Стоило один день пропустить приём успокоительного, в первый же вечер область сердца пронзило судорожной болью... Благо, отпустило быстро.
Я же не хочу этого, почему так происходит? Ладно, если бы самостоятельно внушала себе нечто вроде: "Во-о-от, ты не выпила, теперь жди последствий, обязательно загнёшься!!" Этого вообще в мыслях не было! Я только хотела ясным сознанием воспринимать происходящее на тренинге, мне было важно сохранить чистыми свои ощущения... Но какого чёрта?.. Ну да, эмоциональный стресс имел место... Так что же? Теперь до конца жизни с бутыльком валерьянки в обнимку?
С другой стороны, свои незамутнённые, сильные эмоции я ни на что не променяю. Я люблю их... Осталось только научиться управлять ими. Или манипулировать людьми, чтобы обнимали, когда требуется. ^^ Ибо одно объятие успокаивает и утешает ярко выраженного кинестетика сильнее, чем два часа вразумительного разговора...

@музыка: Brainstorm - Шаг

@настроение: нервничаю...

@темы: потихоньку схожу с ума..., HELP me, please!!!, противоречия моей жизни

---

 ярмарка_тщеславия,  Ledy Esmeralda, приветствую вас!

Интересно немного узнать о вас...

@музыка: Mozart - Lacrimosa dies illa

@темы: ПЧ! О_о

---

Душевнобольные

Больше никогда не называй себя больной на всю голову.

Друг дал флэшку, в которой были старые аудиозаписи с речью душевнобольных людей. Как студентка факультета психологии и философии, не могла не заинтересоваться...
Грешно смеяться над этим, но всё же... Кое-что, конечно, повеселило... Например, диалог со старушкой, страдающей болезнью Альцгеймера:
– Где вы живёте?
– *невнятное громкое бормотание* (следствие логоклонии {logoclonia; греч. logos – речь + klonos – судорога} – заикания с повторением отдельных слогов, слов, междометий и др.)
– В каком городе?
– *забавно, на повышенных тонах* Кто?!
– Вы.
– Меня?!
– Чем вы больны?
– Ничем! Ничем... *обиженно* А почему?! Потому что... *неразборчивое бормотание*
– А сколько вам лет?
– Кто?!
Это просто нужно слышать...
Ещё одна женщина в маниакальном состоянии задорно, весело пела, вместо разговора. Но не останавливалась.
И апогеем стал мужчина, больной шизофазией. «Явление шизофазии заключается в том, что предложения построены правильно, но содержание их становится совершенно бессмысленным»... Он на полном серьёзе, деловым тоном объяснял:
– Электрическая лампочка горит от ста двадцати кирпичей, потому что структура у неё, дескать, похожа на кирпич... Илья Муромец работает на стадионе Динамо... Ну, берём телевизор, вставляем в Мурманский полуостров, накручиваем там всё время чёрный хлеб...
А вот шизофреник, признаться, восхитил. Он так красиво говорил, вполне внятно, разумно изъяснялся, описывая своё расстройство сознания Я и реального мира... Он в принципе хорошо осознаёт своё состояние и красочно передаёт его литературной речью с множеством речевых оборотов. Не зря-таки шизофрению называют «королевой психических болезней»... Есть в ней нечто прекрасное. Быть может, те особые мировоззрение и мировосприятие, которыми она наделяет людей...
И последний, кто оставил впечатление, – женщина с псевдодеменцией.
Псевдодеменция (ложное слабоумие) — состояние, при котором отмечается грубое, нарочитое нарушение ориентации в месте, времени, окружающей обстановке и собственной личности.
Вот её мне стало очень жаль... На большую часть вопросов она со скорбной тоской и усталостью отвечала: «Не знаю... Я не знаю...» Не могла сосчитать количество пальцев на двух руках и не имела понятия, сколько ей лет и какой год. Мне стало как-то грустно...
Скачать записи можно здесь: raptus.ru/archives/category/muzey/audiozapisi
Знаете, я даже рада, что не пошла на специальность клинического психолога. Иначе сошла бы с ума среди своих пациентов, проникнувшись к ним состраданием... Психиатрия – это, конечно, невероятно интересно, но она не для меня... Я и так странная... *печально усмехнулась* Но хотя по сравнению с ними — верх адекватности и рациональности. Забавно... только рядом с такими людьми я могу чувствовать себя абсолютно нормальной.

И хватит называть себя больной – накаркаешь ещё...

@музыка: Ludwig Van Beethoven - Moonlight sonata

@настроение: задумчивое

@темы: опять философствую, грусть..., люди, психологические заметки

---

Здравствуйте,  Mr.DracoMalfoy,  alhames,  Princess Lu,  Кшиштоф Полумёртвый.
Не ожидала такого внимания... Уже почти четыре утра, настроение расплывчатое, туманное, так что и приветственная картинка будет ему под стать...

Интересно узнать, что вас привело... Можете рассказать о себе.

@музыка: ночная тишина

@темы: ПЧ! О_о

---

С начала недели хожу в подавленном настроении, какая-то разбитая и ужасно хочу спать. Причём, по сути, мы сейчас не учимся, практика тоже не радует своей насыщенностью... иными словами, не от чего уставать. Я достаточно сплю. Однако постоянно прислоняюсь головой к стенке и начинаю дремать... Мысли движутся лениво, медленно... Поэтому думать очень тяжело. Часто не выдерживаю и ложусь спать где-нибудь в 17:00, просыпаюсь в 9-10 вечера, а потом не сплю целую ночь. Да-да (возвращаясь мысленно к последним постам в 3, 4, 5 часов утра...), у меня вовсе не бессонница. Долго думала о причинах...
Нашла их в интернете...
Побочные действия ВАЛЕРИАНЫ ЭКСТРАКТ:
Сонливость, подавленность, снижение работоспособности.
Ну, нет у меня дозатора на флаконе, а пипетку лень искать. Поэтому каждый вечер я стою со стаканом воды и пытаюсь потихоооонечку отсчитывать 20 капелек валерьянки... Чёртова бутылочка!!!! После первых трёх капель жидкость начинает течь по флакону и мимо стакана, поэтому я — оп! — быстро булькаю оставшуюся дозу, отсчитывая её на глазок. Затем зажимаю нос, вливаю в себя эту гадость, запиваю её гранатовым соком и с чувством выполненного долга иду в душ. Всё-таки мне явно не понять котов... Но приходится принимать, раз кардиолог прописал.
А я-то думала, почему я дрыхну без задних ног?.. Кажется, в стакан отправляется несколько больше капель, чем я предполагала...
И ведь знаю, сейчас будет точно также, потому что будет влом включать свет и искать полчаса эту грёбанную пипетку!!!! >_< Так что всем спокойной ночи, я пошла за валерьянкой...
^_____^

@музыка: Depeche Mode - Goodnight Lovers

@настроение: сонное

---

Прощёное воскресенье

А вы умеете прощать?..

Идея праздника, конечно, очень хорошая и благородная. Но весь день выслушивать до противного неискренние просьбы родственников... кхм. Да и эти статусы В Контакте "Простите меня все!!!" — звучат, словно требования. Я считаю, прощение - это настолько сокровенное, интимное, что не должно быть таким обесцененным... Мне всегда было ужасно неприятно, когда слышала извинения человека, который явно не раскаялся в сказанном или содеянном и говорил формальное "прости", будто для галочки, "здесь я не виноват".

Прошу вас, научите меня прощать...

проблема, собственно

Раньше не возникало с этим проблем. Ну... То есть никого не прощала, но и не требовалось это особо. В моей жизни всегда всё шло по заведённому порядку... Мне нравится какой-нибудь интересный человек, и постепенно он становится для меня важным... Он может даже не знать об этом, не замечать моего уважения и восхищения... Иногда чувства превращаются во влюблённость. Однако неотвратимо всякий раз человек, ставший дорогим и впущенный в сердце, начинает относиться ко мне с презрением или, что ещё хуже, с холодным безразличием. А так как душа для него открыта, любое обидное слово ранит очень глубоко. Прощать я не умею. И либо дожидаюсь времени, пока другие чувства не вытесняют боль естественным образом, а эти люди перестают для меня что-либо значить, либо начинаю ненавидеть их со всей злобой, которую они в меня вселили.
Это действительно происходит постоянно, я привыкла к безответности чувств с самого детства... Однако всегда с приходом нового человека внутри снова рождается светлая надежда, что с ним-то всё будет по-другому, мне ответят взаимной теплотой, а на сердце не появится ещё одна рана...

"Простить — это отказаться от обиды, на которую вы имеете полное право, и предложить тому, кто вас ранил, дружелюбное отношение, которого тот не заслужил".(с) Роберт Инрайт, психолог
"Негодуя и упрекая обидчика, мы лишь терзаем себя, мысленно возвращаясь к случившемуся. А простив, избавляемся от боли, которую нас заставили испытать совсем незаслуженно".(с) Луиз Харт "Из гусеницы в бабочку"

В этот раз всё было иначе. В прекрасном молодом человеке чудесным образом соединились абсолютно все черты, которые я ценю в людях, но которыми не обладаю сама. С него хотелось брать пример, он направлял и поддерживал. Но главное - ко мне впервые так хорошо относились, по-доброму, с улыбкой. Я чувствовала, что могу довериться, делиться мыслями и переживаниями, и старалась выражать свою благодарность за то, что он есть в моей жизни...
Меня ударили неожиданно. Я даже не поняла, почему, в какой момент всё так переменилось и его отношение сменилось на равнодушие... Все нити, связывавшие нас, в мгновение оборвались, оставив от себя ноющую боль в груди. Одна обида, за ней другая... и вот уже в душе растёт обжигающая злость, обещающая вскоре превратиться в ненависть. Я вовремя испугалась своих чересчур агрессивных мыслей и начала их подавлять... Однако напрочь избавиться от излишней озлобленности не вышло... Желая лишь защититься от новой боли, я и не заметила, как всё заменил всепоглощающий, неконтролируемый страх...
"Боюсь смотреть ему в глаза, боюсь его прикосновений — безумно страшно, что он снова сделает больно... Когда он рядом, чувствую себя просто ужасно, всё внутри сжимается. Но избегать его я тоже больше не могу. Я очень по нему скучаю... И хочу простить. Но, наверное, не способна на это"... to Kitoran

И я снова не спала всю ночь.

@музыка: Muse - Con-Science

@настроение: в отчаянии...

@темы: тяжёлые мысли, грусть..., люди, одиночество

---

Судя по всему, во сне я проживаю жизнь, параллельную реальной. Сюжеты часто являются продолжением друг друга, произошедшие в них события имеют определённые последствия, всё подчинено особой логике, в которой я прекрасно разбираюсь, пока нахожусь там. Как ни странно, происходящее очень похоже по своему механизму на действительность: ведь наяву мы отрывочно и весьма смутно помним то, что мы делали во сне; и точно также, пока спим, вряд ли осознаём, в каком состоянии находимся на самом деле. Единственное, когда нужно (неприятный сюжет, кошмар и т.п.), я могу вспоминать, что сплю, и по желанию пробуждаться. Хотя всё-таки в детстве у меня лучше выходило сознательно управлять снами...
Сегодня мне приснилась немного забавная вещь... Продолжение. Будто мама (ну-ну в 51 год...), чтобы моему племяннику не было скучно одному, снова родила двойняшек. Причём тоже назвала Саша и Даша. И они довольно сильно походили на нас сестрой в этом возрасте. Я с таким вниманием, радостью и заботой относилась к своей маленькой тёзке, словно к собственному мини-воплощению. Да, пожалуй, именно так я её и воспринимала. Крохотные девочки ползали вокруг и играли с нами, им было уже где-то по 9-10 месяцев... Моя — со светлыми волосами и двумя хвостиками, такая своенравная выбражуля...
Не могу отделаться от ощущения, что увидела нечто важное.

@музыка: Brainstorm - Animals Like Me

@настроение: подозрительное...

@темы: жизнь во сне

---

Усталость

Современный ритм жизни явно не для меня.
На этой неделе мы вышли с каникул и началась практика. Но кто ж знал?.. Что придётся ездить на самую окраину города, в наш ленточный бор, только затем, чтобы добраться пешком до очередного центра социально-психологической помощи, зная один лишь адрес, узнать о его работе и поставить печать в дневник практики. Эти бесконечные пересадки, волнения по поводу "потеряюсь-не потеряюсь со своим топографическим кретинизмом", а вдруг просплю, а вдруг не на той остановке выйду, постоянные пробуждения из-за нервов... И всё бы ничего, если не температура, стойко держащаяся ниже отметки в -30. В первый день нас даже не предупредили, что нужно будет куда-то ехать. Мы только пришли узнать, что нас ждёт, а нас просто поставили перед фактом, что прямо сейчас нужно будет отправиться в n-ный центр, туманно объяснили, как доехать, и помахали ручкой. Я не жалуюсь, нет... просто я думала, что съезжу в универ и обратно, поэтому оделась не очень тепло ("Да поди не замёрзну!..") и взяла с собой один проездной... Трамваи, вообще, не самый согревающий вид транспорта... Я ещё думала, что доберусь до дома без приключений. Ага... В самый мороз пришлось протопать полтора километра только потому, что мой трамвай не доехал до нужной остановки из-за аварии впереди. Сказать, что я замёрзла, пожалуй, ничего не сказать. Да и по два центра в день - это слишком, по-моему, при такой погоде.
Зато теперь я гораздо лучше ориентируюсь в городе и не боюсь идти искать дом в незнакомой местности совершенно одна.

Помимо практики требовалось ездить и по разным делам... то в университет (на собрания, в библиотеку, за справками...), то в театр... Так что неудивительно, что вот уже который вечер плечи болят от усталости, в позвоночнике тяжесть и рано клонит в сон. В четверг от всего этого... Я не знаю, что это было за чувство. Я тихо вышла из здания АГУ и медленно, очень медленно побрела к остановке. Мне не хотелось домой, не хотелось обратно, не хотелось вообще никуда. Замерла. Шаг назад... вперёд... Обернулась влево, повернулась вправо, бросила взгляд в ночное небо, на затянутые испарениями города мутные звёзды. Спокойно выдохнула тёплый воздух вверх, наблюдая за его завитками. Подошёл человек и спросил, где ЦУМ. Я ответила, показав рукой направление, а затем внимательно наблюдала за тем, как он добирался до здания. Шаг... Ещё шаг...
Но тут меня неожиданно застигли знакомые. Они двигались так резко и до неприятного импульсивно, зачем-то стараясь разговорить... Но я была слишком инертна и скованна, чтобы уйти от них. Похоже, они ждали, чтобы я уехала... Однако у меня не было такого желания. Я просто старалась молчаливо стоять и не обращать на них особого внимания, равнодушно наблюдая за тем, как мой транспорт один за другим покидает остановку.
В конце концов, я просто попросила их идти. А сама ещё долго стояла в странном безучастном оцепенении. Но через некоторое время даже шуба перестала защищать от холода, моё тело продрогло до мозга костей, отчего пришлось сесть в первый же подошедший троллейбус и уехать домой.
Как будто ничего и не было.

Я опять не сплю ночью...

@музыка: Flёur - Никогда

@настроение: так спокойно...

---

Настало время официально поприветствовать новых ПЧ...
Здравствуйте,

 Girl with a cat
 rowkein
 ~*СкАзОчНиЦа*~

Всегда буду вам рада! ^_^

@темы: ПЧ! О_о

---

Правила:
1. Вы даете в комменте свое согласие участвовать в игре.
2. Автор дневника (я в данном случае) даст вам слово.
3. На это слово вы должны у себя в дневнике написать пост. То есть это слово будет темой вашего поста. Ваша цель – изложить в этом посте ваши мысли касательно данного вам слова. А уж какие мысли – зависит от слова, которое вам дали, оно и определит, каким будет ваш пост – серьезным, глубоким, смешным, ироничным, развлекательным и т.д...
4. Вы копируете к себе правила игры и пишете свой пост

Пишет  я бы тебя любил:

10.01.2010 в 20:02

~Ангел Грусти~ ты любишь цирк? если да, про него напиши)

URL комментария

рассказ с цирковой тематикой

Здравствуйте, мои новые друзья, приятно познакомиться. Сегодня какой-то особенный вечер, и меня, признаться, тянет на откровения. Ну, согласитесь, такое часто бывает, самое сокровенное мы доверяем едва знакомым людям, а с близкими не поделимся и малой толикой сказанного однажды случайному попутчику... Итак, пожалуй, расскажу вам о себе одну историю.
Так вот... С чего бы начать?.. Я эквилибристка. И у меня даже был свой собственный маленький цирк. С высоким куполом, вечно звучащей забавной музыкой и совершенно круглой ареной посреди. Но знаете, к сожалению, недавно он закрылся. А жаль... Ведь там было очень красиво! И я работала в нём совершенно бесплатно, в своё удовольствие. Да, работа безумно тяжёлая, выступать приходилось по 16 часов в сутки без перерыва, бывало и больше... но мне она нравилась!
Я нашла в ней смысл жизни.
В этом действе было нечто захватывающее, заставляющее снова и снова забираться как можно выше и полушутя скользить по тонкой нити, легко танцуя, опасно балансируя под самым куполом... Зрители внизу замирали и невольно задерживали дыхание, не в силах оторвать глаз от происходящего. Я каждый день выдумывала всё новые трюки, стараясь удивить публику, вызвать бурю эмоций... в том числе у себя. И бесконечно любила, любила эти ни с чем не сравнимые моменты, когда, исполняя невообразимо сложный трюк, я игриво наклонялась над ареной, притворяясь, что ещё немного и упаду... но в последний миг ловко выравнивалась, и весь зал взрывался аплодисментами в порыве восторженного ликования. Только эти моменты приносили мне счастье... Конечно, у меня была страховка, но столь незаметная, что я забывала о ней и тогда ценила каждое мгновение своей жизни, поскольку порой искренне верила, что рискую ею по-настоящему. В это верили и зрители, когда маленькая эквилибристка в очередной раз нарочно теряла равновесие, а они испуганно ахали, хватаясь за сердце...
Но шли годы, и постепенно самые тяжёлые, опасные трюки начали проделываться на автомате, исчезли желанные всплески адреналина, работа перестала приносить былой азарт. Но зрители не уходили, они жаждали новых, увлекательных зрелищ, им хотелось вновь испытывать необыкновенно сильные ощущения... впрочем, как и мне. И тогда я решилась на крайний шаг - совсем отказалась от страховки. Причём сочла идею очень удачной...
Если бы я знала, к каким последствиям она приведёт...

В тот день всё шло по давно заведённому плану: зал заполняла шумная публика, понемногу она рассаживалась, смолкала, затем в микрофон громко объявлялся мой выход (при этом голос с гордостью возвещал, что выступаю я без страховки), мои ноги сами несли меня к арене... Пара секунд и глаза ослеплял свет софитов, а старые знакомые зрители неистово рукоплескали, крича моё имя. Среди них была и пара новых лиц. Я широко улыбалась, признательно раскланиваясь всем, шла к лестнице и быстро поднималась вверх к своей любимой тонкой верёвке. Начиналось представление. Я с беззаботным видом порхала на высоте, увлечённо совершая изящные па, срывала долгожданные аплодисменты, изредка делая вид, что вот-вот сорвусь, и неожиданно выправляясь в последний момент... В запале я и не заметила, как по лестнице вслед за мной стремительно поднялся ещё один человек. Лишь почувствовала, как едва ощутимо дёрнулась верёвка прежде, чем резко оборваться, неотвратимо увлекая меня вниз. Я видела его лицо и то, как внимательно он наблюдал за моим коротким падением. В голове успело пронестись: "Зачем он её перерезал?"
В полёте я слышала только повисшую гробовую тишину и в конце - жуткий звук от удара о землю.
Боль... Темнота.

Когда я очнулась, невыносимо болело всё, что только могло. В зрительном зале было пусто - люди ушли, когда поняли, что больше ничего интересного не покажут. От мучительной обиды из глаз покатились слёзы, оставляя светлые дорожки на грязном от песка лице. Они оставили меня...
Но рядом стоял человек. Тот самый, что перерезал верёвку. Он смотрел на меня осуждающе и качал головой.
- Что тебе ещё нужно?.. - прохрипела я.
Голос прозвучал, как приговор:
- Вставай.
- Что?
- Я сказал, вставай и иди.
Я не верила своим ушам. Как он может говорить это после такого?..
- Ты же видишь, я не могу.
Тогда он схватил меня за руку, силой поставил на ноги и стал толкать к выходу. Боль снова пронзила тело, заставив кричать, отплёвываясь кровью.
- Что ты делаешь?! Отпусти! Мне же больно!
- Тогда иди сама.
Обессиленная я осела на пол и с тихими всхлипами едва выдавила:
- Я не могу... Оставь меня... Не трогай больше... Мне больно...
Но он вновь крепко сжал мою руку и потащил за собой безвольное тело, на каждом шагу приговаривая:
- И она продолжает... рыдать,.. жалея себя,.. несчастную,.. что столкнулась... с такой бесчувственной... сволочью... Но я хочу... сделать так,.. чтобы ты не плакала... Никогда.
Он остановился.
- Неужели это невозможно? - спросил он, поворачиваясь ко мне. - Или ты не хочешь?
Но я не знала, что ответить ему. Тогда человек задумчиво проговорил:
- Я хотел как лучше. Чтобы твои слезы когда-нибудь стали последними. Видать, я мечтатель... Ты не изменишься.
И он ушёл, оставив меня лежать на холодной земле.

На следующий день люди, пришедшие на очередное представление, с удивлением обнаружили, что цирк закрыт, а у входа висит табличка с надписью: "Выступлений больше не будет". Они недоуменно пожали плечами и вернулись туда, откуда пришли. Ни с чем.

Я поправилась, правда, уже не могла так ловко прыгать, вдохновлённо обманывая всех вокруг и заставляя тревожно трепетать сердца. Стала жить простой жизнью, спокойной и тихой, но честной. Знаете, даже сумела впервые искренне полюбить... Конечно, я не избавилась до конца от своей страсти и до сих пор иногда прогуливаюсь по краю обрыва или крыши высотного здания... но это так... Для себя. Пока никто не видит.
Первое время после случившегося я часто мысленно возвращалась в тот день, пытаясь осмыслить, что же произошло тогда на самом деле... Постоянно прокручивая в голове события и сказанные тем человеком слова.
Лишь недавно я, наконец, поняла: он просто пытался меня спасти, когда увидел, что с моём насквозь прогнившем цирке не осталось даже одной крепкой верёвки...

Посвящается Eternal Tear of Sorrow

@темы: творчество

---

Моя комната

"Моя комната - душный, замкнутый плен..." (с) Flёur

Моя комната очень красивая. Она в светлых, бежевых тонах с новой деревянной мебелью, двумя мягкими диванами и шестью подушками. На стене висит большая фотография, изображающая берег моря, спокойные волны и закат. Мы расклеили немного плакатов с музыкальными исполнителями, обладающими красивой внешностью, но в скором времени, пожалуй, уберём... Взрослеем... На полу - ковёр с длинным ворсом.
Я делю комнату с младшей сестрой, а раньше мы жили втроём - вместе со старшей. Но в 2008-ом она уехала, и дышать стало немного свободнее...
В моей комнате уютно. Она не большая и не маленькая, в ней есть всё, что нужно, для моего счастливого существования - удобная постелька, большой шкаф для всех моих книг (хотя они всё равно еле входят), компьютер, рабочий стол, вмещающий диски с музыкой и фильмами, разные кабели, бесчисленные сувениры, любимые свечи и тут же зажигалки к ним, а также весь мой вечный творческий беспорядок... Попрошу заметить: он именно творческий! Вышивки, иглы, ножницы, нитки для фенечек и сами они, записки, наброски, рисунки, коробочка с любимым чаем... И я очень не люблю, когда сестра прибирается... после неё никогда не знаешь, что где лежит. Да, я иногда не понимаю, что на этом столе делает левая перчатка без пальцев, паспорт, перья от карнавальной маски, рог от ободка, где их вроде было два, чёрный лак, пакет и влажные салфетки... Но это же не значит, что я обязательно забуду, где они, и не найду, если захочу воспользоваться!
Если подумать, моя постель исторически не переменила своего местоположения... Даже в раннем детстве, когда мы только переехали, и в том углу стояла двухъярусная кровать, я выбрала спать на "первом этаже", именно на этом самом месте. И почти пятнадцать лет спала только здесь... Рядом стоит гитара в чёрном чехле, а над вечно разобранной постелью расположился выключатель, который очень удобно задевается ногой...
В моей комнате действительно приятно находиться, и всё своё свободное время я провожу лишь здесь.

В моей комнате никогда не бывает светло. В неё не проникают прямые солнечные лучи, а в люстре всего одна тусклая лампочка, поэтому внутри всегда царит полумрак. В любое время года в ней холодно, а в ветреную погоду в розетке завывают сквозняки. Окна сковывает узорная решётка. Но меня устраивают тьма и холод. Я крайне редко выхожу из моей комнаты. Я люблю закрыть дверь и сидеть в одиночестве, чтобы никто не беспокоил, не отрывал от бесплодных мечтаний и тяжёлых мыслей... Чтобы никто не мешал жить и переживать...
То, что я здесь сгнию.

@музыка: Flёur - Кокон

@настроение: подавленное

@темы: опять философствую, грусть..., противоречия моей жизни

---

Объяснительная

Люди, сидящие рядом со мной во вторник 8-го декабря 2009 года в 16:37 около 418 аудитории и ожидающие практического занятия по отечественной истории, могли без труда заметить, как по моим щекам одна за другой стекали слёзы. Частота сердечных сокращений превышала 125 ударов в минуту, при этом горло практически сдавливалось этой пульсацией так, что было достаточно трудно дышать. А на душе скопился невыносимый груз, отразившийся реальной тяжестью в области солнечного сплетения...
Люди, ну, правда, не нужно было так беспокоиться... Я ведь даже поделилась отголосками тех переживаний, когда позволила Маше ощутить силу и скорость биения сонной артерии, поднеся её ладонь к своей шее... Это была всего лишь очень красивая песня.
Хотя... Ну, как "всего лишь"? Песня, невыразимо прекрасная, полностью созвучная с моими мыслями, чувствами и оказавшая в итоге удивительно сильное воздействие. Она привела меня к моменту наивысшего переживания, позволив достичь настоящего катарсиса... Это было великолепно, люблю такие мгновения...
Но всё же, близкие и родные, если вы хотите меня успокоить или облегчить страдания, не стоит бегать вокруг, делая встревоженные глаза. Достаточно просто подойти и без лишних вопросов обнять, погладить по голове. Больше ничего не нужно.

@темы: грусть..., Счастье!, музыка, люди

---

 ~Vanity~! Лови ангела от меня!

@темы: ПЧ! О_о

---

Противоречия... Я уже так привыкла к ним.

Да, я атеистка. Но при этом у меня часто непроизвольно вырывается усталое "о, Господи!".
Да, не признаю ни одной религии, не верю в какого бы то ни было бога. Но я ношу маленький золотой крестик, подаренный мне моей набожной бабушкой. Мне нравится, что, несмотря на размер, Иисус и различные надписи изображены невероятно достоверно, во всех деталях, хотя и достаточно микроскопично... Но под лупой "Спаси и Сохрани" на обратной стороне хорошо читается! У этого крестика интересная история...
Когда я осмысленно прекратила верить в бога, буквально на следующий день он разломился. Так бы я не снимала его - это вызвало бы лишние вопросы от родных, наподобие "почему не носишь?" Они у меня все так называемые православные... и не хотелось ставить себя в неудобное положение, становясь отщепенцем. А тут такой удачный повод. Крестик сплавили воедино и починили, однако я его уже больше не надела...
Так вот, почему же стала носить его снова...
Недавно я принялась за вышивку иконы. Яркая, красивая, с бисером. Изображение Богоматери и маленького Иисуса у неё на руках. Как бы ранее я ни оскорбляла чувства верующих, сейчас внутри меня хранится уважение к ним, особенно, к протестантам. И перед тем, как начать вышивку, я судорожно искала свой детский крестик по старым шкатулкам. Мне почему-то казалось, что это будет правильно и очень символично. До сих пор не могу до конца понять свои действия и чувства... И вряд ли от людей, знающих, что я убеждённая атеистка, можно отделаться одним необоснованным "я чувствую, что так нужно, что так и должно быть"... Женская интуиция что ли... или логика. Это как кому удобнее думать. ^___^
В общем, всем говорю, что это мой способ проявить уважение к христианам. Да и золотое украшение остаётся украшением, даже если это крест. Но. Как только вышью глаза Иисуса (а это будет последним штрихом, т.к. у меня необъяснимый ужас и трепет перед этим...), я попрощаюсь с ним. Но теперь уже навсегда. Как писала своей подруге: "А крестик я всё-таки сниму и переплавлю в нечто более красивое, нежели символ изуродованного и измученного человека, прибитого гвоздями к кресту".
И мне не жаль расставаться с ним.

@музыка: Сети - Smile

@настроение: насмешливое. причём над собой глумлюсь.

@темы: противоречия моей жизни, задумалась

---

 FM_AD!!!
 Kitoran!!!
Добро пожаловать на небеса! ^______^

@музыка: Gackt - Sayonara - ЯR II ver. (Instrumental)

@настроение: немного сонное

@темы: ПЧ! О_о

---

Жизнь преподносит сюрпризы... Иногда.

Передо мной свеча, так как темно, клавиатуры не видно, а свет зажечь нельзя - рядом спит ребёнок. Люблю свечи... Уютно. И наводит на размышления.
Начну с того, что в пятницу вечером на тренинге вернулась моя сердечная боль. У неё есть очень неприятная особенность... С появлением она постепенно возрастает, затем переходит ещё и в руку, а в итоге распространяется повсеместно в грудной клетке. Терпеть иногда просто невыносимо. Самое грустное — смеяться становится невозможно. Резкое спазматическое сжатие лёгких и межрёберных мышц приводит к многократному усилению боли, и я в прямом смысле загибаюсь от безысходности. Граждане, не смешите меня, пожалуйста...
На этом тренинге в честь завершения мы делали друг другу подарки из цветной бумаги. Глупость, мелочь, а приятно!.. ^___^ Вот только я была не в состоянии радостно прыгать туда-сюда за фломастерами, цветной бумагой и ножницами, поэтому сделала только два подарка, да и то — один отдала сидящему рядом Глебу из остатков собственного, подаренного самой себе... Я вырезала из квадратного листка красного цвета банальное сердце. Оставшуюся часть склеила и подписала: "Глеап! Эт тебе!" (Эдакое приятное напоминание о школьном времени, когда мы так произносили его имя.) Ну, а цельную часть я вообще-то собиралась немножко порезать или нарисовать на ней разрыв и отдать одному человеку... Сказав, наверно, нечто вроде "теперь оно мне не нужно, можешь забирать, дарю"... Но подумала и решила, что это будет явно лишним. Поэтому просто оставила себе с мыслью "моё сердце давно пора заменить"... У меня же подарков оказалось неожиданно много, что, конечно же, не могло не порадовать! Спасибо всем, я вам очень признательна за выражение симпатии и благодарности!

Продолжается тяжёлый период кризиса взросления. Eternal Tear of Sorrow спровоцировал его ненормальное ускорение, встряхнув меня своим появлением. Он за 2 дня вывел меня на абсолютную откровенность, убедил прервать планы, которые я воплощала почти 2 месяца, ввиду их аморальности, и переломил хрупкий внутренний стержень, давно нуждавшийся в замене... Я принялась за поиск ответов на старые вопросы, нового стиля жизни и... самой себя. Настоящей. Искренней. За фальшивыми, напускными масками я давно потеряла способность отличать свои реальные мысли и чувства от тех, что продиктованы образом. И это начало откровенно вредить мне. Быть собой — нет ничего сложнее, когда не знаешь, кто ты на самом деле.
Спасибо моему новому другу за помощь.

А ещё в воскресенье вечером я обнаружила, что у меня прорезался зубик мудрости! Я так рада!!! Вот он - первый признак того, что подступает взросление... ^^
В тот же вечер я побывала у san'a. Мы с ним долго не виделись, и вообще я к нему старалась лишний раз не соваться, дабы не рассориться вконец... Но пару дней назад мы возобновили общение, да ещё в таком приветливом тоне... Я поняла, что очень сильно по нему скучала. Мне захотелось встретиться и обо всём поговорить... И постараться, наконец, быть откровенной, честной и настоящей.
...От него веяло каким-то дружественным теплом, было так непривычно... По некоторым причинам поговорить о важном нам, к сожалению, так и не удалось. Но мы всё равно довольно мило пообщались.
То чувство никогда не исчезнет, наверное... Я всё-таки до сих пор люблю его как человека.
А на прощание... он устроил мне сюрприз! Поцеловал в щёчку!!! Блин, я так смутилась... И обрадовалась! Уже довольно давно мне запрещено даже обнимать его (да, у нас немного специфичные отношения...), а тут такая резкая перемена... Я была очень приятно удивлена. И, уже идя домой, почувствовала, как в душе заметно прибавилось доброты и света...

@музыка: Animal Джаz - 15

@настроение: благостно-спокойное

@темы: грусть..., Мелочи... Нет ничего крупнее, правда?, Счастье!

---

 *Перо* и  -Arnica-, очень вам рада!!!

Даже не ожидала, если честно...

@музыка: Greenwich Village - Around Me

@темы: ПЧ! О_о

---

Приветствую у себя со всем радушием,  Шрай

@темы: ПЧ! О_о

---

Галлюцинации. Красиво только слово.

Пора брать себя в руки, а то это, правда, уже не смешно... С сегодняшнего дня начинаю курс успокоительного, прекращаю сидеть допоздна в интернете, вплотную принимаюсь за учёбу и исправляю мою больную, дурную головку. Мало того, что из неё от нервов клоками лезут волосы... Последней каплей стала непроходящая целых два дня долгоиграющая боль в области сердца, почему-то отдающая в левую руку.
У меня начались мелкие галлюцинации. Наверное, самый насыщенный по ним был вторник, когда мне сначала на улице почудилась лошадь, а затем выяснилось, что человека, которого я совершенно точно видела в одном месте (причём продолжительно и неоднократно в течение часа), там никогда не было... А в довершение всего я пару минут не могла сфокусировать взгляд и едва не грохнулась в обморок от вида расплывающегося мира вокруг.
Вчера на анатомии ЦНС я посмотрела в окно и увидела на крыше театра драмы, как некий человек, а вернее его чёрный силуэт на фоне заката, разбегается и прыгает с неё. Через мгновение там уже никого не было. Я недолго сидела в потрясении — сразу же после этого моя голова завибрировала! Первый раз в жизни со мной случается подобное. Я в панике быстро положила её на парту, пока это странное ощущение не прошло.
И это только малая часть того, что я сумела вспомнить...
Мне постоянно что-то чудится, какие-то звуки, чьи-то прикосновения, кажутся всякие глупости. Как, например, я готовилась ко сну и, переставляя гитару подальше от кровати, нечаянно задела струны, а потом из-за того, что они долго не затихали, пол ночи боялась, что они сами по себе заиграют...
Переутомление? Или стресс? Я уже не знаю, честно говоря... Но что-то нужно с этим делать.

@музыка: Alexander Rybak - 13 Horses

@настроение: очень усталое

@темы: потихоньку схожу с ума..., HELP me, please!!!

---

Паранойя

Если меня спрашивают, какая моя самая любимая группа, я без сомнений называю MUSE. Их музыка настолько прочно и глубоко вошла в моё подсознание, что достаточно одной песни, чтобы ввести меня в своеобразный транс и полностью изменить душевное состояние до того, которое выражено в ней. Прекрасный помощник, когда необходимо войти в образ или определённое настроение.
Однако недавно всё пошло наперекосяк.
Это началось ещё в конце лета, когда внезапно во время прослушивания песни Hysteria мне на ум начали приходить удивительно ясные и точные картины, с каждым разом увеличивавшие свою детальность и реалистичность до тех пор, пока не сложились в один стройный сюжет...
...Парень тайно очень любит одну девушку. И это настолько сводит его с ума, что он решается на безумный поступок. Он выслеживает её, нападает, когда никто не видит, усыпляет каким-то веществом и похищает. Когда она просыпается, то видит себя со связанными руками, прислонившейся к стене в пустой незнакомой комнате. А в дальнем углу на полу сидит он, странно съёжившись, обняв руками колени и опустив на них голову. Внутри него идёт сильнейшая борьба, он даже не в силах заставить себя посмотреть на девушку. Она же, скованная диким страхом, замерла и ждёт, что будет происходить.
Наконец, он решается. Его взгляд из темноты быстр и пронзителен. Он резко срывается с места, оказывается совсем рядом с девушкой и опускается на колени так, что её ноги оказываются прижатыми к полу. Их обоих сильно трясёт. Парень в порыве нежности хочет её поцеловать, наклоняется к ней, осторожно держа её лицо дрожащими ладонями. Она не даётся и пытается отбиваться от него. Однако он настойчиво успокаивает девушку, покрывая ласковыми поцелуями её шею и лицо. Постепенно она прекращает сопротивляться, затихает... и вот уже их губы соприкоснулись.
Он целует её, вкладывая всю свою любовь и страсть... И она отвечает ему. Но когда он всё же нехотя отстраняется, чтобы поглядеть на любимую, она внезапно начинает кричать. Парень в полнейшей панике, просит её перестать, но она не слушает его. И тогда он ударяет её со всей силы, а затем душит, пока та не замолкает совсем. Душит до смерти. А когда он понимает, что натворил, его глаза мгновенно наполняются слезами. И парень в ужасе от содеянного, еле держась на ногах, выбегает из комнаты... Хлопает дверь. Темнота. Конец.
Впервые, когда эти кадры так явственно пронеслись перед моими глазами, я была эмоционально потрясена и напугана. Но тогда я попыталась успокоить себя мыслью, что это даже хороший знак. Знак того, что я стала ещё глубже воспринимать любимую музыку, раз смогла так её прочувствовать. И всё бы нормально, но я начала понимать, что проклятые кадры крутятся в моей голове постоянно... Я не знала, как избавиться от них. Медитировала, старалась как-то отвлечься, даже пробовала помногу раз прослушивать песню... Бесполезно. Однако решение нашлось само собой.
Я просто нарисовала эти картины в своём блокноте. И по ходу того, как рисунок увеличивал свою точность и детализированность, подобно высекаемой из камня статуе, моя голова освобождалась от этих образов. Таким образом сюжет вскоре оказался полностью перенесённым на бумагу...
Прошло совсем немного времени, и всё повторилось заново, но уже с песней Sunburn.
Перед глазами проносились кадры того, как некая девушка, окончательно разочаровавшись в людях и разгневавшись, устраивает апокалипсис, сжигая вокруг себя всё живое и распространяя безжалостный огонь по планете. Причём сгорают дотла одни только грешники. Некоторых молящихся людей и маленьких детей огонь не трогает, лишь немного опаляет. А под конец мне явственно представляется сам Мэттью (солист MUSE), весь в вечном пламени, агонизирующий и плачущий лёжа на обгорелой земле. Страшная картина конца света... Через неделю уже была готова основная часть - пылающая дева на фоне солнца, внизу горящий Мэтт, а поверх — строчки из песни.
Но вчера случилось страшное. Я хотела нарисовать последнюю иллюстрацию к Sunburn, чтобы окончательно вывести её из головы. Включила музыку, открыла блокнот... И вновь судорожные движения рукой, замутнённые глаза, вновь неконтролируемые карандашные наброски и состояние дикого транса. Всё шло своим чередом, постепенно вырисовывалась фигура, охваченная пламенем... Но вдруг на месте завершающих слов, когда Мэттью поёт:
"And I'll hide from the world
Behind a broken frame
And I'll burn forever
I can't face the shame"
я совершенно чётко на заднем фоне услышала безумный, пронзительный человеческий крик. Какой-то мужчина страшно кричал от невообразимой боли и чувств, разрывающих его тело... Я сотни раз слышала эту песню, там не было и не могло быть ничего подобного. Тогда откуда?.. Меня так это напугало, что я впала в ступор и долго ещё не могла найти себе места от ужаса, прокравшегося в мою душу...
Я, похоже, начинаю сходить с ума. И я не знаю, что мне делать.

@музыка: Тол - Утопия

@настроение: тревожное

@темы: потихоньку схожу с ума..., кумиры, музыка