смотри в мое небо, рада видеть у себя!

@музыка: Alexander Rybak - Abandoned

@настроение: добродушное

@темы: ПЧ! О_о

---

Мечта...

Вот она - моя первая гитарка... Обещаю любить, уважать и не использовать в качестве ударного инструмента. Клянусь, клянусь, клянусь!
За сегодняшний вечер выучила до нормального состояния две песенки, заработала горящие и побаливающие пальцы на левой руке, небольшую головную боль и море удовольствия. Осталось отнести гитару преподу (Михаил Александрович, ага), чтобы он её настроил и помог освоить аккорды. А то куда без них? Как будто и ничего не умею.
Чувствую, теперь в каждой песне буду улавливать только гитарные партии...

@музыка: Isaac Shepard - Memories Never Fade

@настроение: радостное и восторженное

@темы: Счастье!, музыка

---

Гитарррра...

"Гитарко моя, я иду к тебе!!! Гыыыы... ^^ Я умею играть "В лесу родилась ёлочка"...
Обновлено 12 часов назад ред."
Глупый, но бесконечно радостный статус в контакте, пожалуй, многое объясняет.
И всё-таки! Да, я вышла на остановку раньше, да, поплутала по дороге, да, поморозилась минут 20 на минусовой температуре (кажется было -6 градусов...), да. Но я таки сделала это!!!
Лет с десяти, когда я уже была близко знакома с творчеством Rammstein, у меня заново проснулось желание научиться играть на музыкальном инструменте. Только на этот раз я была разумнее и понимала, что фортепиано мне явно не светит... И я выбрала гитару! По плану для начала нужно освоить акустическую, затем - электро.
Целый месяц этого лета я резала пальцы блистерами на фасовке медикаментов, чтобы позволить купить себе нормальную гитару для занятий. Всё ходила, ждала, переживала... И вот...
Сегодня был первый урок. Чёрт возьми, как же это классно!! Чувствовать, как ты творишь музыку, как стройная мелодия выходит из-под твоих пальцев... Это так... Эх...
Завтра хочу поехать и купить свою собственную гитару.
Мечты сбываются.

@темы: Счастье!, музыка

---

Смерть

Я всегда любил тебя. Да, пусть я не говорил тебе об этом. Но я очень боялся сказать, боялся, что ты не сможешь, не захочешь продолжать общаться со мной, даже оставаясь в качестве друга. Я бы потерял тебя.
Но теперь поздно для серьёзных разговоров и объяснений. Теперь я навсегда тебя потерял.
Я смотрю на тебя. Ты на кладбище. Люди вокруг тебя плачут, а ты... Ты из них самая искренняя. Тебе всегда было сложнее из-за необъятности беспокойной души, из-за надорванности струн разбитого сердца. Боль была твоим постоянным спутником.
Я не знаю, почему так получилось. Почему я ушёл в самый важный для тебя момент.
Я знаю, ты сломалась по моей вине.
Иначе бы ты сейчас не рыдала столь безудержно и горестно над моей могилой.


Слёзы струились по её лицу и исчезали в каплях юного весеннего дождя. Вокруг сгущались холодные сумерки.
Сегодня звучит песнь человеческого плача. Самая тяжелая и траурная.
Она не сдерживала тихого рыдания. Зачем? Кладбище - это и есть место для слёз. Для чего сдерживать чувства во время похорон?
Ветер трепал её мокрые волосы, ливень хлестал изо всех сил. Но она не уходила.
Сегодня она хоронила своего близкого человека. Наверное, самого близкого из всех. И в отличие от бездушных людей, что её окружали, он был добр к ней. У неё не осталось никого, кроме него. А теперь и его забрали.
«За что?!?»
Единственный проблеск света в её унылой жизни. Именно он дал ей смысл существования, но сейчас его вместе с телом засыпали землёй.
"Прощай... Прощай"...
Ей хотелось, чтобы вместе с ним закопали и её. К чёрту всё! Ей больше незачем и не для кого жить. Она придёт домой, напишет прощальную записку и отправится вслед за ним... Всё.
Люди разошлись. А она всё стояла над его могилой и плакала, не боясь простудиться. Какое это может иметь значение? Она уже не имела никакого желания жить. Она только хотела ещё раз его увидеть. Там.
Но тут нечто необыкновенно тёплое ласково прикоснулось к её плечу, потом к щеке. Она, забыв о рыданиях, осмотрелась и заметила витающее в воздухе невесомо лёгкое прозрачное сияние. Оно вновь приблизилось, и она, закрыв глаза, почувствовала на своих губах нежный, едва ощутимый поцелуй.
Уютное тепло пронизало её тело и вернуло спокойствие.
"Прощай"... - прошептала она, и сияние навсегда растворилось в прохладном весеннем воздухе...

@темы: тяжёлые мысли, творчество

---

Пара

Люблю троллейбусы. Например, за то, что можно расслабиться на полчаса, послушать любимую музыку или не слушать её, а внимать неясному механическому гулу вперемешку с шумом машин, глядеть на разных, незнакомых людей и даже набираться жизненного опыта, которого мне так не хватает. А ещё у троллейбусов есть необъяснимая прелесть - меня в них всегда пробивает на философию. К примеру, становится легко понять, как же наш мир наполнен людской скорбью... Особенно по утрам... Особенно, когда ещё стоишь на остановке, а мимо тебя проезжает очередной общественный транспорт с цепочкой устремлённых на тебя через окна, печальных рож...
Но сегодня было нечто неповторимое и прекрасное.
Я ехала из универа на задней площадке 7 троллейбуса и держалась за угловой поручень, а передо мной у окна стояла пара... Мужчина и женщина, обоим немного за тридцать. Приятные, интеллигентные лица. Они о чём-то тихо-тихо разговаривали... Мужчина взялся за поручни так, чтобы деликатно поддерживать женщину, обеспечивая её защищённость... И он так нежно смотрел в её глаза... Улыбался... Мягко, с трепетом и любовью. А она отвечала ему тёплой улыбкой. Иногда смеялась, и, когда наклонялась к его груди, он клал свою руку ей на спину, ласково обнимая и слегка прижимая к себе...
Посередине между ними светило оранжевое закатное солнце, освещая своими лучами их счастливые лица. А я стояла, не в силах оторвать от них восхищённого взгляда, и в моих глазах стояли слёзы...
Боже, иногда любовь так потрясающе красива...

@музыка: Alexander Rybak - Song From A Secret Garden

@настроение: нежное

@темы: в троллейбусе, грусть..., Счастье!, люди

---

Приветствую тебя,  Серокрылый!

По крайней мере, нас объединяет уже одно - крылья...

@темы: ПЧ! О_о

---

Время

Сегодня среда. Да. Я точно это помню. Но почему-то утром я встала с постели с абсолютной уверенностью, что сегодня суббота. Ещё подумала: "Саши нет, родителей нет. Наверное, без меня куда-то уехали, они же знают, что я сегодня учусь".
Собираюсь, как обычно к 13:20 (хотя по субботам пары с 11:20, ну не дура?), приезжаю в универ. Стою у кабинета и разговариваю с подружкой. Вспоминаю, что вчера она была немного подвыпившей и спрашиваю:
— Скажи, какой был повод напиваться? Да ещё и с утра в понедельник?"
Она недоумевающе смотрит на меня и, наконец:
— Даш, вообще-то вчера вторник был.
— ДА???? Ой, да...
Что происходит??? Похоже, я совсем потерялась во времени. В каких облаках витаю?
И ещё вчера на тренинге:
— Так, ну, сегодня уже двадцатое...
— Что? Уже двадцатое? Как так? О_о Я думала, что ещё пятнадцатое...
Вот подобное лично для меня очень страшно слышать. Я панически боюсь смерти. И знать, что без твоего ведома прошло ещё несколько дней, приближающих тебя к ней, - просто невыносимо. И на что я трачу свою жизнь?.. Даже и не замечаю, как проходит время...

@музыка: тишина

@настроение: подавленное

@темы: опять философствую, тяжёлые мысли

---

Флешмоб

Мои ответы, собственно говоря...

тыкай сюда!

1) Почему вы с сестрой решили пойти в разные универы?
— Странный вопрос... Я идейная, с девяти лет решила стать психологом. А выбирая в нашем городе наилучший вариант (сравнительная престижность, лёгкость в обучении и т.д.), приняла решение поступать в АлтГУ. Никуда больше документов не подавала)))) А вот Сашулька - не идейный человек. Её мама убедила пойти по своим стопам. Фармацевтика... Бред! Ну и пусть теперь мучается в своём меде. У нас, в принципе, и не было цели вместе продолжать учиться...
2) Есть ли у тебя предпочтения в аниме? Какие жанры?
— Я всегда люблю что-нибудь жутко заумное и психологичное. А вот (может, удивишься) яою предпочту сёнен-ай. Уж больно умиляют псевдоневинные мальчики... Да и как же забыть это несравненное ожидание в стиле "когда ж он его отъяоит!!?" Самое любимое аниме - 5 Centimeters Per Second. Шедевр... Навсегда в моём сердце...
3) Без чего ты не сможешь прожить?
— Без компа? Нет, спокойно обхожусь. Без мобильника? Тоже нет - когда его украли, у меня такой кайф был, что никто не звонит... А вот без любимой музыки точно не проживу! И ещё, наверное, без дома, пищи, воды и материальной помощи...
4) Что лучше, он-лайн общение или встречи в реале?
— Для меня лучше он-лайн общение. Да, не видишь выражения лица, не слышишь интонаций голоса, не можешь определить, что испытывает человек... Но! Есть огромный плюс. Так люди намного откровеннее, потому что исчезает некая грань смущения, которую нужно преступать. А я люблю информацию))) Хотя при встрече ласково подомогаться близких тоже не прочь... Эх, и почему я такая тактильная?..
5) Что в поведении/поступке человека ты бы никогда не смогла оправдать?
— Я всё умею оправдывать. Просто это зависит от моего желания в конкретный момент и отношения к данному человеку.

@музыка: какая нафиг музыка - дитя в кроватке сопит

@настроение: задумчивое

@темы: повседневности

---

Крылья

Это не рассказ. Это фантазия восьмилетней девочки, пересказанная спустя ещё восемь лет. Дополненная реальностью, но, по сути, не изменённая. Не нужно искать в ней некие скрытые замыслы. Просто помечтайте сами о том, что бы сделали вы, если бы у вас выросли…

Крылья

читать полностью

Однажды у меня выросли крылья. Я поняла это по тому, что мне стало труднее ворочаться в кровати и пришлось проснуться. Я открыла глаза и обнаружила их. Те, о которых давно мечтала. Белоснежные, пушистые крылья. Я встала к зеркалу, повернулась боком и решила поразглядывать их. Красивые… Невероятно красивые! Я немного пошевелила ими, заставив пёрышки колыхаться. От радости даже дыхание остановилось! В голове острой стрелой пронеслась мысль, пронзившая мой разум. Может быть… Возможно… Я могу… ЛЕТАТЬ!!!
Я бросилась к окну, открыла его и… хлопнула себя ладонью по голове. Как я могла забыть, что на окне установлены решётки? Выпорхнуть из него было бы, конечно, красивее и поэтичнее, но пришлось проявить здравый смысл и выйти через дверь, наспех надев единственное платье, не мешавшее двигаться новорождённым крыльям.
День был прохладным, немного пыльным, как и любой другой сентябрьский день, и совершенно не навевал приятного настроения. Но разве я могла ждать, когда у меня только-только появилась возможность испытать свои крылья? Расправить их, взмахнуть и полететь. Сколько людей до меня мечтало об этом? А я так просто получила эту возможность…

Я помню, как когда-то младшая сестрёнка, глядя на мои немного выпирающие из спины лопатки, радостно кричала: «Смотри! Смотри – они растут! Крылья! Растут!» На что я только грустно улыбалась. Откуда ей было знать, что в этот момент моё сердце разрывалось от безмерной боли… Это была моя самая заветная мечта, и я считала большой глупостью слова о том, что нужно быть осторожнее в своих желаниях, потому что они имеют обыкновение сбываться…

Я хотела немножко потренироваться: поучиться махать крыльями, хотя бы привыкнуть к ним и с небольшого разбега подняться не очень высоко в воздух, чтобы суметь контролировать свой и без того абсолютно неопытный полёт. А к кому мне обратиться за помощью? Неужели есть кто-то, кто сможет научить обходиться с МОИМИ крыльями лучше меня самой? Кто возьмётся давать мне советы? Может, орнитолог? Ха-ха!
Подумала и ещё раз взглянула на сияющие первозданной чистотой крылья. Мне показалось странным, что они не перевешивали назад, от них не болела ни спина, ни мышцы. Вроде бы совсем, как настоящие, но до сих пор до конца не верится в происходящее. Всё-таки я сильно отличаюсь от птицы. Хотя бы строением. Её скелет облегчён, у неё есть воздушные мешки в лёгких, тело обтекаемой формы… Она создана для полёта. А я? Хм, оперение, кажется, такое же. Те же рулевые перья для управления… Они длиннее, чем все остальные. Те же маховые, помогающие планировать в воздухе, тот же мягкий пух. Размер, конечно, намного больше, нежели у птицы, но мой вес… Я недостаточно лёгкая, чтобы запросто оторваться от земли. Если придётся, буду тренировать мышцы, необходимые для полёта, чтобы они стали гораздо сильнее, буду сбрасывать и без того немногочисленные килограммы. Ради такого я готова жертвовать, чем угодно. Уверена, взлететь получится явно не с первого раза.
Но… обычно всё выходит не так, как думаешь. Я лишь кинула взгляд в небо, легонько присела и, всколыхнув песок вокруг, мгновенно взмыла вверх, поддерживаемая поднявшимся ветром. Размах крыльев был впечатляющим, они со свистом рассекали воздух, разгоняя его потоками. Восторг одновременно и захватывал, и учащал дыхание. Мне стало горячо, сердце забилось с невероятной скоростью. Понятное дело, если сразу такие неимоверные нагрузки для моего слабого организма! Вначале меня неловко качало вверх-вниз в такт взмахам крыльев, но затем полёт выровнялся, и мне стало невероятно легко. На уровне крыши всё выглядело совсем другим. И, несмотря на то, что я уже смотрела вниз с мостов и многоэтажек, это ощущение было не с чем сравнить. Это даже не взгляд с высоты птичьего полёта. Так видят мир ангелы.
Куда мне направиться? Конечно, вверх!
Поднимаясь выше и выше, я достигла облаков, при близком рассмотрении напоминающих густой туман. «Хм… с земли они выглядят интереснее. Я, наверное, пролетела сотни метров!» От осознания этого начала кружиться голова. Или, может быть, от разрежённости воздуха.
А теперь куда? В моих руках небывалая свобода, но как ею распорядиться? «В город. Я полечу в центр города и всем покажу, какой я стала!» Внутри появилось какое-то хвастовство, такое приятное, но с лёгким оттенком стыдливости. Разве хорошо, что меня охватила гордость? Но я отбросила эти мысли и просто продолжила планировать в нужном направлении, стремительно преодолевая большие расстояния.
Наконец, цель достигнута. Я спустилась ниже, чтобы лучше их рассмотреть. Люди внизу, медленно двигаясь, шли по своим делам. Кое-кто уже заметил меня… Такие маленькие, и внутри каждого кипит жизнь, мысли и чувства. Мне всегда было интересно, откуда их столько много взялось.
Я с любопытством взирала на них… до тех пор, пока в меня не полетел первый камень.
«Что?..»
За первым последовали ещё и ещё, пока один из них не достиг своей цели. И тогда я опомнилась из-за резкой боли, полоснувшей рёбра справа. Мной завладела паника.
«Что? Почему они это делают? Я ведь не… Я… Я должна лететь отсюда как можно быстрее! Скоро подоспеют другие люди, и Бог знает, что они со мной сделают…»
За спиной доносился еле слышный рёв разъярённый толпы. Выше. Выше, чтобы превратиться в еле видную точку. Запутать их и скрыться.

Трясущиеся руки заперли дверь комнаты. Судорожно мечась из угла в угол, я пыталась сообразить хоть что-нибудь. «Они не могли видеть, куда я улетела и где спряталась. Даже если они кому-то расскажут, разве им поверят? Я же старалась лететь не напрямик к дому... А если меня всё-таки увидели?» Я остановилась. Но через мгновение в приступе истерики чуть не плакала.
«Почему же я раньше не подумала? Чувство радости затуманило разум. Это надо было предусмотреть! Они найдут меня! Обязательно найдут! А когда найдут… Каково будет моим близким, когда начнётся всё? Я превращусь для них в постыдную обузу. Никто, никто не должен узнать, никто не должен меня видеть. Я уйду из этого города, подальше ото всех, чтобы не создавать проблем. Так будет лучше для всех. Так действительно будет лучше…»
Поэтому моя рука не дрогнула, когда я отрезала себе крылья.

Этот сон волновал меня долгое время. Расскажу всё, что помню.
…Я парю в метре от земли в мутном, зеленовато-сизом эфире, и передо мной возникают два пьедестала. Слева – какой-то ветхий и грязный, бедноватого вида, на нём стоит самый обычный парень и смотрит по сторонам. Справа – прямо-таки монумент, крепкий и высокий, высеченный из твёрдого камня. На нём тоже стоит молодой человек, уверенно держащийся обеими руками за статую ангела, за правым плечом которой было расправленное, слегка опущенное крыло, а за левым – целых три. Поменьше, но столь же длинных и внушительных.
Второй юноша явно чувствовал не только устойчивость и защищённость ею, но и… зависть к первому парню. А тот, заметив подозрительную и ненадёжную, на мой взгляд, компанию, не раздумывая, спустился на землю и подошёл к этой группе подростков. Вместе они рассматривали второго молодого человека, обсуждая что-то (видимо, его) и посмеиваясь, в то время как лицо юноши на монументе становилось всё измождённее. Я буквально телесно ощущала его сожаление, вызванное жалкой минутной слабостью, желание быть с ними, быть как все и осознанное понимание того, что он никогда себе этого не позволит, ведь, поднявшись однажды, уже не хочется опускаться…
«Зачем ему это? Мне кажется, совершенно очевидно, что намного лучше и правильнее остаться на прочном основании, а не упасть до их уровня».
И вдруг в этот момент крылья статуи стали пульсировать ярчайшим голубоватым светом, рассекая лёгкий туман, внушая невероятное восхищение красотой и силой сияния. Охваченная невообразимо глубокими эмоциями я стояла, поражённая сокровенным великолепием святого изваяния…
И тут скрылось всё. Совсем близко появился тот самый второй юноша, опечаленный и удрученный. Он начал говорить быстро, много, отчаянно пытаясь успеть сообщить нечто очень важное. Но из непрерывного потока слов я запомнила лишь единственную, последнюю фразу:
«Береги свои крылья. Не опали их».
И я проснулась.

Я больше не могу здесь оставаться. Рано или поздно они найдут меня. Мне нужно уйти.
На полу одно к другому лежали окровавленные крылья, всё ещё красивые, но мёртвые. Я оставлю их здесь на память любимым людям. Не буду мешать им и тихо уйду.
С наступлением ночи я незаметно выскользнула из дома и отправилась туда, где, по моему мнению, должны находиться горы. Там меня не достанут. Там я обрету покой.
Я шла по безлюдным улицам, освещённым фонарями, стараясь не обращать внимания на дёргающую боль в спине, на платье, которое с каким-то гадким ощущением прилипало к ней, и на дорожку из капель крови, что я оставляла за собой. Редкие машины стремительно проносились мимо, но никто не обращал на меня внимания, поэтому я не боялась, что кто-то остановится и пристанет с назойливыми расспросами. Холодно.
Дойдя до границы города, где стоял знак с его перечёркнутым названием, я в последний раз задумчиво окинула признательным взором место, в котором родилась, жила, росла, и, скинув обувь, решительно ускорила шаг. Подальше отсюда.

Интересная вещь: чем старше человек, тем больший ступор вызывает заданный вопрос, чтó бы он сделал, если бы у него выросли крылья. От них больше не дождёшься вдохновенно-восторженного ответа. Они уже не хотят летать. Для них привычнее, разумнее и безопаснее крепко стоять на земле. И оторваться от неё для них подобно смерти. Им не пережить отказа от рутины, ставшей гарантом надёжного постоянства будущего. Лишённого пугающей неизвестности и… обречённого.

Не знаю, сколько дней я уже иду по бездорожью. Без сна, без отдыха, без пищи. Кровь, залившая некогда спину, засохла ржавыми подтёками, раны запеклись. Окоченевшие от холода руки и ноги не ощущают боли. Я давно перестала чувствовать усталость и голод, только перед глазами всё затуманилось. Наверное, я умру. Но исчезли мысли и тревога. Словно я наконец-то нашла свой путь. Словно так и должно было быть с самого начала времён. Дорога и одиночество.
Пошёл дождь. Я остановилась и подняла голову. По лицу, солёному от слёз, стекали ледяные струи осеннего ливня, в горло скатывалась обжигающе свежая вода. Ноги, сплошь покрытые многочисленными порезами и ссадинами, вымазанные в густой тёмной грязи, очистились, а кровь, смешавшись с крупными каплями дождя, потоком лилась с моего тела. Я с мольбой подняла руки к небу, но внезапно резко ощутила гнетущую тяжесть, которая накопилась внутри за всё это время. Ноги подкосились.
И я упала.

Мой самый счастливый день? Самое смешное, что то был день. Но во сне.
Вокруг живописная природа. Я стою на широкой открытой поляне, окружённой разнообразными деревьями. Передо мной появляется довольно большая белая подушка. Меня нервно потряхивает, но я в предчувствии чего-то очень хорошего и знаю, мне необходимо как можно крепче схватиться за неё. И, прижавшись к подушке всем телом, обнимаю её. Подушка резко взмывает в воздух, далеко верх, а я едва не сваливаюсь, еле удерживаясь на ней.
Мчась в вышине с немыслимой скоростью, я вижу небо молочного цвета, а на нём яркие ослепительные облака в виде потрясающе красивых тонких крыльев, расстелившихся на всё пространство, докуда только хватало глаз. Я летела быстро, боясь упасть со столь огромной высоты и отчаянно цепляясь за мягкую подушку. Но я не упала, более того – взметнулась ещё выше. Все эмоции смешались: страх, радость, страсть, волнение, торжество, всепоглощающее счастье – всё превратилось в один бесконечный потрясающий полёт. Я помню те прекрасные, великолепные чувства, овладевшие всем моим существом, проникшие глубоко в душу. Я плакала от безумного восторга!!!
Это был самый счастливый момент всей моей никчёмной жизни.

Я проснулась в жёсткой, но тёплой постели. Это всего лишь приснилось мне? Но нет, я не знала, где нахожусь, место было совсем незнакомым, а жалкие обрубки за спиной болью отозвались на давление. Рядом раздался приятный мужской голос с непривычно спокойной и ласковой интонацией.
– Когда мы подобрали тебя, твой организм умирал от истощения. Мы заботились о тебе. Не бойся. Теперь ты в безопасности. Хочешь, поговорим о том, что ты сделала?
Мои глаза мгновенно наполнились слезами, и я отвернулась к каменной стене. Говорящий понимающе промолчал, нежно положив свою мягкую ладонь на моё плечо. Я дрожала и безудержно плакала. Он, наклонившись, тихо прошептал: «Успокойся, всё хорошо, ты больше не одна. Я буду рядом». А мне хотелось вечно изливать тягостную душевную боль, освобождаясь от неё, чувствуя его необыкновенно родное, такое тёплое дыхание на своей коже.
Постепенно я затихла и вновь уснула, а когда пробудилась, он всё ещё был рядом, не сводя с меня внимательного взгляда. Тот, кто говорил со мной, оказался молодым мужчиной с мудрыми, добрыми глазами и едва заметной сочувственной улыбкой. Он помог мне приподняться и сесть в постели. Только сейчас я заметила два сложенных сильных крыла за его спиной. Это вновь напомнило мне о содеянном.
– Послушай меня, пожалуйста. Тебе не о чем беспокоиться. Здесь нет других людей, кроме нас. Тебя здесь никто не обидит… Ты среди своих.
– Значит…
– Да, есть ещё такие, как мы. Они все живут неподалёку.
– Где я?
– В горах. Осмотрись, если хочешь, но не вставай, – сказал он, протягивая мне деревянную кружку с травяным отваром.
Когда я брела по диким равнинам, то плохо видела и соображала, но, по всей видимости, чудесным образом всё-таки сумела добраться до горной местности. Безнадёжно пытаясь хоть что-то припомнить, я обнаружила, что на мне то же самое платье, но только отмытое дождём.
Мы с мужчиной находились внутри просторной пещеры с цельными каменными стенами и потолком. Я сидела на толстой шерстяной подстилке, постеленной прямо на полу. В противоположной части была разостлана ещё одна, стоял низенький стол. В дальнем конце горел разведённый костёр, в отверстии, через которое пробивался яркий свет, виднелось белое небо, едва заметно на его фоне шёл мелкий снег.
– Ты пока слишком слаба, но завтра мы пойдём с тобой наружу, прогуляемся и поговорим, хорошо?
Я кивнула, и меня снова охватила неудержимая дрожь при мысли, что придётся говорить о произошедшем.
– Иди ко мне, – сказал он, протянув руки, и я послушно подалась вперёд, оказавшись в его объятьях, странным образом успокаивавших истерзанную душу.

В книге «Я познаю мир: Феномены мира» 2002 года издательства я прочитала любопытную заметку: «Из Священного Писания, например, известно, что ангелы умеют летать. Причём их крылья служат скорее для бутафории, ангелы ими практически не пользуются, левитируя в пространстве».
Эти строки долго не давали мне покоя, я постоянно думала о них, сидела, размышляла. А действительно ли я хотела иметь именно крылья? Ведь, по сути… Я хочу… летать. Но хочу ли я летать, не имея крыльев? Хочу ли я?.. Хочу ли?
Для бутафории. Эти слова не выходили из моей головы ещё несколько дней, назойливо возвращая к мучительным мыслям и вопросам, на которые я не знала ответа.

– Я забыла спросить ваше имя…
– Знаешь, мы все отказались от наших имён, когда отрешились от прошлой жизни. Не важно, кем мы были, что происходило с нами. Важно, кто мы есть сейчас, кто мы на самом деле. Но если очень хочешь, можешь называть меня братом. В конце концов, нас не так много, чтобы потребовались различающие имена.
Мы гуляли по едва заметной, опоясывающей вершину горной тропе, заметённой снегом. От разрежённого воздуха слегка кружилась голова.
Он задумчиво произнес:
– Мне, может быть, повезло в том, что я жил один и, когда выросли крылья, не пришлось скрываться от людей. Я просто не выходил на улицу, вот и всё, – он грустно улыбнулся, вспоминая, – Я и раньше довольно сильно отличался от сверстников, поэтому они не принимали меня. А когда случилось такое, то, конечно, было бы глупо надеяться на понимание. Я ушёл от близких, пропал без вести, чтобы не тревожить их ещё сильнее. И не имею права вернуться. Всё, что у нас есть, это воспоминания, и всё, что мы можем, это молиться за тех, кто остался там.
Брат замолчал. Наверное, вспоминая своих любимых людей. Мне тоже стало грустно, ничего не хотелось говорить, но с дрожащих губ само собой сорвалось признание:
– Я так сожалею о том, что сотворила с ними. Их уже не вернуть… Если бы было можно возвратиться в прошлое, я бы не совершила той ужасной ошибки…
– Не печалься. Я думаю, что понимаю, как тяжко тебе пришлось. Даже могу понять, почему ты избавилась от… своего дара. И я не осуждаю тебя. Ты ещё так молода, и многого просто не знаешь. Но я открою тебе секрет. Как ты думаешь, почему тебе было настолько легко взлететь? И крылья не перевешивали назад, несмотря на размер, и слаженно работали без месяцев подготовки, и выросли без боли всего за одну ночь, не заменив рук, как у птиц?
Я не особо задумывалась над этим, и даже не знала, что ответить.
– Крылья – это только символ. Ты способна летать и без них.
Моё лицо мгновенно преобразилось:
– Правда?
– Правда, – кивнул он с доброй улыбкой.
Внутри всё поднималось от переполнявшей радости.
– И я… могу?..
– Да, можешь попробовать прямо сейчас. Не бойся, возьми меня за руку. Я помогу тебе.
Я сжала его протянутую ладонь и повернулась лицом к обрыву, сопротивляясь поднявшемуся холодному горному ветру, с силой трепавшему волосы. Едва слышно я прошептала:
– Спасибо, Господи.
Мои ноги оторвались от земли.

…


А что бы сделали вы, если бы у вас выросли крылья?

8 февраля 2009 года

@музыка: тишина

@настроение: умиротворённое

@темы: творчество

---

Здравствуй, о великая раздаривательница рожек, Marika Sue!!!

Лови от меня ангелов. Да, как видишь, моя любимая тема...

@музыка: George Michael - Roxanne

@настроение: всё ещё нервничаю...

@темы: ПЧ! О_о

---

Приветь, Викулька... А! Ну, простите...  Tensai333

Буду покорно учиться насаться здесь по страничкам... Спасибо за помощь!!!

@музыка: George Michael - Somebody to Love

@настроение: нервное... до безумия нервное!!!

@темы: ПЧ! О_о