У меня есть друг-парикмахер. Он отлично знает о том, что я крашу волосы и экспериментирую над ними сама. А когда они периодически надоедают, сама стригу себя, стоя глубокой ночью посреди ванны с кухонными ножницами и расчёской. Я не хожу обновлять причёску каждые 2 месяца и не делаю укладку, каждый раз выбираясь в люди.
Так вот, ни разу не слышала от него слов осуждения или непонимания.
Таким же образом и я осведомлена о том, что он никогда не был у психолога, не проходит никакую психотерапию, прорешивая многочисленные трудности и залечивая детские травмы, да и, в целом, не занимается психологическим здоровьем. Тем не менее, от меня не звучит в его сторону возмущений и мотивирующих речей о необходимости посещения специалистов.
Мы разные люди. С разными ценностями и способами жить. И это прекрасно.

@темы: люди

---

Подозреваю, это осень.

Начиная с уничтожающего 2009-го каждую осень, в сентябре-октябре, у меня гарантированно происходят самые уродливые события. И в наушники возвращается один и тот же суицидальный плейлист. Сейчас я слушаю его со слегка отстранённым сопереживанием и начинаю больше понимать тех, кто обращается ко мне в депрессивном состоянии. В квартирах холодно, по улицам бродит пронизывающий ледяной ветер, а вид за окном настолько мрачный и тёмный, что, будь в моём окружении меньше добрых и тёплых людей, я бы давно уже чё-т приуныл.
Не знаю, ждать ли мне чего-нибудь страшного от осени, поскольку этот год успел принести несколько разрушительных потерь и, надеюсь, насытился ими.
А пока я проживаю каждый день по максимуму с учёбой, работой, многочасовыми тренировками, постоянными встречами с друзьями и девизом «я уже спал на этой неделе».
«Не унывайте, пацаны, не унывайте».

@темы: грусть..., задумалась

---

Я чувствую, как нити происходящих событий собираются в плотный клубок, до предела натягиваются. Их так много. Слишком много. Не успеваю прожить каждое от начала до конца. Дни проходят в рассеянности и тревоге.
Завтра я получаю на руки диплом и отплываю в по-настоящему взрослую жизнь. Закрывается целая веха моей истории. И будущее настолько расплывается вдали, что сердце бьётся чаще от страха и нетерпения.
Мне 21. Стоит жаркое лето 2014-го. Волосы коротко острижены, цветная прядь, губы ярко накрашены, на бедре свежая татуировка. На ногах удобные кеды, а за спиной тяжёлый рюкзак, в котором хранятся знания, музыка, сумбурный жизненный опыт, сменная обувь для тренировок и бутылка воды.
Обстоятельства тянут в разные стороны, но более свободной я себя ещё не чувствовала.
Почему-то в последние дни я нахожу необычно много перьев.

@темы: мечты имеют свойство сбываться, противоречия моей жизни

---

Письмо к женщине.

Нужно было лишь пару импульсов из прошлого, чтобы голова заполнилась чередой воспоминаний о женщинах. О моих женщинах, которые влюбляли, восхищали, очаровывали, заставляли желать и ненавидеть. И которых больше нет рядом. Кто-то навсегда уехал, кто-то с отвращением вырезан из сердца, кто-то остался в прежней жизни. Но в подкорку впечатался нежный запах каждой из них. Руки помнят их мягкие волосы, тёплое тело, приятную кожу. Все эти мысли вызывают в душе мучительно сладкую ностальгию. Одну из них, самую прекрасную и недоступную, бывшую совершенной недотрогой, я до сих пор бережно люблю.
В этом состоянии меня тянет смотреть старые фотографии, слушать нашу музыку, искать информацию об их новой жизни без меня.
Как напоминание о былых днях мне была дана Она. Юная и нежная нимфа с чистым взглядом, забавная, добрая и милая в своей неловкости. Она пробуждает во мне чувства того времени и лёгкую тоску о несбыточном. Позволяет шутить, что она моя девушка. Искренне старается принять мою сложную натуру.
Музейная ночь перевалила за двенадцать, когда мы сидели на полу перед музыкантами и те объявили медленный танец для влюблённых пар. Ну, неужели я не приглашу на танец свою девушку? Так она подарила мне несколько волнующе волшебных минут. И после, когда я уговорила её остаться у меня, мы лежали с ней рядом при свечах и говорили до пяти утра, делясь сокровенным.
Моя хорошая, чувствительная малышка, спасибо. Я буду помнить.

@темы: грусть..., Счастье!, люди

---

Я буду жить по-настоящему свободно лишь тогда, когда приведённые ниже слова перестанут меня столь сильно пугать и доводить до смутно знакомого отчаяния.
Привычный образ жизни скоро полностью разрушится.
Недоумение окружающих в ответ на стремление планировать каждый шаг обдаёт холодным душем осознания.
Любая возможность вырваться из обыденности стремительно хватается рукой утопающего. Теперь меня почти не бывает дома. Я не хочу ночевать в своей постели. Видеть тот же пейзаж за окном. Ездить одной дорогой. Повторяться.
Страх толкает с головой в новое, неизвестное. И я ускоряю шаг в надежде, что жизненный путь ветвится, а не замыкается в круг. Но...

И опять мне снится одно и то же:
За моим окном мерно дышит море,
И дрожит весь дом от его ударов,
На моем окне остаются брызги,
И стена воды переходит в небо,
И вода холодна, и дна не видно,
И корабль уже здесь, и звучит команда,
И ко мне в окно опускают сходни,
И опять я кричу: "Погодите, постойте!"
Я еще не готов, дайте день на сборы,
Дайте только день, без звонков телефона,
Без дождя за окном, без вчерашних истин,
Дайте только день!» Но нет, не слышат...
Отдают концы, убирают сходни,
И скрипит штурвал, и звучит команда,
(На моем окне остаются брызги)
И на миг паруса закрывают небо,
И вода бурлит, и корабль отходит...
Я стою у окна и глотаю слезы,
Потому что больше его не будет...
Остается слякоть московских улиц,
Как на дне реки, фонарей осколки.
А еще прохожих чужие лица.
И остывший чай. И осенний вечер.

@темы: тяжёлые мысли, музыка

---

О смене имени

Ангел никуда не исчез.
Некоторые люди в моей реальной жизни продолжат меня называть так. Но в период, когда проблема позиционирования стоит особенно остро, пора сменить имя на более нейтральное. Да и вообще, ссылка на дневник скоро будет доступна лишь доверенному кругу лиц, поэтому сохраняйте адрес, товарищи-сталкеры.
В прошлый раз смена была мотивирована попыткой отстраниться от прошлого и стремиться к соответствию определённому образу внутри. Прошли годы и до него осталась пара мелких шагов. Внутри всё пришло к счастливому и гармоничному существованию в мире с собой, своими мыслями, чувствами и телом.
Изменилось многое, но сохранилось главное. Внутренний свет и тепло, стремление помогать, смелость быть собой и желание развиваться.

Собственно, теперь здесь моё настоящее имя, которое я очень люблю. И тоже обладающее крыльями существо. Многие люди ассоциируют меня с совой, а Женя давно зовёт Совушка-Пёрышко. Так что всё в новом имени родное.

@темы: Счастье!, Ангелы

---

Если вас направили сюда, то вы задавали глупые вопросы. ;Р

Всё почти зажило. По крайней мере чешется уже нестерпимо, потихоньку слезает кожа, а стада мурашек неприлично часто гарцуют по поверхности.
Это моя первая татуировка и, да, она такая большая. В основном, потому что большим является холст, на котором она нарисована.

Ответы на все вопросы.

1) Лотосы. Это весьма глубокий и невероятно многозначный символ. Имеет сильную связь с Древней Индией, Китаем, Японией и Египтом. Характерен для традиций буддизма, где является символом чистоты, просветления и духовного развития. В частности голубой цветок означает мудрость обладающего знанием.
Лотос рождается в мутной болотной воде, однако появляется на свет незапятнанным и чистым.
Также лотос — это символ андрогина, олицетворяющий единство и взаимодействие противоположностей, сотворение себя из себя самого.
2) Перья. Тот, кто со мной близко общался, понимает, насколько это важный символ для меня. И довольно личный.
Для тату использованы перья степного сокола пустельги.
3) Да, я понимаю, что это на всю жизнь.) Но, кто знает, может, мне отрубит ногу или она обгорит при пожаре. Или я сойду с ума и сведу татуировку. Всякое может быть.
4) С тем, как объяснить тату своим детям и внукам, как-нибудь разберусь, спасибо за беспокойство. Думаю, уж собственным детям сумею донести идею о том, что каждый волен делать со своим телом, что ему заблагорассудится. А к татуировкам стоит просто подходить ответственнее из-за дороговизны и долговечности. Главное, хорошо понимать последствия и быть уверенным в решении. Свой опыт от них прятать не собираюсь.
5) Нет, меня не волнует, как моё тело с татуировкой будет выглядеть в старости. Почему-то мне кажется, что без тату оно явно лучше не станет. Все мы сморщиваемся и обвисаем, это нормально. А ещё я, будучи бабулькой, вряд ли буду бегать и задирать юбку.) Понимаете, так и задумывалось, что её не будет видно большую часть времени. Дольше сохранится.)
6) Нет, я не считаю, что моё тело должно соответствовать вашим представлениям о красоте, правильности, женственности и прочей лабуде. Моё тело вообще никому и ничего не должно.
7) Да, если татуировка масштабная, сложная, нужно быть готовым, что процесс длительный. 1 сеанс - 3 часа. У меня было два сеанса за раз. Впереди ещё три сеанса, полное закрашивание и прорисовка деталей.
8) Нет, это почти не больно. Женщинам делать тату менее болезненно, тем более, на бёдрах. Пока чертят контуры, успеваешь привыкнуть к ощущениям и успокаиваешься, поскольку это больше напоминает чирканье гелевой ручкой. В дальнейшем, когда используется машинка со спайкой из 5 игл, ощущения остаются терпимыми. Я читала, играла в телефон, иногда с интересом поглядывала на процесс. Хотя выглядит страшновато и, пожалуй, совсем слабонервным лучше не смотреть. Порой было очень щекотно, и тут уже сложнее сдержаться. Гораздо больнее стало потом, ближе к четвёртому часу, когда кожа опухла и покрылась лимфой, но и здесь вполне можно потерпеть. Я считала своим долгом не мешать мастеру, никак не дёргаться, не трястись, ни на что не жаловаться, поскольку мои вопли вряд ли бы помогли ей или ускорили бы процесс. Поэтому перед выходом на всякий случай хряпнула немного валерьянки и вообще не переживала.
9) Да, я не собиралась ничего делать. Ещё в начале января даже мысли не было. Мысль была у сестры.
Я должна была поддерживать друга на сеансе, но ошиблась и пришла днём ранее. Впрочем, не потеряла времени зря: непосредственно пронаблюдала процесс, узнала подробности и как это всё происходит. Мастер и место мне понравились. И хотя спрашивала я для Саши, на обратном пути поняла, что тоже сделаю это. На следующий день записала обеих.
Когда появляется подобная полная уверенность в своих действиях, несмотря на их некоторую импульсивность, не требуется долгих раздумий. Я знала, что поступаю правильно.
10) У нас будут парные, зеркальные татуировки. Одно расположение и форма, но разные цветы и украшения к ним. У меня сделана на левом бедре, у неё — на правом. Это как в детстве, когда нас одевали в вещи с одним фасоном, но различной расцветкой. Двойняшки ведь.
Я чувствую, что татуировки дополнительно свяжут нас. Уже послезавтра поведу её на первый сеанс.
11) Основной совет — если мастер действительно хороший и проверенный, как в моём случае, доверяйте ему и его видению. Он, правда, знает, как вам будет лучше.
Когда я пришла, мастер изменила мою идею по цвету, расположению, величине. Почти всё. Но я доверилась ей, соглашалась с предложениями и, в итоге, не пожалела.
12) Процесс ухода не самый сложный, но ходить с перемотанной ногой неудобно. Сразу продумывайте, во что будете одеваться, поскольку трение ткани следует исключить. Я справлялась за счёт юбок, платьев и чулков. Первые несколько дней вообще любое прикосновение болезненно.
Всегда строго следуйте рекомендациям по уходу от своего мастера. Тщательный уход длится 10 дней, а носить тату вам ещё долго, поэтому больше ответственности в этом плане.
13) Если хочется — решайтесь. с:

@темы: мечты имеют свойство сбываться, противоречия моей жизни, тату

---

Эта канитель с 8-ым марта меня угнетает и заставляет невольно сарказмировать. В этот день нужно выходить с пикетами, провозглашать борьбу за равенство прав, но никак не пить "за прекрасных баб".
Сегодня не выдержала и удалила все поздравления со стены. Уже много лет в этот день, когда слышу вдохновенные речи о самых красивых, обаятельных и нежных, ощущаю себя лишней. Поздравляйте, но не меня. Так нет же, подарки вручают... Становится неловко даже упоминать о своей сущности. Лишь некоторым, самым важным для меня людям, ответила смущённое «я не девочка». Ведь скажешь мудрёное "бигендер" и не отделаешься потом от глупых расспросов. А между тем, данное определение наиболее точно характеризует происходящее внутри меня. Смена роли в зависимости от собеседника, ситуации, времени года, элементов одежды... Порой беспричинно.
Один лишь Лёша, будучи близким другом, написал:
— Напомни мне - когда там день женомужика?)
И я знаю, он поздравит в нужное время. Дело в том, что 8 марта наступает через 15 дней после 23 февраля. Ещё через 15 — 23 марта — день андрогинов и других квиргендеров. В сети можно найти редкие упоминания об этом неофициальном празднике. Я бы посвятила его борьбе с гендерными стереотипами и свободе самоопределения.) Жаль, о нём знают столь немногие.

В последние годы сложилась интересная тенденция: в холодное время года я постоянно на каблуках, часто ношу платья, юбки, ежедневно крашусь, веду себя мягко, а с приходом тепла преображаюсь, даже походка делается иначе. Поведение чуть грубее, движения свободнее, женственность убирается. На каждый период главенствования приходится по полгода.
В данный момент я весьма остро ощущаю, что период женственности сильно затянулся, и мучительно жду времени, когда можно будет ходить в кедах, валяться на траве, бегать и хулиганить. Мне уже некомфортно, нехорошо.
А ещё почему-то уже 2 недели в физическом и виртуальном окружении обитают практически одни существа мужского пола. Их внимания резко стало так много, что внутри растёт напряжение. Начинаю возводить границы, хотя мне так не хочется. Если бы только была уверена, что интересую их исключительно как личность...
Это беспокоит меня.

@темы: противоречия моей жизни

---

Не понимаю, почему люди с горбатыми носами, как у меня, так не любят свою внешность.
Ведь мы просто были птичками в прошлой жизни. Только и всего.

@темы: люди, забавно

---

У всех бывала эта глупая и мучительная ситуация, когда понравилась песня, а ты потом нигде не можешь найти её, потому что не запомнил ни слова. Последние три дня я постоянно возвращалась мысленно к одной из таких.
Услышать её довелось в одну чудную январскую ночь на фестивале по социальным танцам в Красноярске. Всё проходило в гостинице, из окон которой открывался прекрасный вид на Енисей, в шикарном уютном зале с тёплым приглушённым светом и кожаными диванчиками. Это была незабываемая ночь с самыми яркими танцами. Многие уезжали на следующее утро и потому отдавались процессу полностью, без остатка.
Меня приглашали больше, чем когда-либо. Достаточно было лишь чуть более пристально задержать взгляд на партнёре и он улыбался, подходил к тебе, брал за руку. Даже опытные столичные танцоры, с которыми происходило вообще что-то невероятное. Не знаю, кто подбирал музыку на тот вечер, но она вся была идеальна. Одно сплошное ласковое и страстное слоу. Можно было умереть от переизбытка чувств.
Та самая песня зазвучала неожиданно, когда я проходила по центру зала к диванам, чтобы отдохнуть. Она очаровала меня настолько, что я не стала никого приглашать и просто тихонько прислонилась к колонне, заслушиваясь ею. Люди сразу изменились в своих движениях и настроении. Перед глазами вновь и вновь с лёгкостью всплывает картина, как повсюду кружились пары, проникнутые мягким взаимодействием, дышащие нежностью друг к другу. Взмахи летящих волос, ведение за запястья, бережные и медленные прогибы, лёгкие прикосновения, всё качалось, плыло и жило этой волшебной песней.
Сегодня я совершенно случайно нашла её.

@темы: красивые песни, Счастье!, музыка

---

Сегодня исполняется ровно два года с того момента, как я начала заниматься социальными танцами. С тех пор моя жизнь изменилась до неузнаваемости, в ней появилось много новых людей, знаний, навыков и вдохновения. Но, пожалуй, главное — я получила ценную возможность выражать свои эмоции от музыки, обыгрывать её в танце с шикарными партнёрами. Мне кажется, оставить всё это уже не хватит духа. А после того, как хастл дал мне хорошую танцевальную базу и неплохое умение вестись, мне хочется пробовать всё больше и больше новых направлений. Сейчас я осваиваю бачату, постигаю совершенно иную пластику движений, вникаю в другую музыку и культуру.
Но в этом посте я бы хотела повести речь совсем о другом и затронуть не столь радужную тему.

До смены танцевального клуба каждую неделю я тренировалась 3-4 раза, а в периоды усиленной подготовки к соревнованиям бывало и по 5-6 раз. Во все будние дни стало привычным возвращаться домой когда уже не бывает светло, около 23:00, само собой заучилось расписание поздних маршрутов. Но изменилось не только это.
Так вышло, что живу я не в самом благополучном районе города, а в тёплое время года детскую площадку напротив моего подъезда любят оккупировать пьяные, шумные компании. Данное обстоятельство внесло печальные коррективы в мою повседневность.
Первое время я нервно озиралась по сторонам. В транспорте прятала цветные волосы, дабы не привлекать внимание. То выключала плеер, чтобы слышать шаги позади, то включала его, чтобы успокоиться. Готовила заранее ключи и крепко сжимала их в руке. Старалась не надевать каблуки и юбки в дни тренировок. Шла от остановки до подъезда вдоль проезжей части и так быстро, как могла. Пулей влетая в тёмный подъезд, проверяла нет ли кого за углом и на втором этаже. Только после всего этого могла с облегчением открыть входную дверь.
Когда в середине мая прошлого года верный друг подарил мне нож, я радовалась и была несказанно благодарна ему. Думаю, он до сих пор даже не представляет, как много это значило для меня и сколько нервов в последствии сберегло. До сих пор считаю его подарок высшей степенью дружеской заботы.
Теперь мы с этим ножом неразлучные спутники, он всегда в правом кармане или рукаве. Охраняет моё спокойствие и безопасность. Возвращаться по темноте стало не так страшно.
Только недавно я с сожалением осознала, насколько противоречива испытанная мной радость. Как на самом деле грустно жить в мире, где радуешься подобной вещи.

Я просто оставлю это здесь в качестве иллюстрации. Цитата за авторством Джексона Каца — известного американского антисексиста.

прочесть

«Я разделяю мелом доску на две половины: мужскую и женскую. Я спрашиваю только у мужчин: Какие меры вы принимаете ежедневно, чтобы избежать сексуального насилия? Сначала повисает неловкая тишина, пока мужчины пытаются сообразить, есть ли в вопросе подвох. Тишина сменяется несколькими нервными смешками. Наконец, какой-то парень поднимает руку и говорит: "Я стараюсь не попасть в тюрьму". За этим следует еще одна волна смешков, прежде чем кто-то еще поднимает руку и спокойно говорит: "Ничего. Я об этом не думаю".

Тогда я задаю этот же вопрос женщинам. Какие меры вы принимаете ежедневно, чтобы избежать сексуального насилия? Женщины в аудитории сразу же начинают поднимать руки. Ошеломленные мужчины сидят молча, пока женщины перечисляют, какие меры предосторожности являются неотъемлемой частью их ежедневной рутины. Вот некоторые из их ответов:

Я держу в руке ключи так, чтобы можно было использовать их как оружие.
Я проверяю заднее сидение машины перед тем, как сесть в нее.
Я держу в руке мобильный телефон.
Я не выхожу на пробежку ночью.
Я запираю окна перед тем, как пойти спать, даже если летом очень душно.
Я стараюсь не напиваться.
Я не оставляю свой напиток без присмотра и слежу за тем, как его наливают.
У меня есть большая собака.
Я ношу с собой перцовый баллончик.
Моего номера нет в телефонных книгах.
На моем автоответчике записан мужской голос.
Я паркуюсь только на хорошо освещенных улицах.
Я не пользуюсь многоярусными парковками.
Я не захожу в лифт с мужчиной или группой мужчин.
Я периодически меняю свой маршрут от дома до работы.
Я слежу за тем, как я одета.
У меня дома есть сигнализация.
Когда я иду на пробежку, я не слушаю музыку.
Я не гуляю в парках даже днем.
Я не стану снимать квартиру на первом этаже.
Я гуляю только с друзьями.
У меня есть пистолет.
Я хожу на первое свидание только в людные места.
Я не езжу на общественном транспорте ночью.
Я не смотрю в глаза мужчинам на улице.
Я агрессивно смотрю в глаза мужчинам на улице».
Источник: vk.com/check.your.privilege

@темы: тяжёлые мысли, так вышло

---

Вторая половина прошлого года прошла под эгидой переосмысления своего отношения к человеческому телу. Долгие просматривания бодипозитивных пабликов дали свои плоды: рамки представлений о красоте значительно расширились, как и рамки принятия тел других людей. Масштаб внутренних изменений поистине огромен, хотя раньше я считала себя довольно либеральной в этом отношении. Оказалось, что всегда есть, куда стремиться. Особенно, в плане разрушения стереотипов.
Недостаток внешности — это настолько глупая, невероятно деструктивная идея, что освободиться в мышлении от давления данной категории оказалось поистине преображающим. Многим сложно понять, что недостатков просто не существует. А то, что преподносится СМИ в качестве уродства, не является таковым.
С точки зрения развития личности и будущей профессии, подобный поворот в образе мыслей исключительно в плюс. Для психологов принятие — основа основ, пожалуй.)
Бодипозитивные идеи — большая, очень долгая тема, поэтому я отражу здесь последние актуальные переживания.

В январе я сменила танцевальный клуб, из-за чего встала перед необходимостью найти занятие, способное поддержать физическую форму на должном уровне. Поэтому приняла решение ходить в тренажёрный зал. Одновременно с этим перешла на правильное питание, чтобы не тратить усилия по накачке мышц впустую. С ограничениями на месяц, чтобы подсушиться. И сегодня последний день своеобразной диеты. За прошедшее время я научилась готовить множество новых блюд, залпом пить несколько стаканов воды, полюбила творог и красную рыбу. А долгое отсутствие сахара, соли и прочих усилителей вкуса открыло мне, какими божественно сладкими могут быть яблоки. Когда-то подсказанный Владом принцип, про то, что с перцем чили можно съесть любую гниль, тоже пригодился.
Когда любишь себя и своё тело, подобные эксперименты не в тягость, всё даётся легко. Ты не преследуешь каких-то невротических целей, оторванных от реальности, не злишься и не ненавидишь себя за срывы в виде маленького кусочка сладости. Наоборот, ты словно учишься проявлять свою любовь через заботу об организме. Я сбросила всего каких-то пару кило, оставшись в пределах нормы, но эффект разительный: руки увеличились, ноги стали рельефными, чувствую себя сильнее. Так что даже теперь, после окончания сушки, я продолжу следовать принципам правильного питания.

Дело идёт к весне. Внутри меня тоже.

@темы: Счастье!, повседневности, задумалась

---

Вы никогда не задумывались, какими бы вы были, если бы родились другого биологического пола?
Я много раз думала об этом.
И пришла к выводу, что не особо-то и поменялась бы. Осталась андрогинной. Разве только меньше приходилось бы думать о том, чтобы скрывать мужественность, больше об отстаивании права на свободу проявления женственности в поведении. Увлечения и интересы те же.
Что касается внешности... Волосы длинные, до плеч, без моих цветных экспериментов. Вероятно, просто старался бы делать их светлее. Хотя бы одно ухо проколото. В остальном совсем без изменений: такие же фенечки и браслеты на руках, кеды, цветные джинсы, майки и футболки с интересными принтами, рубашка сверху.
С возрастом попытался бы отрастить бороду.
А ещё по молодости я бы периодически мучительно размышлял о том, каким бы я был, если бы родился женщиной.

@музыка: Ólafur Arnalds & Arnór Dan – Old Skin

@настроение: мечтательное

@темы: задумалась

---

2 года

Вот уже 2 года нашему с Женей союзу.
Когда я сказала об этом родителям, мама выдала нечто вроде: «Как быстро летит время», - и задумалась. Полагаю, в самом начале она не рассчитывала, что данное мероприятие продлится дольше нескольких месяцев. Однако, Женька, мы утёрли нос всем сомневающимся.)
Я нахожу удивительным и замечательным, что столь непростые отношения не только не угасли за прошедшее время, но и продолжают развиваться. А после минувшей в выходные встречи ещё и пошли в гору.
Он глубоко знает меня и всё равно влюблён. Любит. Терпит мою вредность. Поразительный факт, по-моему.)
Я, как и 2 года назад, неизменно вижу в нём надёжного и верного спутника жизни, будущего мужа. Никого и никогда больше.
Итоги проведённых вместе дней:
1) букет красных роз, которые до сих пор не начали вянуть и источают сильный аромат
2) простуженный бедный нос моего мужчины
3) невероятно милое, красивое письмо с тёплыми словами, хранимое теперь под подушкой
«Совушка, ты — самый дорогой моему сердцу человечек».
4) уверенность и воодушевление

Ох, уж эта молодёжь...

@темы: мечты имеют свойство сбываться, Счастье!, забавно

---

Недавно отрефлексировала в себе одну особенность. Поняла, наконец, почему так не люблю накачанных мужиков.
Совершенно чётко пришло осознание, что каноничное мужское тело для меня не привлекательно вообще. Особенно оно проигрывает в сравнении с женским.
Плавные изгибы, нежная кожа... Мягкие волосы, в которые хочется уткнуться и бесконечно вдыхать чарующий аромат, источаемый ими. Пальцы столь легко раскрывают приятную упругость и чувственную суть их тел. Главное — знать где прикасаться.
Действительно некрасивых девушек, на самом деле, очень мало. Единственное, не люблю худых. Сухая стройность, близкая к костлявости, напоминает мне несформировавшихся детей. А дети меня не возбуждают.
Таким образом, выходит, что женщины обладают для меня гораздо большим физическим притяжением. Но душевную близость я способна испытывать только с мужчинами. Они близки мне по духу, словно братья. В их компании мне комфортно, с ними я на равных.
В этом свете становится очевидным, почему я всегда быстро сходилась с андрогинными или фемининными парнями. Все они, как один, тонко чувствующие, мягкие, понимающие, сердечные, сопереживающие... Либо внешне мало похожие на брутальных самцов с мускулами, щетиной и агрессивностью в поведении. Их кожа, как правило, не уступает женской по нежности и гладкости, кисти тонкие и изящные, а руки покрывает изысканная сеть красивых вен, по которым я так люблю скользить своими пальцами...
В общении с мужчиной-андрогином мы оба раскрываемся наиболее полно и гармонично дополняем друг друга. С женщинами у меня ещё никогда не случалось подобного. Но я не ограничиваю своё восприятие и допускаю, что с девушкой когда-нибудь сумею ощутить нечто похожее.

@темы: задумалась

---

Наступила весна.
И хотя внешне ничего не поменялось, дышится легче.
Как два года назад.

---

Странно это. Всего лишь за пару минут сделала на голове горизонтальную ракушку, надела платье и тут же отхватила кучу комплиментов от знакомых обоих полов и даже от преподавателей. И вот уже усталое, замученное настроение никем не замечено, а длинный горбатый нос, из-за которого всю свою юность я отхватывала оскорбления, превращается в "красивый греческий профиль". (Хотя формально он всё-таки считается римским.)
Когда я вся такая из себя женственная дама, мне становится не по себе. Чувствую себя неестественно, словно шкуру с кого-то содрала и натянула поверх своей. Но окружающим в своей традиционной половой роли я нравлюсь гораздо больше. Вот тебе и диссонанс.
Ох... Надо просто взять это на заметку и играть по правилам общества в нужный момент. А пока я молода и без обременённости ОБЩЕСТВЕННЫМ МНЕНИЕМ, можно расслабиться. Все эти попытки научиться создавать внешний женственный образ: одежда, причёска, макияж, повадки, жесты, голос - изрядно выматывают, периодически надоедая до тошноты. Но понимаю, что надо, пригодится.
Видимо, на всю жизнь мне достались андрогинность, подростковый стыдливый внутренний конфликт от становления женщины, стремление быть личностью, человеком, в первую очередь, а не самкой. И озлобленность на друзей мужского пола, начинающих во мне эту самку видеть, влюбляясь в неподходящий момент. Я ведь к ним со всей душой, чисто по-человечески, а они... Будто не уважают вовсе.
Вспоминаю свой рассказ, написанный в 16 по мотивам фантазий в возрасте 8-9 лет. У меня появился наиболее подходящий вариант его интерпретации. В рассказе ангел терял крылья, вернее, отрезал их себе под давлением общества. В то время моё детское тело стало стремительно меняться, предвещая гормональную бурю, что не на шутку нервировало. И действительно, с наступлением пубертата каждое изменение воспринималось болезненно, со стыдом, словно со внешней оболочкой происходит какая-то катастрофа. Глядя с отчаянием на своё обнажённое тело, мне казалось, что это неправильно, что так не должно быть. Постепенно я старалась принять свой облик, искала пути растить в себе женские черты, характерное обаяние, в чём, несомненно, помогали (помогают и теперь) танцы. В то же время мужские черты оказались мне больше по душе, хотя их не так выгодно проявлять в поведении. Впрочем, я отвлеклась.
Инсайт произошёл при просмотре интервью Данилы Полякова, который напомнил мне о бесполости ангелов. Вероятно, сюжет рассказа как-то связан с трагедией потери внешней детской андрогинности, в которой я чувствовала себя идеально органично и по которой до сих пор скучаю. Радует лишь, что всё заканчивается идеей о возможности летать и без крыльев.
Образ ангела неспроста внутри. Он протянулся за мной из самого детства, живёт и развивается вместе с моей личностью, пустив в неё глубокие корни, раскинув тонкие ветви во все уголки души. Я люблю его.

@музыка: Raised By Swans - By An Ion

@настроение: тихое, ночное

@темы: противоречия моей жизни, Ангелы, задумалась

---

Когда теряешь человека, только и можешь, что сидеть, согнувшись, обхватив руками опущенную голову. Глаза широко раскрыты из-за сильного шока, из них потоком льются слёзы. И внутри так, будто кто-то из живота вырвал кусок плоти. Я хорошо помню это ощущение, так же было, когда умер мой дедушка.
Иногда расставание подобно смерти.
Но постепенно пустоту заполняет буря эмоций: горькая обида, бессильная злоба, слова упрёков и миллион сожалений. Боль потери рвётся наружу, раздирая грудную клетку, и душа беззвучно кричит. Этот крик слышен постоянно и порой для моих ушей он настолько пронзителен, что каждую свободную минуту я пытаюсь заглушить его музыкой. Надеваю наушники, закрываю глаза и погружаюсь в мелодии, чтобы только не слышать как Она плачет.
Сегодня в плеере села батарейка.

@темы: тяжёлые мысли, люди

---

HELP!

Дело довольно срочное, поэтому обращаюсь ко всем, кто это читает, с просьбой и нетленной надеждой. Верю, что мир не без добрых людей. ^^
Я провожу психологическое исследование для курсовой работы. Испытываю острую нехватку добровольцев: возраст от 18 до 23 лет, образование — неоконченное средне-специальное или высшее.
Задание следующее.
Нужно написать небольшое сочинение/эссе в свободной форме на тему "Любовь и влюблённость". Мне совершенно не требуется научное знание, какие-то точные формулировки (да их и не может быть). Обладают ценностью именно Ваши мысли, представление, восприятие. Вы можете описать, к примеру, что это такое или на что они похожи, рассказать о своём отношении к ним, о том какое место они занимают в Вашей жизни. Даже если Вы считаете, что ничего в этих вещах не понимаете, всё равно пишите, ведь важно лишь Ваше мнение.
Указываем пол, возраст и образование. Анонимность будет сохранена. После проведения анализа желающим могу рассказать про их работы, обсудить результаты, а также поговорить на тему любви и влюблённости, если кому-то она очень интересна.
Сочинения можно оставлять в комментариях к записи или скидывать на U-mail.

Огромная благодарность всем, кто откликнется.
Буду также безмерно признательна за перепост и активную помощь в нахождении испытуемых (особенно мужского пола).

@музыка: Daughter – Medicine

@темы: ПЧ! О_о, HELP me, please!!!, психологические заметки

---

Странность

Сижу одна дома, коротаю время до тренировки, играя в Skyrim. Вдруг звонок на домашний. Редко это бывает. Торопливо поднимаю трубку, ожидая услышать маму:
— Алло.
Молчание.
Ещё раз настойчиво:
— Алло?
— Здрасте... - в ответ слышу глухой и какой-то неуверенный мужской голос.
— Зравствуйте.
— Скажите... Я правильно попал?
— Хах. А куда Вы целились звоните?
— Меня зовут...
Называет своё полное имя и снова молчит. Я уже теряю терпение. Он пьяный что ли? Вроде бы речь совсем немного замедленна.
— Ох. Кому Вы звоните?
— Кому?.. Простому... обычному человеку. (О_О) Вы скажите, если я не прав.
— Вы не правы! - торжественно объявляю я и кладу трубку.
Ну, не с кем ему говорить — по-моему, я всё же необычный человек.

@музыка: Gotye feat. Kimbra – Somebody That I Used To Know

@темы: люди, повседневности, забавно