Вчера, можно сказать, закончилась моя летняя сессия. Без долгов и с одной четвёркой. По её поводу сейчас не расстраиваюсь, понимая, какими силами она мне досталась, да и не факт, что пересдала бы удачно... Главный прокол - с курсовой я тянула до последнего. Но за неё с первой же проверки получила пять. Ну... и порцию неодобрения со стороны научного руководителя. ^_^
Тема курсовой (позже кратко передам её содержание) - слабый тип ВНД, проще говоря, люди со слабой нервной системой. Различные источники настойчиво твердили, что таким людям тяжело учиться, а вузовская система образования практически не оставляет им шансов, у них плохая память, низкая работоспособность, высокая утомляемость, в ситуации стресса ухудшаются результаты и т.д.
Как несложно догадаться, темы курсовых и дипломных обычно тесно связаны с жизнью того, кто их пишет. Просто так, "с потолка" они не берутся, по крайней мере, на старших курсах. У меня же - ярко выраженный слабый тип. В качестве примера наиболее известный тест Айзенка по определению темперамента: по шкале нейротизма у меня 22 из 24 баллов. Нехило вообще...
Кхм, так вот, мне казалось, что не может быть такой концентрации недостатков, должно быть, на этот тип наговаривают, предвзято утрируют и преувеличивают... Я считала так. Пока не наступила сессия. Всё, о чём предупреждали, подтвердилось с лихвой...
В дни подготовки к экзаменам приходилось работать на износ, учить с самого утра до поздней ночи, вечно ничего не успевая. Неделю дёргался глаз. Соответственно нервная система в определённый момент сорвалась. За день до зоопсихологии была настойчивая звуковая галлюцинация - казалось, будто в коридоре кто-то ходит. Перепугалась до жути, ибо сидела одна в пустой квартире... Затем неудержимая дрожь, лихорадило весь день, трясло, учащённое сердцебиение и предобморочное состояние. Невозможно сосредоточиться. Хотелось покоя, тупо забить на всё и уйти куда-нибудь далеко, где никто не тронет. Изнутри вырывалась слезливая истерика. Настоящий кошмар.
Всего этого можно было бы избежать, если бы в течение полугода я не маялась дурью и больше уделяла времени подготовке к семинарам.
О чём я думала? Боже... Да о чём я только ни думала... Была б моя воля, ампутировала себе ту самую беспокойную часть мозга, которая заставляет испытывать ощущения... Моя жизнь наводнилась массой интересных впечатлений и переживаний, но я вынуждена признать, что не могу их выдержать. Раньше, когда повседневное существование напоминало песню, проигрываемую по одному и тому же кругу, я цеплялась за любую нить, вытягивавшую из рутины, за любую сильную эмоцию. Но новый ритм выбил меня из привычной колеи, эмоциональная нагрузка выросла в разы. Было слишком много влюблённости, ненависти, страха, тревоги и неопределённости.
В будущем стоит учесть открытые в себе особенности и беречь своё здоровье от траты лишних нервов, от накопленной работы и авралов, от... надеюсь... новых сильных чувств. Нельзя любить. Не разрешаю. Хватит боли.