечно, выбивается из общего ряда, но я нередко включаю её, желая напомнить себе о главном, ценном и заставить сосредоточиться на действительно важных вещах.
7.

@темы: ФМ, грусть..., задумалась, красивые песни

02:25 

О преувеличении собственной значимости

What have you done today to make you feel proud?
До первой процедуры сдачи крови меня периодически посещали мысли о том, имеет ли смысл то, что я с таким рвением хочу делать.
У меня сладкая кровь. Чистейшая. Я хорошо питаюсь, веду здоровый образ жизни, редко болею. Отлично подхожу на роль донора, идеально импонирующую моей главной жизненной цели — помогать людям.
«Кровь требуется пострадавшим от ожогов и травм, при проведении сложных операций, при тяжёлых родах, а больным гемофилией и анемией — для поддержания жизни. Кровь также жизненно необходима онкологическим больным при химиотерапии. Каждый третий житель Земли хоть раз в жизни нуждается в донорской крови».
Но закрадываются предательские сомнения, коротко выражающиеся в следующем: достоин ли жизни человек, который получит мою кровь? Хороший ли он, честный ли? Может, он причиняет кому-то страдания своим существованием. Возможно, он всё-таки выживет, а завтра пойдёт и кого-то обворует или убьёт. Откуда мне знать, что своими действиями я творю добро, а не зло?
И здесь вспоминается диалог из книги "Властелин колец: Братство кольца", в котором Фродо и Гендальф разговаривали о подлой и мерзкой натуре Голлума:
— Он заслуживает смерти!
— Верно. Заслуживает. И не только он. Многие из живущих заслуживают смерти, а многие из умерших — жизни. Ты можешь вернуть её им? То-то же. Тогда не спеши осуждать и на смерть. Никому, даже мудрейшим из мудрых, не дано видеть все хитросплетения судьбы.

Никто не дал мне морального права судить человека, достоин он жить или нет. Допускать подобные мысли значит подрывать гуманистические ценности и идеалы, которым я дала себе слово следовать. Да, в повседневности у меня вошло во вредную привычку машинально осуждать людей за что-то: за глупость, лживость, жестокость... Но решение вопросов жизни и смерти должно быть выше того, что можно себе позволить.
Перед последней донацией эти вопросы снова встали передо мной. Я не знала человека, для которого пойду сдавать кровь, не знала о его состоянии. Только его имя и о том, что он, скорее всего, принадлежит к категории людей, обычно презрительно именуемых мною быдлом. Но избрать одно лишь это причиной, чтобы не помочь ему, означало бы проявить позорное и низкое малодушие. Да, для меня этот человек не играет никакой роли, но кто-то плачет и переживает за него. Кто-то любит его. Для кого-то он сын, брат или друг.
С последним, кстати, столкнулась у регистратуры. Он случайно услышал, что сдаю кровь для его друга, и подошёл поговорить. От меня он узнал, что я не знакома с реципиентом и просто увидела информацию в новостях ВК. Я от него - подробности об аварии и тяжёлом состоянии больного. От услышанного бросило в жар.
И больше эти мысли не появлялись.

А, вообще говоря, сдаётся мне, все эти рассуждения — плод какого-то непомерного эгоцентризма, смешанного с излишним преувеличением собственной значимости. Надо завязывать.

@музыка: Venus - Bass Shivering Bass

@настроение: пора в кроватку...

@темы: тяжёлые мысли, противоречия моей жизни, люди, задумалась

01:26 

What have you done today to make you feel proud?
В четверг, попрощавшись с другом и сев в подъехавший троллейбус, я села и поискала глазами кондукторшу. Меня, немного растерянную, с передних сидений окликнул мужчина, спросив, что за проезд. Я привычным движением показала проездной и отвернулась к окну. Задумалась. Не то, чтобы меня удивляли мужчины, работающие кондукторами. Просто его лицо показалось мне смутно знакомым.
Когда я поняла, кто это, сердце подогнало к лёгким двойную дозу крови.
Его выдали глаза. Очень добрые голубые глаза. Их невозможно забыть. С тех пор ненавижу этот цвет.
Парень, которому я отдала свой первый поцелуй.
...

@музыка: Depeche Mode - It Doesn't Matter Two

@настроение: тремор конечностей от холода, стресса и недосыпа

@темы: в троллейбусе, задумалась, люди, так вышло, тяжёлые мысли

00:07 

Не только детские стихи.

What have you done today to make you feel proud?
* * *
Все умирает на земле и в море,
Но человек суровей осужден:
Он должен знать о смертном приговоре,
Подписанном, когда он был рожден.

Но, сознавая жизни быстротечность,
Он так живет — наперекор всему, —
Как будто жить рассчитывает вечность
И этот мир принадлежит ему.
1964

Самуил Яковлевич Маршак — русский поэт, драматург, переводчик, литературный критик. Годы жизни: 1887—1964.

@музыка: Sigur Ros - Inni Mer Syngur Vitleysingur

@настроение: тихое, погружённое

@темы: задумалась

20:59 

14 февраля

What have you done today to make you feel proud?
Я праздновала этот день всего раз в жизни, когда у меня был любимый человек. Поэтому для меня это не праздник, хотя и отношусь без лишнего скепсиса.
Forever_Alone.png =)
Как я себя чувствую?
На самом деле, отлично. В данный период у меня нет потребности в отношениях. Даже рада своей свободе. Отношения ограничивали бы моё общение с интересными людьми, а среди парней у меня много друзей-приятелей. Во многом приходилось бы себя сдерживать, что-то запрещать, а мне это сейчас нежелательно.
Тем более, за последний год меня так задолбали перипетии чужих отношений, что о возникновении своих даже как-то и не хочется думать.
Чувствую, три года - это не предел, и буду справлять четвёртую годовщину одиночества.) Только вот воспринимаю я это легко.

@музыка: Linkin Park - Valentine's Day

@темы: задумалась, Болезнь № F63.9, одиночество

01:00 

What have you done today to make you feel proud?
Недавно я сидела в коридоре перед стоматологическим кабинетом, ожидая свою сестрёнку, находящуюся под экзекуцией бормашины. И, листая журналы, обнаружила статью, написанную женщиной, лицо которой я узнала мгновенно.
Григорьевская Нина Николаевна, психолог Городского психолого-педагогического центра.

Судьба нас свела, когда мне едва исполнилось 15 лет, зимой 2008-го года. И если бы не она, моя жизнь сложилась бы совершенно по-другому.
Был период, когда я нахватала троек по математике, по большей части из-за отношения к учительнице, ибо её истеричный голос и манеру преподавания просто не переваривала. И при выяснении причины заявила матери, что не хочу, мне скучно, мне надоело учиться. Отсутствие мотивации.
- Ну, хочешь, мы к психологу сходим?
Я не особо размышляла в тот момент, потому что была на эмоциях. Просто выпалила:
- Хочу.
И мы нашли консультанта через мою преподавательницу психологии творчества.

А сейчас пойдёт повествование о событиях трёхлетней давности от лица меня, той совсем юной десятиклассницы.
Март 2008 г.
В одну из сред я возвращалась с подругой из института культуры. Мы приблизились к остановке и стали ждать автобус. Появившись откуда-то слева, мимо нас прошёл парень. Он был в оранжевой кепочке, ярко-синей куртке и в кедах со столь же яркими оранжевыми шнурками. Выглядывавшие из-под шапочки светлые волосы обрамляли невероятно красивое лицо. Он шёл с другом и общался с ним с помощью жестов. В каком-то оцепенелом восхищении я засмотрелась и проследила за ним взглядом, пока его силуэт не отдалился.
Но, кто знает, возможно, этот юноша заметил меня, увидел, что я наблюдаю за ним… И он внезапно обернулся. Он посмотрел на меня, радостно, широко улыбнулся и помахал рукой.
Меня словно ударило током. В растерянном потрясении я обернулась к подруге, и единственным, что смогла вымолвить, было лишь оторопелое «А…».
После этого случая моя жизнь изменилась.
В тот же день, в глубокой задумчивости бредя домой, я встретила по дороге двух глухих людей. В мозгу пронеслась мысль: «Пора изучать их язык»… Ведь Нина Николаевна говорила, что ничего в жизни не случается просто так. Но тогда было рано размышлять об этом из-за большой загруженности. Да и привнесение в жизнь таких коррективов, как изучение нового языка, – чересчур поспешное решение для меня.
Целую неделю мой разум по возрастающей охватывало безумие. Мысли бесконечно возвращались к тому дню, погружая в него раз за разом. Я ходила потерянная, будто бы находясь в другом мире, с огромным трудом сосредотачивалась на уроках. И всё время сомневалась: «Может, он не мне даже помахал… Может, я придумала всю эту ситуацию, а на самом деле ничего не происходило»…
А в следующую среду, когда закончились пары в институте, мы с подругой поехали домой. Как только на одной из остановок открылись двери, и в салон поднялся человек в кедах с оранжевыми шнурками, я уже не сомневалась… Повернувшись к подруге, я сказала: «Это судьба». И больше не говорила ничего, только глядела на него, чувствуя, как сильно стучит сердце…
Потом он приснился мне. Я хорошо запомнила этот сон и особенно то, какая яркая у меня в нём была реакция. Интересно, а как бы я отреагировала на нашу третью встречу?..
Я всё время беспомощно искала его фигуру в серой, безликой толпе. Но как бы то ни было у меня даже не было возможности подойти к нему, заговорить, узнать, кто он, как зовут, что за человек… Наступил период полнейшего отчаяния.
Я спрашивала у знакомых, где обучают языку глухонемых, но никто не знал. Да ещё моя мама не отнеслась бы серьёзно к моему решению, тем более не поняла бы причин, побудивших к его принятию.
На одной из консультаций с Ниной Николаевной я спросила и у неё, не особо рассчитывая услышать ответ, способный хоть как-нибудь помочь. Но, к счастью, я ошиблась…
Последние недели до каникул, на которых я надеялась начать изучение, всё вокруг будто сговорилось, со всех сторон словно подавались особые знаки. Передачи по телевизору, сюжет про театр слабослышащих, глухонемые люди на улицах, разговор на биологии про ген глухоты… У меня появилось отчётливое ощущение, точно судьба поддерживает меня, говорит, что я на верном пути…
Я часто думаю о нём и искренне верю, что мы ещё встретимся. Но только теперь хотя бы узнаю, как его зовут…

У этой истории есть продолжение.

@музыка: IAMX - Ghosts of Utopia

@настроение: бодрое! весь режим дня себе сбила...

@темы: задумалась, люди, так вышло

Собирая перья...

главная